Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.
Утром разбудил муж и начал возмущаться, что я залезла в его сон и все испортила. Рассказывает: еду я на крутой тачке, на заднем сиденье куча полуголых девушек, музыка играет, все нам машут, улыбаются. И вдруг слышу сзади приближающийся голос, ближе и ближе… «Ипотека, двое детей… ипотека, двое детей» …и потом нашу машину переезжаешь ТЫ на огромном джипе. Ходил весь день расстроенный… Может сказать, что это я ему шептала на ухо ночью, когда он прям стонал от удовольствия во сне?)
Военкомат, призывная комиссия. Осмотр призывника у хирурга, на предмет геморроя. Специалист: оголились, нагнулись, раздвинули ягодицы… Годен! Призывник оборачиваясь: А что, в лицо то нельзя сказать?!
Прочитала статус 15-тилетней девочки:
«Сижу, пью коньяк, курю и думаю о нем…» … пипец!!!
Мне 40… Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича!!!
Слушай, я кроссворд разгадываю - «Человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду». Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: «Муж»
Мне нравится1703Поделиться298
ЖИЗНЬ… НЕСТСЯ… ПО УХАБАМ: ТО НА «ДВОЙКУ»… ТО НА «ПЯТЬ»
ХРЕН ЛИ НАМ… КРАСИВЫМ БАБАМ… за ВСЮ дрянь ПЕРЕЖИВАТЬ!!!
Болею я… Банку варенья Мне! И врача посимпатичней!!!;)
Этот неловкий момент, когда твои дети уже выросли, а ты - ещё нет
Назло неудачам, назло заварухам,
Что бы ни было с Вами - не падайте духом…
Бывает, что носом, коленками, брюхом,
Что ж, падайте всем, но не падайте духом!
Я с закрытыми глазами и улыбкой до ушей иду к собственному счастью через поле из граблей!
Пока протирала зеркало, думала, что я самая хозяйственная… Нифига!!! САМАЯ КРАСИВАЯ!!!
Включила дуру… Выключить не могу!!! День не могу… Второй не могу… А потом смотрю… Жизнь-то моя налаживаться начала!!!
…Самое главное, что должно быть в каждой женщине - чувство собственного достоинства. Даже, если любишь мужчину - себя нужно любить еще сильнее…
Вашим достоинствам до моих недостатков - ещё расти и расти…
Хорошо быть женщиной… лет тридцати… Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе… Какой диапазон,… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!
Лучшее решение проблемы: забей, запей и закуси шоколадкой…
Лучшее решение! Бутылка Мартини и лучшая подруга! И пошли они все козлы!!!
Бываю слабая и нежная, но чаще - сильная и грешная!
Две подруги в магазине.
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: «Моему зайке» или «Моему котику»?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра день рождения.
Откуда вам знать, какая я? Если я сама порой не могу объяснить своих поступков.
Женщин обижать не надо… У них разгон от милой зайки до жуткой ведьмы 1,5 секунды и тормозного пути нет…
Сердце: «Хочу мартини»
Почки: «Протестуем!»
Мозг: «Протест отклонен, я тоже хочу мартини»
Женщины легко делают из мухи слона, из мелочи - скандал, из идиота - любимого мужчину.
Волшебницы!!!
Он назвал меня рыбкой, рыбка значит пиранья.
Пиранья значит зубастая. Зубастая значит собака.
Собака значит… Граждане, да он меня сукой обозвал!
У бабушки в маршрутке упала мелочь. Я наклонилась, чтобы поднять ее. Беда меня настигла там, где меньше всего ждала - треснули джинсы прямо на заднице. Стыдно-то как. Бабушка еще и подытожила: «Это из тебя милосердие прет». Сделала доброе дело, блин (
- По какому признаку можно судить, что тот или иной мужчина может изменить супруге?
- Если у него есть х.й.
- Что делать, если из дискриминанта корень не извлекается?
- Я обычно грущу.
Идет заяц по лесу, к нему медведь подходит и говорит:
- Заяц, хочешь я тебе вертолет покажу?
- А это как?
- А ты глаза закрой!
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает - заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит.
Через две недели подходит заяц к медведю и говорит:
- Медведь хош Я ТЕБЕ вертолёт покажу?
- Ну покажи!(улыбаясь)
- А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему лопатой по зубам бабах!!! У медведя все зубы высыпались! Он и говорит:
- Заись, ты со офигель?!
