- Может, хватит уже есть? Смотри, какую жопу отъела.
- Хочу вам сказать, что официант вы так себе.
* * *
- Улыбайтесь. Ой, нет, не надо… Ну и @бало…
- А вы точно фотограф?
* * *
- Ой, вавочка, да? Больненько? Дай подую на ваву.
- Должен вам сказать, что травматолог вы так себе.
* * *
- Он чихнул, значит, правду говорю!
- Товарищ адвокат, у вас все?
* * *
- Че ты, ну че ты, такой тупой-то? Это же, бл@ть, просто.
- Хочу сказать, преподаватель вы так себе.
* * *
- Ты такой неудачник. Ни денег ни личной жизни.
- Хочу вам сказать, что психолог вы так себе.
* * *
- Подорожник приложи.
- Хочу сказать, семейный психолог вы так себе.
* * *
- Давай просто посидим, чаю попьём.
- Хочу сказать, что маньяк вы так себе…
Я потратил много денег на выпивку, девушек и спортивные машины -
остальные я просто растранжирил.
Мой кот очень старенький, зубов у него осталось мало, кормлю детским питанием. И вот стоим мы с мужем в магазине в отделе грудничков, выбираем баночки с детским пюре. И тут он громко так орет мне через полки:
- Бери этому козлу чё-нить подешевле, задрал уже жрать и ссать.
Близстоящие мамочки были в шоке…
Надеюсь, Россия, уходя из большой восьмёрки, не забудет главное правило хозяйки - УХОДЯ, ВЫКЛЮЧИТЬ ГАЗ И СВЕТ!
Как пропускают пешеходов?
Совсем не так, как поезда.
В отношениях с женщиной главное - это внимание. Например, внимательно палить момент когда она начинает перетаскивать к тебе свое барахло.
В маршрутке мужчина уступил место женщине.
А у меня произошёл следующий диалог с четырехлетней дочерью:
- Мама, почему дядя уступил место?
- Потому что он мужчина.
- А другие дяди устали быть мужчинами?
Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!
- Идиот!
- Тварь!
- Рукожоп!
- Прошмандовка!
- Алкоголик!
- Так, мне теперь на «к»… «Коза» было?
Настоящая женщина должна побывать замужем 2 раза: один для шока, второй для шика!!!
Приятно, все-таки, когда тебя до утра ждут дома:
собака радуется, муж гавкает
Бывший спрашивает: «Я что, у тебя в чёрном списке?!!»
Нет, блин, ты у меня в Красной книге!!! Гордись, бля!
Если я сказала что ПОЗВОНЮ… То это НИЧЕГО не значит… Я у МУЖИКОВ научилась.
Настроение сегодня сказочное… Хочется послать всех за тридевять земель.
Во мне даже кровь течет отрицательная, что уж тут говорить о характере…)))
Я зла на тебя не держу. Иди с миром. Но в жопу)))
Здравствуй, виски! Здравствуй, кола! Я опять звезда танцпола!
Британские ученые установили, что женщин, задающих мужчине вопрос «Ты где?», на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у нее есть времени.
- Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
- Давай!
- Ты - шеф-повар ресторана, а я сплю.
Скоро 1 апреля. Помните, удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали!)))
Да, я - сложный человек… Но, раз вы со мной, значит и вы люди непростые…
Бабник может покорить каждую? Что за бред! На самом деле бабник - это слабак, который не способен отказать ни одной женщине!
Уважаемые мои Бывшие! Начиная с сегодняшнего дня, все звонки на мой телефон - ПЛАТНЫЕ! Поныть в жилетку - 500р… Похвастаться - 1000р… Потрепать нервы - 1500р… После 23.00… тариф удваивается… Милости прошу!)))
Мужчины! Не ищите «ТУ САМУЮ» по клубам и барам! ТА САМАЯ… Вкалывает сутками на работе! ЗАБЕРИТЕ Е ОТТУДА!:)
Мам. - хочу это… Мам. - хочу то… Мам. - сюда… Мама. - туда… Мам. - играть… Мам. - гулять… - Как… прекрасно быть МАМОИ, подумал папа, лежа на диване…
Раньше я думала…, что самое страшное - учить уроки… НИФИГА!!! Теперь я понимаю… Что самое страшное… Учить уроки со своим ребенком… Половину не помнишь… А остальное не знаешь!!!
Я поняла, что у меня с ним ничего не выйдет, когда я в кафе заказала себе виски, а он… мороженое!
