- Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены.
- Пожалуйста! Будут какие - либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты?
- Отдельные теплоходы.
Некоторые, для осознания своей великой значимости, садятся в общественном транспорте на свобдное сидение не у окна, а с краю…
Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
- Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзугом, а здесь, здесь, и здесь-лысинка.
Мастер ошарашено:
- Нет, я так не смогу
Мужик:
- Чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог.
- Мужчина! Да-да, это я вам говорю в мегафон: «Не заплывайте за буйки!».
- Это не буйки! Это моя девушка на спине плывёт!
Берешь двумя руками. Суешь между ногами. 5 минут потеешь- 5 минут балдеешь.
Что это?
Встретились два еврея, один говорит:
- Абрам, пошли, выпьем за встречу, что ли?
- Пошли…
- А кто платить будет?
- А вон видишь фонтан? Давай, кто голову первый вытащит тот и платит?
- Ну, давай.
На следующий день заметка в газете:
- Вчера на главной площади по неизвестной причине утопились два еврея…
Красавицы, прекрасное средство, чтобы проверить - Ваш или не Ваш мужик: Пёрните при нем, если «отшатнулся» - значит не Ваш. Если стерпел и промолчал - Ваш, если вместе посмеялись, обратив всё в шутку, тем более Ваш. Ну, а если пошел свистеть об этом направо и налево, раскрыв свою бабскую сущность - значит Говно, а не мужик, и таких только и надо так «отстреливать»))))
- Лена, что ты ему про меня сказала?
- Я ему сказала, что тебе чуть за тридцать, ты опытная женщина, и у тебя особые, приятные, бархатистые, сексуальные нотки в голосе.
-Что он ответил на это?
-Он сказал, что этого достаточно, и он уже горит желанием выпить с тобой по чашечке кофе.
- Лена, у меня страшная ангина уже третий день, он позвонил, услышал мой голос и бросил трубку))
-Дура!
-Ой)) Спасибо за такой неординарный комплимент, меня ещё никто так не называл.
-Какой же это комплимент!!!
-А дурам живется легче, милый!!))
Свадьба… Невеста жениху:
- А у нас будет трое детей.
- А ты откуда знаешь?
- А они у моей мамы живут…
Если кто-то из твоих друзей сменил несколько раз главное фото за день - значит бухал… а как он бухал легко определить по количеству смен…
Бандиты вломились к Кашпировскому, говорят «Давай деньги».
Он им отдает и говорит: «Нате, обосритесь».
Бандиты ушли. День срут, два срут, три срут. Испугались, бегут обратно: «Помоги, мы все время срем».
Он им говорит: «Ну, не срите». Они опять ушли. Неделю не срут, две не срут. Испугались пуще прежнего.
Побежали к Чумаку, плачут.
А он им говорит: «Спокойно, мужики! Главное - не ссать!.. »
-Дорогая! Я ребенка из садика привел!
-Чудесно! Как назовем? Наш-то уже в школе учится.
Мне муж говорит:" - В отпуск уедешь ты одна…, а отдохнет
от тебя весь интернет!"… А я умная - с ноутбуком езжу…)))
У влюбленных женщин, как некоторые говорят, бабочки в животе. А у мужчин гиппопотамы?