- А не надо было к винту подлазить!
Тот случай, когда ученик превзошел учителя.
Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами.
- Сын, как дела в школе? - Я с отцом двоечника не разговариваю!
ЕСЛИ крылья упали в ГРЯЗЬ…, сильная женщина не пересаживается на МЕТЛУ - она… чистит пёрышки.
Спокойно… Я ДЕВКА нервная и нравственно контуженная!!!)
Люди, которые меня ненавидят - Я ВАС ОБОЖАЮ! Вы такие смешные…
Тяжело быть хорошей примерной девушкой… когда внутри тебя живт стадо танцующих индийских слонов… девицы с «КАН КАН»… и цыганочка с выходом!)))
На мужское коронное: «Вашей маме зять не нужен?», с улыбкой до ушей произношу: «Моей маме нужно 100 тыс. рублей, чтобы погасить кредит за свадьбу с моим бывшим мужем. Поможешь?» Блин, мужики аж трезвеют!
Когда мне грустно, я громко пою. Чтобы грустила не только я)))
Секрет хороших отношений - правильная дозировка своего присутствия в личном пространстве каждого.
«Этот пользователь добавил вас в черный список»…
Ха! Да ты хоть в красную книгу меня добавь, эмоций не дождешься…
Я больше всего на свете люблю верить в людей.
Меня хлебом не корми - дай в человека поверить.
Пользуются, суки… Пользуются!
Любила, ненавидела, ревновала, страдала, злилась, обижалась. А теперь лапшу с ушей стряхнула и пошла дальше с гордо поднятой головой и никаких эмоций!
Есть такое правило: чтобы понять - нужно попробовать. Но женщины - это исключение. Сколько нас не пробуй - хер ты нас поймёшь…
В эти ВЫХОДНЫЕ… Я собираюсь СТАТЬ княгиней ДИВАНА… Графиней ОДЕЯЛА и боярыней ПОДУШКИ… И пусть весь мир ПОДОЖД! ЁТ…
Вот, до сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит?
У всех - час земли, а у меня час жратвы. Когда все выключили свет, я полез в холодильник.
- Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»?
- Я ее сжег!
- Зачем?
- Твоя мама хотела ее прочитать!
- Не рассмотрела… Но на ощупь - вроде негр…
· И вид руки своей уже не возбуждает…
· - На вас лица нет! Вы, наверное, умылись?
· - Неисправимый оптимист? Сейчас исправим…
· - Бог вас накажет! А мы ему поможем…
· - Да что с тобой?! Оргазм? Терпи!..
· - Не насилуйте меня! Голова болит…
· - Да не старик я! Я - мужчина в стиле ретро.
· И не за кого нам голосовать мозгами…
· - У вас чего-то мельтешит в глазах!
· У дураков - свои кумиры…
· - Да вы все - не такие, как все!
· Уж пять минут, как я забыл её навеки…
· Да я бы выжил… Только лень мне выживать.
-Купи мне «Сникерс»… И чего-нибудь пожрать…
-Да, разум ваш не блещет интеллектом…
-Не полюбил меня? Ещё разок попробуй!
Талант порою прячу между строк…
-На край земли? С тобой? Ну, разве чтобы сбросить…
-Ты недостоин выйти из КПСС!
Здесь было много места для раздумий…
-Не принца жду я! Мне сойдёт и олигарх…
-Отдайся мне, любовь моя!.. И другим советуй…
-При виде вас, мадам, лишь волосы встают…
-Я - суеверен… Тринадцатым пойдёшь…
-На фонаре повесившись, вы затените двор!
-Любимая, проснись! Сейчас кончаем!..
А я о Путине боюсь подумать плохо…
-Да, ваша внешность вас не красит…
-Так вы - секс-символ? В смысле - средний палец?
Мой голос внутренний прохожих распугал…
-Он вас оттрахает, и скажет - так и было!..
-Нет, ты за жизнь свою переплатил…
-Всё так же ходишь - душа нараспашку?..
-Все планы рухнули… Но я так и планировал!
-А вам бюстгальтер в заднице не жмёт?
-…И орган твой залапан чьими-то губами!..
Плюя на всё, не промахнись…
-Нет, мне бы девушку лет на полста моложе.
-Ах, как вас комары изрешетили!
-Обнажите мне саблю! Я его зарублю!
-Вот перечень всего, что мне не нужно…
-И не заигрывайте с нашим вратарём!
