В беге трусцой главное, чтобы трусцы не сваливались.
Кружок любительниц твёрдой игрушки
Этого еще не хватала!
-Вы знаете, человеческий мозг использует только треть своих возможностей
- Хм. а что делает другая треть?
Когда мне скучнo и не с кем поболтать, я oткрываю «черный списoк» и смoтрю, кoго можно разблокировать и пoругаться!
Я не ревнивая… а ЖАДНАЯ… моё - значит моё! руками не трогать, да и взгляд-аккуратней кидайте… а то ведь может случится - что потом… ВАМ просто Н-Е-Ч-Е-М будет смотреть!
Жизнь - штука тонкая… и те люди, что были нам самыми близкими, с треском уносятся в чёрные списки
ВО МНЕ ЕСТЬ ВСЕ!!! Но… Только от вас зависит, что я из себя достану…
Подобное притягивается к подобному,
а бесподобное… к бесподобному!
Ты научил меня многому. От тебя я узнала несколько новых фраз, привыкла к твоим жестам. Но самое главное то, что с тобой я узнала кто такие мудаки, где они живут, какие у них коронные фразы и жесты!!!
Бензин подорожал, водка тоже. Квартплату и штрафы - повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…
Быть может внешность и не так уж хороша, зато во мне прекрасная душа!!! И пусть фигурой не в Мэрилин Монро, зато со мной уютно и тепло!!! И кто бы грубостей в мой адрес не сказал -- Я несомненно… БАБА - ИДЕАЛ!!!
Берегите себя - не заглядывайте в телефон мужа. Мужа берегите тоже. Убирайте свой подальше…
Спорить с женщиной - всё равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух…
А когда баб тянуло на нормальных? Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Мудак? Заверните два!
Вы слишком глупы, чтобы понять меня.
Вы слишком обычны, чтобы заинтересовать меня.
Вы слишком «НИ О ЧЕМ», чтобы быть со мной.
Запомни, девочка, он мой… Не нужно строить свои планы… Приди домой, глаза умой, вбей в яндекс, чем латают раны… Запомни, девочка, он мой… Я очень долго привыкала, бороться с той, потом с другой… Вы все из одного лекала… Запомни, девочка, он мой… Лежит, мурчит, в моей кровати… Не ной, пожалуйста, не ной… Он даже спит в моем халате… Запомни девочка, он мой… Мы друг для друга VIP привычка… Вон кошелек его… Открой… Возьми себе… На электричку…
Говорите, что я эгоистка? Ничем не удивили… Много требую? Просто вы мало можете… Поступаю как сука? А с вами, кобелями, по-другому нельзя!)
Я рыдаю раз в месяц, по расписанию. Для профилактики. Причина не нужна. Я вывожу соль из организма!
Это вот чё, типа, лучшие годы моей жизни так проходят?
Соврала - на тебя ОБИДЕЛИСЬ, сказала правду - ТОЖЕ обиделись… Буду посылать на ХЕР - результат такой же, а душе ПРИЯТНО…)))
Тараканы в голове, бабочки в животе, жаба в груди, камень за пазухой, скелеты в шкафу… Да, непростые мы люди.
Вот лежат приключения, никому не мешают. Так нет же! Надо же их на свою задницу примерить!
Мне нравится671Поделиться141
- ты странная.
- да, этим я горжусь больше всего!!!
Когда мне плохо, я пою. Когда я пою, становится всем плохо. Когда всем становится плохо, мне становится хорошо.
Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делала в их возрасте? Я ела песок…
Что вы там говорите? Про любовь? Фигня это ваша любовь. Лучше кота на улице покормите. И то больше взаимности будет.
- Почему ты опоздала?
- У меня уважительная причина.
- Какая?
- Я медленно хожу.
-Как дела?
-Хорошо
-Что делаешь?
-Вру!!!
Просто я люблю, когда меня любят. Ну очень мне это нравится. Отличная вещь. Всем рекомендую. Любить меня.
Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка.
- Помогите! Помогите! - кричит мышка.
Слон думает: «Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает»…
Подумал и бросил мышке свой член. Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег… Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
- Помогите! Помогите! - кричит слон.
«Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас» - думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона…
Мораль: Тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член…
Вовочка приходит из школы:
- Вот ты сидишь тут, папа, и не знаешь, что пиписька-то хy&м называется!
- Сынок, гораздо хуже, когда х&й опять пиписькой станнт.
У тебя нет бабы потому что они тебя поделить между собой не могут вот и eб&шься с кем попало со злости.
- Здравствуйте. Я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
- Его таки нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже…
Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания. Она возмущается:
- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал.
Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит:
- Спасибо!
Китайский чай «Жуй Даблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но зато выглядит потрясающе!))
Нафигачились вдвоём с подружайкой, врубили караоке, сидим, мирно орём… Заходит супруг домой со словами :" Пи@дюли с доставкой на дом."))
У меня мама логопед. Зашла я к ней в детский сад, а там такая картина… Мама дает девочке скороговорку, а затем спрашивает значения разных слов… И, короче, шедевр:
- Кто такие китайцы?
- Это человеки из которых делают обувь, когда они умирают.
Я ржала до слез !!
Нафигачились вдвоём с подружайкой-врубили караоке, сидим, мирно орём… Заходит супруг домой со словами :" Пи@дюли с доставкой на дом…"
Кому-то красота женщины в ее душЕ, а кому-то в ее дУше…