из указа президента РФ
В связи с многочисленными обращениями граждан предлагаю:
1. Учредить профессиальный праздник «День депутата».
2. Празднования Дня депутата совместить с Единым днем выборов и назначить 1 апреля.
основание: а почему бы и нет.
- 1 апреля вполне подойдет.
Пришел к любовнице, она попросила наточить ножи. Стою точу и понимаю, что дома уже несколько лет ножи не точил, а они острые.
- Так и умру непонятым.
- Что?
На улице такой сильный ветер! Сегодня видела, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд…
- Она мне изменила этой ночью.
- А ты что?
- Я отомстил ей неделю назад.
- С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятёрки!
- Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?
- Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая…
Муж жене: - Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
- С чего ты взял?
- Ну, как, в новостях сказали: «В Африке обнаружена сибирская язва»
Приходит домой зять поздно и пьяный, открывает дверь и видит теща сидит на кресле, а у ее ног лежит овчарка. Теща медленно подняла палец и резко крикнула «ЗЯТЬ!»
Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал. Теперь по приезду тещи выдает: «Мама приползла».
- А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю: «Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!» И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю: «Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям-алкоголикам?»
Жена: Ты не любишь моих родственников!
Муж: Неправда. Твою свекровь я люблю гораздо больше чем свою тещу.
Зять в тещином телефоне нашел необычный контакт:"Овощ".
Не выдержал, позвонил. Оказалось-себе
- Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
- Коньяк будешь?
- Да.
После хорошего девичника… сижу на кухне… щелкаю пальцами уже пол часа… заходит муж - Светка… ты нормально себя ощущаешь… - Ну епть… точно…СВЕТКА!!!)))
Я твердо решила… Буду жить в инете… Здесь всё как в сказке -
женщины все королевы, принцессы… а самое главное, здесь столько настоящих мужчин… А я то думала, где они все… Теперь знаю…)))))
Для некоторых нет большей радости, чем растоптать чьё-то счастье. И ведь не думают, что когда-нибудь им жизнь за это переломает ноги!
Мой «черный список» пуст… Я не коплю врагов… Ведь многие из них - бараны без рогов, шакалы без зубов… и просто дураки… Какие же из них достойные враги?)
Я девушка скромная и ромашки люблю, поэтому вместо «Пошел на хрен», говорю - «А не зарос бы ты ромашками!»
Я только на первый взгляд эгоистичная и самовлюблённая, а на второй взгляд… вам ваще пиzдец будет…
Вот так всегда… как только я готова к разврату… на сайте ни одного мужика… ку-ку… ёпта)))
Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота…
Старая дружба, которую регулярно протирают водкой, не только не ржавеет, но и блестит как новенькая…
ТАК мы и живем ВДВОЁМ: Я и моя ДУРАЦКАЯ привычка всё портить…
- Как научиться молчать, когда любимый орет на тебя?
- Ой, я тебя умоляю! Тут хоть бы научиться в это время не смеяться!
Женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было нескучно…
УНЕСЁННЫЕ ВЕТРОМ МОИ ТРУСЫ НА СОСЕДСКИЙ БАЛКОН, СТАЛИ ПРИЧИНОЙ РАЗВОДА МОИХ СОСЕДЕЙ…)))
Муж сказал, что сегодня меня накажет.
Побежала в спальню, разделась, жду, а он заходит и заявляет:
- Ну все, дорогая, ОТКЛЮЧИЛ ТЕБЕ ИНТЕРНЕТ…
Чтоб не сломала жизнь тебя на крошки… ты просто будь умнее и сильней… И хоть в душе скребут и гадят кошки, назло всему… тяни улыбку до ушей…)))
Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне - поверните холодильник дверцей к стене…
- Ленка, ты зачем пьешь?
- Чтобы быть красивой! Когда я прихожу домой из бара, мои мне говорят: «Ооо! Пришлааааа, красавица!!!». Ответить
. :
- А ты хорошенькая!
- Хорошенькая я была в 5 лет, а сейчас я чертовски красивая!)))
- Ты так хорошо выглядишь, поменяла прическу?
- Мужика!)))
И нет во мне ни капли злости… Есть только гордость и харизма! А за спиной пусть моют кости… Зато не будет ревматизма!:)
Открыла шкаф, а там чего только нет. Шубы нет, дублёнки нет, платья нет…
Тем, кто НЕ ХОЧЕТ меня видеть…
скажу одно - Я НЕ ДОСТАВЛЮ ВАМ…
ТАКОГО УДОВОЛЬСТВИЯ! была и буду!!!
трясёт вас от меня!?! значит - ЗАСЛУЖИЛИ!)))
Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, до маразма еще далеко! - Это не про меня))) У меня не выветрилась))) Придет маразм, а место занято…
У меня дома живут: Носкоед, Конфетотыр и Фантикоподкидун!)
Профессор философии наедине со студенткой:
- По закону сохранения энергии если женщина не тратить энергию во время секса, то энергия накапливается в виде жирка, округляет формы женщины, делая ее более сексуально привлекательной и соответственно, чтобы она тратила как можно больше энергии во время секса… а вот если убрать из этой цепочки секс…
- А вот не НАДО…
Оказывается, если не пользоваться машиной каждый день, а только 200 дней в году, то выгоднее взять ее в прокат… я вот тут на досуге подумал, а сколько дней в году я пользуюсь женой?
- Привет, скоро день дурака - первое апреля.
- Ну да, знаю, а какого числа???
Приходим мы, как-то с шефом, в два часа ночи в круглосуточный павильон /после корпоратива / и он говорит:
- Девочки, а угадайте, что мы у вас купим?
При том вид у нас не совсем трезвых покупателей и в пакете позвякивают бутылки. Они хором и отвечают:
- Ха, да пиво!
- Правильно, говорит шеф, но какое?
- ???
- Безалкогольное! /тогда оно только появилось в продаже/ Продавщицы посмотрели на нас дооолгими взглядами и говорят так ласково:
- Мальчики, может вам Скорую помощь вызвать?!