-Да я тебе не изменял!.. Пи@дой ошибся…
Его всё стадо согласилось ненавидеть…
-Не прячься от меня в презервативе!
-Я секс - люблю! Ведь все шесть губ моих - не дуры…
-Он пишет правду! Подлый экстремист…
А корень зла - в штанах у мужа-импотента…
Пришёл любовник… Мужа спрятала в шкафу…
-Что значит - вон?! Вы член-то отпустите…
Глубокомысленно разинув рот, чесала репу…
-Мне и резиновые бабы не дают…
-Под эту музыку так здорово зевать!
-Вы - идиот! С сорокалетним стажем.
-Я вас узнал ! Предел моих мечтаний…
-Закрой, Маша, рот. И не шлёпай губами!
-Здесь - место для курения… А здесь - для сквернословья.
-Я прибежала к вам сказать: на вас мне - наплевать!
-Он не просто погиб! Утонул в Мировом океане…
-Уж с полчаса веду я трезвый образ жизни…
Застрелился из пушки… Но, по счастью, не насмерть…
-Ой, как здесь много окружающей среды!
-Не бойтесь, я не киллер. Могу и промахнуться.
Я б полюбил вас… Сердце занято… Инфарктом.
Как много в этом порнофильме светлой грусти!..
-Да, я правдив!.. Но ведь и ты - не идеальна…
-То, что я вдвое старше вас, пройдёт с годами.
«Иа, иа» - подумал ослик.
-И волосы у вас какие-то кривые…
-Ну дайте мне, мадам! Хотя бы в ухо…
-Нет, столько воздуха нам за день не испортить…
-У вас, мадам, грибок. Нет, в суп он не годится.
Пусть смерть придёт… Живым я ей не дамся!
И возрастом Господь её не обделил…
-Отдайтесь мне! Ну хоть на пять секунд!..
Так жить хочу, что просто умираю!
-Да я уже пять пар серёжек износила!
-Так выпьем же, друзья, за всех непьющих!..
-На вид - типичный президент России…
. И полные карманы пустоты.
-А мой девиз - «Не дай себе подохнуть»…
-Да, я - мужик. Чего и всем желаю.
Не все участники дожили до оргазма…
-И кто из этих гадов - ваш кумир?
-Я голос тренирую - мысленно пою.
Решил сменить причёску. На парик.
-Я пережду Вас. Доживайте первым…
-Да, вам родиться и не стоило трудиться…
-Но в этой позе я тебе не изменяла!
-Какая баба у тебя!!! Рукам не верю…
-Осталось уповать на небеса…- промолвил лётчик.
-Да какой ты мне тёзка, бродяга?!
-Ну одари меня ты непредвзятым взглядом!..
-Нет, не за ту я сволочь вышла замуж…
-А вас, больной, уже заждались в морге.
А первый тост был за здоровье Бога…
Утопший как сквозь воду провалился…
-Как бабу хочется… Ну почему я голубой?!!
-Вы что это, девчонки, побляднели?
А на шейке матки - пионерский галстук…
-Ведь я не вас прикончил! Что ж вы так визжите?
-Мне надоело грабить этот банк!
-Сыграй на бис - я ни хрена не понял.
-Я репетирую - как буду отдаваться.
Пока купался, кто-то плавки утащил…
-Мне дочь моя по матери - сестра.
-Вы слишком долго жили. Отдохните.
Сбросил бомбу фашист… Я едва увернулся.
-Жизнь - дерьмо! И - не высшего сорта…
-Вы наглый, как сперматозоид…
Чтоб старость отодвинуть, тянем время…
-В потустороннем мире, это - в США?
Ничто вокруг не предвещало долгой жизни…
-Не умирай, родная! Я ещё не кончил…
Как часто правду называют оскорбленьем!..
На виселице было многолюдно…
-Так долго жить я вам не нанимался!
Как нынче обострилось чувство локтя…
· -Поверил девушке? А говорил, что умный…
· - Меня безумно любишь? И сколько - за безумие?
· - Закрой свои глазки. Я боюсь пустоты.
· - Перепризнайся мне в любви. Не убедила.
· В чём счастье бабы? В сантиметрах толщины?
· - Я счастлива всего на сотню баксов…
· - Не повторяйся. Это ты уже врала.
· - Свет, не пиши «я не дибил». Я знаю…
· Неидеальна ты. К примеру - врёшь нескладно…
· Ты счастлива с другим… Амёбово - амёбе…