Перевелись нынче настоящие мужчины, а все потому что перевели они бабушек через дорогу, да так с ними и остались жить поживать, да наследство их ждать
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из публичного дома, - отвечает Вовочка.
- А почему?
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: «Опять эти б#яди электричество отключили!»
Учительница: - «Упал» и «висит» - это глаголы.
Вовочка: - Сомневаюсь.
Училка: - Они означают действие.
Вовочка: - Да какое может быть действие, если упал и висит.
Учительница знакомится с первоклассниками:
- Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша: - Мой папа - менеджер.
Вовочка: - А мой папа - хакер!
- Это как?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.
В школе учительница спрашивает:
- Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит - Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит - А мы зубы чистим один раз в день
Вовочка - Мы мамку выгнали
Учительница - Как это?
- Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините…
Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?
- Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.
Засыпааааай на руках у меня, засыпаааай. Засыпаааай под пенье дождяяяяя…
- А вы точно анестезиолог?
Степан Полторак. Генерал-триполугроша вертухайных войск. Понастроит вышек с юго-севера и с востоко-запада от Новороссии и будет называться головный попка збройних сыл.
Юлия Тимошенко и Надежда Савченко. Батька номер 1 (2) и батька номер 2 (1). Брошены в разорённой батькивщине птен (сектант)цами гнезда Юлина.
Пётр Порошенко. Прирезав-перерезав Донецк и Луганск к Крыму, получил прозвание пана Потрошенко. Укроп-версия - Парашенко. Только для США и Европы как был Poproshenko, так и остался Poproshenkom.
В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?
Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
- Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи…
- Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
- Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он - на 8-м в танках!
мне ночью позвонил придурок
и хрипло в трубку песни пел
его я объявляю в розыск
хочу узнать второй куплет)))
Вот уже тридцать семь лет. я каждый день встаю с кровати… Это более 11 600 подходов на пресс… И ГДЕ, С@КА мои кубики…)))
Кто такой настоящий друг? Наверное, это тот, который будет всегда с тобой. Несмотря на твои психи, срывы. Настоящий друг выслушает тебя в 3 часа ночи, он не будет злиться, потому что каждое твое слово для него очень важно. Когда тебе чертовски плохо он не скажет «ну ты держись там», а начнет всякими способами поднимать тебе настроение, который не боятся испортить себе репутацию и держит тебя за руку, даже если против тебя повернулись остальные… Когда у тебя будут серьезные проблемы - настоящий друг не убежит, он будет с тобой до конца.
Кого ты сейчас вспомнил? Вот и дорожи этим человеком и никогда не отпускай.
Зашла в церковь, загадала желание и… задула все свечки…)))
Дядя Боря, у вас гражданская жена.
- Нет, бл. ь, Великая Отечественная, в 44 -ом поженились!!!
___
Рабинович, ваша жена спит со всем городом!!! К ней мужики в очередь записываются!!! Как вы можете жить с такой женщиной?!! Разведитесь!!!
- Какие вы умные! Тогда и мне придется записываться в очередь!
___
Соломон !!!, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку. - Но у него же день рождения! - Дай ему свечку.
___
Купе поезда. Едет пожилой раввин. На верхней полке попутчик - молодой человек. Ложась спать, молодой человек спрашивает:
- Сударь, Вы не скажете, который час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику:
- Молодой человек, вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот, сейчас половина девятого.
- Почему же вчера вы промолчали, когда я опросил у вас? - удивленно заметил молодой человек.
- Видите ли, если бы вчера я вам ответил, который час,
вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харь-
ков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков. И что вам
негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе в дом. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью наверняка
ее соблазнили, и она бы от вас забеременела. Вам пришлось
бы на ней жениться.
- Ну и что же из этого? - воскликнул молодой человек.
- Так я вчера подумал. На хрена мне нужен зять без
часов?
Звонка у меня нет, стучите ногами…
Почему это ногами ???
Ну не с пустыми же руками вы припретесь!!!