Заметила, что каждые три месяца выходит реклама «Fаirу», в которой утверждается, что он стал ещё гуще предыдущего. Такими темпами он скоро превратится в обычный кусок мыла.
Тот, кто ночью нассал вам в тапок, никогда не признается, ничего не подпишет и не будет на вас работать.
А тот, кто спер со стола котлету, никогда не выдаст того, кто ссал.
Во всем надо видеть плюсы. Вот, допустим, с твоими жирными боками, ты никогда не провалишься в канализационный люк)))
Я в него влепила из того, что было
А потом, что стало, то и закопала:
Пальцы из носков не будут вылезать, если покупать носки на два размера больше.
Тесная обувь помогает забыть о других проблемах.
Если не хочешь, чтобы тебя перебивали, - молчи.
Каблучки на женских туфлях будут снашиваться меньше, если туфли реже надевать.
Девушки! Храня невинность, соблюдайте оптимальные сроки хранения.
Не умеешь сам - научи других.
Не свисти - бабок не будет. И девок тоже.
В серии «Кушаем дома» - «Как быстро заморить червячка. И зажарить».
В серии «Семейная жизнь» - «Жена. Руководство по эксплуатации».
Записки сексолога: «Частота - залог здоровья!»
О сексе пожилых людей: «Если бы старость могла».
Записки кардиохирурга: «Путь к сердцу мужчины».
О проблемах импотенции: «Ни туда ни сюда».
О стоматологах: «Белый клык».
О России: «Там, где кончается асфальт».
Об алкоголиках: «Занимательная наркология».
О сексе: «Играй, гормон».
О сбережениях граждан в российских банках: «Унесенные ветром».
Пособие по борьбе с тараканами: «Заказное убийство».
Справочники для безработных: «Как есть правильно» и «Ругайтесь правильно!» (Толковый словарь русской брани, автор Л. Арбатский).
У матери работа по скользящему графику
«день- ночь-48». Поэтому общение с детьми часто происходит в форме записок:
- Доброе утро младший! Я тут тебе оставила денег на еду, и как ты просил на природу
- Спасибо, мама! Но старший проснулся первым (:
Начало как в анекдоте - возвращаюсь из командировки. Трёхмесячной. На балконе - красавица жена, улыбаясь кидает мне тяжеленную связку ключей - домофон сломался. Цапнул рукой в воздухе, не поймал. Выковыривая ключи из клумбы, возопил: «Любимая! Ты бы хоть в пакет ключи обернула, что ли! Для парусности!» А она в ответ:
«Странно! Все парни ловят!» :(((
- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
- Чем человек отличается от животного?
- Кроме пожрать и потрахаться он хочет ещe и бухнуть.
Я тебе картошечки нажарила. Сфоткай в инстаграм. Сфоткай или тебе невкусно? Такс. А где подпись, что любимая нажарила? Ах ты срань.
Жена продавца- консультанта ушла от него с фразой -«ща, я еще похожу посмотрю, если что вернусь»)))
Дочь (5 лет) в ответ на мои нравоучения, говорит: «Мама, прекрати издавать эти ужасные звуки…»
Чем больше заработок, тем больше вероятность измены у мужчин. Так это получается, что он не бедный, а верный!)
Дорогие мужчины, вот вы, когда ревнуете, сразу начинаете лезть в телефон и искать переписки с другими особями мужского пола. Так вот знайте, что читать надо переписки с лучшими подругами! Там вы не только про любовников, но и про себя узнаете намного больше!