- Я полетел!!!
- И что ж ты такой запущенный?
Чукчу спрашивают:
- Чья космонавтика самая развитая в мире?
- НАСА!
Космонавт возвращается после полета на Марс. Ему, естественно, задают вопрос:
- Есть жизнь на Марсе?
- По вечерам, особенно в субботу - да, еще какая! А в остальное время - как-то скучно.
- А как марсиане?
- Они лишь немного отличаются от землян.
- И что же это за отличия?
- Ну, например, у марсианок - ГРУДИ на спине.
- Хм… Это, наверное, очень странно смотрится?
- Зато как приятно с НИМИ танцевать!
А ведь Цой создал гимн всех учеников:
«Перееемееен. Мы ждём перемееен!!!»…)))))
- Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки. - Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра - думаешь, клеточки те же самые?
Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана…
Всё… пипец - пора к окулисту. Захожу в магазин - глаза разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк - вообще нихера не вижу.
Муж с женой ночью в постели. Жена: - Дорогой, ты спишь? - Нет. - Хочешь? Муж, возбуждаясь: - Хочу! - Тогда спи…
Женский сарказм
Если девушка сильно обижена, она все равно скажет: «Все нормально», но с таким выражением лица, будто прокляла тебя четырежды.
- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
С утра хотела быть доброй… Но к обеду отпустило!:
- Когда тебе признаются в любви, включай режим Лепса.
- Это как?
- Это - Я ТЕБЕ НЕ ВЕРЮ!
Людям всё равно, что у тебя в душе. А вот какая у тебя зарплата, сколько ты весишь и с кем ты спишь…
Это дааа… Это информация…
Меня не будет мучить совесть - я любила… Я не искала повод, я была честна… Сама себе, быть может, что-то не простила… Но никому и ничего я не должна!!!
Гoворят, смех продлевает жизнь…
Тoгда я и моя кoмпашка - бессмертны!!!
Поругались на днях мы конкретно… Я припомнила все недостатки… И кричала, в разгаре сюжета: - Собирай-ка свои все манатки… А меня, несмотря на угрозы, он принялся совать в чемодан… - Хоть ты та ещё стерва и заноза, но ДОБРО Я СВОЁ НЕ ОТДАМ…
УНЫНИЕ мне вовсе не знакомо…
Неведомы обиды, зависть, страх…
Ведь у меня есть ДВА волшебных ГНОМА - весёлый ПОХ… И русский ДАНУНАХ!!!
- Девушка, Вы занимаетесь ceкcом с незнакомыми мужчинами?
- НЕТ!
- Тогда я вынужден представиться… Алексей…))))
Живу так, кaк хочу я, а не тaк, как хотят другие!
Меня воспитывали не для вaс, и меняться - я не собираюсь!
И плевать на прoвoкации сучьи… Жeлаю каждому перемен к лучшему!!!
Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: - Всех устраивает, а ее не устраивает!
ДОСТАЛО всё… ОБНИМИТЕ и поцелуйте меня… что-ли…
Дорогие мужчины! Очень прошу, не проситесь ко мне в Друзья! Вы даже не представляете, как мне больно вас игнорировать, когда муж за спиной стоит…)
Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом: - Мне это, ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. Мужики за прилавками ушли в аут надолго)))
Хочу такое же варенье как у Карлсона, чтобы крышу сносило и я летала…)))
Провожу ревизию своих «НИКОГДА!» и пробую, хотя бы частично, превратить их в… «ПОЧЕМУ БЫ И НЕТ?!»)))
Женщина-водитель - это залог вашей безопасности на дороге!!! Увидев одну из нас за рулем, вы становитесь собраннее и внимательнее.
Останешься Ты только миражом, в который Я когда-то так влюбилась… Рискованным на трассе виражом, где Я на полной скорости разбилась…
Я прощаю многое, но я никогда не забываю, что было сказано и сделано.
Обида на судьбу меня не гложет… Уроки жизнь даёт, ценней день ото дня… Я благодарна всем, кто без меня не может… И не мешаю тем, кто счастлив без меня.
Женщина … от кобеля уходит к маме, … от импотента к любовнику, а от дурака в никуда, … лишь бы свалить …
Ну что вам ещё пожелать на ночь??? Приятного аппетита!!!)))
Многие мужчины своим поведением и поступками прямо-таки орут «Я самый мудиловый мудак во всём мудачестве!»)))
Мужик получил СМС и обалдел: «Ваш супружеский долг погашен»
При взгляде на некоторых мужчин приходит мысль: «Конечно, я одинока… - но… не настолько же…»)))
Были с сыном на дне рождения. Сыну года 3−4 было.
Аниматоры разыгрывали «Теремок».
Появляется заяц: Детки кто это такой? а что он кушает? Капустку? - давайте дадим зайке капустки.
Появляется лиса: Давайте поздороваемся с лисой. Кто-то из детей протягивает лисе капусту.
Аниматор говорит: нет, лиса капустки не ест. Тут мой хватает зайца и направляется к лисе: ну на тебе зайчика тогда.
Добрый мальчик растет.
- А я хотел капитаном в молодости стать!
- Капитаном? А почему не стал?
- Да я рассеянный очень… Чёрт те что могу натворить на корабле.
- А кем ты работаешь?
- Хирургом!
Молодежь настолько погрузирась в виртуал, что специально одевают наушники, чтобы в реале, не дай бог, случайно не пообщаться…
- У нас сложилась очень сложная ситуация, и поэтому нам надо продумать алкоритм ее решения.
- Может, алгоритм?
- Нет.
Я реально боюсь женщин, кушающих банан, отламывая по кусочку…
ДЕЛАЕМ УБОРКУ ПРАВИЛЬНО:
1. Проведите по полке влажной тряпкой.
2. Найдите старый фотоальбом и рассматривайте фотографии 8 часов.
3. Ложитесь спать.
Помогите стать богатым… нищим быть уже за@бался))))))))
Сравните российские дороги и поверхность Луны… Никаких сомнений, Луна - территория России!)))
Один мужик написал письмо Жириновскому:
«Да разрешите вы эти гей-парады, только 2 августа, в Парке Горького!»