Настал тот день и вот тебя я потерял, невыносима боль утраты, но не вернуть былого. Знаю - мало внимания тебе я уделял, и очень жаль, что мы теперь не вместе. Пропал мой аппетит и не нужны мне даже кириешки. Ну с кем же ты теперь, любимая моя… маленькая крышечка от флешки…
Дядька мой зашел на рынок,
Сыну курочку купить,
Чтоб могла его детина,
Супчика себе сварить!
Ну принес он это мясо,
Положил его на стол…
То что дверь во двор открыта,
Он конечно не учел!
А у нас всё время бродит,
Беспризорный, черный кот,
Там - погладят, тут - накормят…
Жирный стал, как бегемот!
Ну сидели, говорили…
Дядя пиво попивал…
А в ближайших планах сына,
Уж бульончик созревал…)))
В общем милая картина,
Я пошла смотреть кино,
Брату пиво надоело,
Бросил дядю одного…
Позже скрипнула калитка,
Тот ушёл смотреть футбол…
Вскоре кинулся братишка,
К ужину готовить стол…
Он на кухню - мяса нету!!!
Мне орет: «Оксан, вперед!!!
Будем рыскать в огороде,
Виноват конечно кот!!!»
Я в ответ: «Ты чё, дуреешь?!
Сорок градусов жары!!!
Ты быть может не потеешь,
Если надо, сам ищи!»
Бегал брат по огороду,
Я конечно помогла…
Но в траве и помидорах,
Мяса чё то не нашла…
Брат расстроился конечно,
Кот на дереве дремал…
Он его бы точно стукнул,
Только малость не достал!)))
А на утро дядька звонит:
«Приходи в обед, сынок,
Я ж вчера в пакете с пивом,
Твоё мясо уволок!!!»)))))
(МОРАЛЬ СЕЙ БАСНИ ТАКОВА:
НЕ ВАЛИ ВС НА КОТА.)
27 _ 11 _ 2010 г.
__________________
Copyright: Оксана Кряквина,
2015
Свидетельство о публикации
115 032 005 373
В автобусе кондуктор была в шапке (что странно, ведь в автобусе достаточно тепло). Кондуктор, как всегда, обилечивала пассажиров, держа в обеих руках монетки и пересчитывая их. И тут резкое торможение автобуса, и кондуктор бьется лбом о поручень. И с невозмутимым видом говорит: «А вы думаете, почему я шапке!»
- Марин, ну пожалуйста, давай
разведёмся…
- Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!
Вернулся к жене!
- Почему?
- Не могу смотреть, как она живёт в своё удовольствие!
Мужская логика проста и показательна, поэт сказал, что для мужчин желательно, как можно меньше женщину любить. А я с высот непоэтичной лирики и без налета умственных глубин, скажу: чем меньше женщину вы любите, тем больше у нее других мужчин…
У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо - в детский сад ходить не хочет…
-Бабуля, а как ты так счастливо замуж вышла?
-Да, внучка… ухажеров много было… но только один спросил: «А ты сегодня кушала? А сапоги теплые на зиму у Тебя есть?», - вот за него-то я замуж и вышла!
- Ты зачем меня из друзей удалила?
- А ты меня бесишь!
- А ниче, что мы женаты?!
Приходит от мужа СМС: «МУСОР ВЫНЕС, В МАГАЗИН СХОДИЛ, СУПЧИК СВАРИЛ, ДОЧУ СПАТЬ УЛОЖИЛ» … Сижу в шоке!
Пишу ответ: «ТЫ ТАМ ТОЛЬКО БИГУДИ МОИ НЕ ТРОГАЙ!»
Мужчины! Даже если ваша жена - змея… называйте ее змеюсик-лапусик… Тогда и в ответ, вместо шипения, вы услышите нежный шепот!
Как говорит одна моя знакомая редиска: «Всё будет пучком!»
Сегодня не просто ДУРАКА ВАЛЯЛА, но и САМА Валялась С НИМ
Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
Когда-нибудь, за МОЮ… Ироничность… Циничность… Сарказм и Эгоизм… МЕНЯ сожгут на Костре… Но СЕГОДНЯ Я С ВАМИ!!!
В связи с ростом цен, я буду в этом году отдыхать … на ДИВАНЕ!
И что самое главное, что всё включено: телевизор, холодильник, чайник и… «ВКонтакте»…
У незамужней женщины во всём виноваты козлы,… замужняя знает конкретную особь из этого стада.
Есть только два критерия: есть мурашки, нет мурашек. Всё. И так во всём. Тебя или торкает, или нет.
Ваше мнение, безусловно, очень важно, поэтому спрячьте его в надёжном и безопасном месте - например, в своей заднице.
Если Вам позвонили старые грабли… И начали предлагать любые условия… Нужно просто не наступать на них снова - пусть и дальше одни ржавеют.
Hе помню, как обещала мужу: выпью 2 бокала и буду в 9… или 9 бокалов и буду в 2?
Я не плохая и не хорошая…
Так, золотая середина…
В общем, золотой я человек!
В общем, золотой я человек!!!
«…У
друга был День рождения. Сидели в баре, выпивали. В определенный момент
к нам „присоседилась“ компания барышень, лет эдак от 17 до 25. Слово за слово, коктейл за коктейлем. Одна из них томно шепчет мне на ухо: -
Знаешь, что-то тут прохладно. А на мне трусиков нет, представляешь? А я пьянющий уже, много ли надо. Говорю: - Ну, может, ко мне рванем?
Что-нибудь придумаем с твоей бедой. В общем, по ее инициативе взяли
бутыль мартини, да поехали до меня. Приезжаем, звоню в дверь. Открывает
жена: - Я - ей: - Солнышко, тут у ребенка с одежкой проблема, выдели ей трусы какие-нибудь, застудит все нахер. И ржу стою. / утром так
пропи@@онов получил за плохие шутки) Правда, потом жена сказала, что
сама еле сдерживалась, чтобы не ржать. Уж очень выражение лица барышни в тот момент было неотдупляющее)»
- Слушай, я вчера вела себя просто ужасно. Я хочу загладить свою вину. - Перестань, ты ни в чем не виновата… А как?
- А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть?
- Можно мне другого официанта?))
- Поедем летом на диван? - С тобой, дорогой, хоть на край кресла…
УРАААААА! Победа! Я сегодня переспорил женщину…
Резиновую… в трёх случаях из пяти…
Рабинович, проходя на демонстрации мимо трибуны, поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Абрам, - удивился идущий рядом Хаймович. - С каких это пор ты их так любишь?
- Не могу же я прямо заявить: «Чтоб вы сгорели!»
Начальник Рабиновичу:
- Ну, наконец-то вы первый раз в жизни пришли на работу вовремя.
- Да, понимаете, шеф - я купил себе попугая.
-Попугая? Зачем вам попугай, если вы даже от будильника не просыпаетесь?!
- Зато теперь я ставлю будильник в клетку, и когда он звенит, просыпается попугай.
- Ну и что?
- Ну, как что… Вы знаете, что он делает?
- Что?
- Он выходит из клетки, садится мне на голову и орёт на ухо:
«Мойша, @б твою мать! - Выключи нах%й этот будильник!!!»
Какого хрена весна пришла и… резко ушла !! Что это было?!
-Пробник
Мы с мужем живем на разных волнах. У него Радиодача FM, а у меня Ретро FM…))))
ВСЁ по чесному! Кто последний ест, тот и моет сковородку.