Женщина кричит с балкона:
- Вася, домой!
Мужик под балконом:
- Но я - не Вася.
- А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей.
Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?»
Идет мамонт по тундре, щиплет травку. Вдруг пробегает стадо слонов мамонта затоптали на хрен. Мамонт встает отряхивается, и говорит:
- Задолбали уже эти скинхэды!
Вчера
мне с работы прислали букет цветов в связи с праздником. Работа новая,
поэтому я понятия не имела, что у них так заведено. Карточка в связи с дождем и снегом запакована в полиэтиленновый пакет. Муж (а он у меня
очень ревнивый) спрашивает - от кого это? Я - без понятия! Всем
семейством на кухню, распаковываем карточку - я дрожащими руками, и муж,
с горящими глазами. Пятилетний сынишка, наблюдавший всю эту картину,
решил поддержать отца: «Папа, ну ты чего? А вдруг маму кто-то любит?»
Подбодрил…
А как по мне, то все довольно просто:
В сообществе, толпе, в людской горсти
Процентов девяносто
Не склонны хорошо себя вести.
А бонусы, Господь меня прости, -
От храбрости до творческого роста, -
Положены процентам десяти.
Такой процент, златосеченья вроде,
Имеет место при любой погоде,
В любом народе,
При Цезаре, Пилате, Нессельроде,
При диктатуре, хаосе, свободе, -
И не имеет шансов возрасти.
Пусть гуманисты губы раскатали
В последние четыре сотни лет, -
Но девяносто склонны быть скотами,
А десять нет.
Но десяти настолько неохота
Дожить свой век под властью идиота,
Им так претит всеобщая зевота
И ворожба,
Им до того не хочется в болото,
Что силы их усемеряет кто-то
И направляет поперек рожна;
В итоге смерть, тупа и криворота,
Стучится лбом в закрытые ворота,
А жизнь идет туда, куда должна.
У Лема есть такая теорема -
Точнее, лемма, -
Изложенная в книге «Божий глас»:
Она сложна и несколько занудна,
Но говорить стихами мне нетрудно,
И я сейчас.
Там люди по космической шифровке
Воссоздали такое вещество,
Которое, при некоей сноровке,
От мира не оставит ничего;
Однако Бог устроил так красиво,
Что точность выстрела от силы взрыва
Зависит, так сказать, наоборот:
Когда стреляешь по конкретной цели -
Взрывается бесшумно, еле-еле,
А если хочешь бенц на самом деле -
То неизвестно будет, где рванет.
У Бога, покровителя фантазий,
Строителя земного очага,
Тут применен закон причинных связей
И рычага.
Он меньшинства возможности повысил,
А большинству амбиций недоклал.
Тут виден не закон случайных чисел,
А хитрый план.
Итак, закон:
Когда нас половина,
То все еще спокойно и невинно.
Когда нас треть,
То нам уже не страшно умереть.
Когда нас четверть,
Никто уже не сможет нас умертвить,
А если нас всего седьмая часть,
То нам уже дана такая власть,
Что мы легко способны всем накласть
И не пропасть.
Когда нас стиснут до одной десятой,
То мы уже гоняем всех взашей,
Как может кот усатый-полосатый
Гонять мышей.
Крутую сотню три бессильных старца
Раскидывают запросто, как блох,
А если кто один на всех остался,
То это Бог.
Вовочка просит: - Подарите мне хомячка. Я буду его кормить, ухаживать за ним. А когда сдохнет, сделаю из него чехол для сотового.
Приходит Вовочка к маме с папой и говорит: - Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет.
Урок литературы. - Кто знает, какое стихотворение Александр Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?
Вовочка: - Вот это, Марья Иванна: «Люблю тебя, Петра творенье»
Учительница просит придумать предложение со словом «ананас».
Маша: «Мой папа купил мне ананас».
Вовочка: «Мой папа получил зарплату и всю ее пропил».
- Вовочка, а где же здесь ананас?
- А НА НАС с мамой он х#й положил.
Мама с Вовочкой вернулась с курорта. И рассказывает папе:
- Я познакомилась там с такими интересными людьми. Один даже герой России!
Вовочка говорит: - Тоже мне, герой! Один спать боится!
Первый класс: - Дети, сегодня мы будем проходить новую букву, «Х».
Кто мне назовет, слово на эту букву?
- Нет Bовочка, ты мне за букву «Б», еще папу в школу не привел!