в общем, собрались как-то немец, англичанин и голландец в горы, экстрима хлебнуть, адреналин повыделять, ну и взяли с собой украинца, чтобы сапоги почистить, виски разлить. поднимаются они в горы, видят, стоит очень высокая гора, практически неприступная. немец сказал-мы нация гордая и педантичная, поэтому я просто обязан покорить эту гору. сказал-сделал. залез на самую вершину, смотрит, на вершине этой горы пещера, в пещере сидит циклоп и половой орган салом мажет. увидел циклоп немца, схватил его и поставил в позу оленя, пьющего из ручья. попользовал циклоп немца и отпустил. немец спустился вниз, но ничего не сказал остальным. мол, гора как гора, ничего особенного. тут встал англичанин. мол, как так, немец смог, а я не смогу! и вообще, правь британия морями! и полез в гору. история повторилась-циклоп, сало, поза оленя. спустился англичанин на землю, ничего не сказал. тут украинец в позу встал, я, говорит, за ридну нэньку постою! немец и англичанин смогли, а я москаль, что ли? и полез. все как обычно, циклоп, сало, поза оленя. спустился украинец, губы надул в сторону немца и англичанина, обиделся. ну, а голландец дунул плюху и по приколу полез. сидят под горой немец, англичанин и украинец и слышат, как голландец диким криком орет. немец не выдержал первым-это что же там с ним циклоп вытворяет! надо было сказать вам всем, что там циклоп сидит и член салом мажет. нет, говорит англичанин, я виноват, надо было все рассказать. та ни, хлопци, говорит украинец, тут я виноват, пока циклоп меня имел, я все сало зьив.
Уважаемые мужчины! Аттракцион «Бегу за тобой!»… давно не работает!
Три вещи выведут любую женщину из депрессии:
хорошее вино, качественный секс и норковая шубка…
Если со мной у вас складывается все не так, как вам хотелось бы - найдите себе конструктор попроще!
Когда устаешь быть хорошей, быть плохой получается особенно охуенно.
После 8.05 утра, колонка «Друзья на сайте» начинает резко увеличиваться! Да и понятно - люди на… РАБОТУ пришли!
- Когда свадьба? - С кем? - С тем, кого любишь?! - С коньяком, к сожалению, не расписывают…)
Я пришла к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало. Ну и что, что сейчас три ночи … ??? Я ж сказала … я с приветом!
От пьяной исповеди меня спас нулевой баланс…
Я некоторым, по-моему, нe просто перешла дорогу, а пpям бегала туда-сюда.
Настроение - жуть… Вокруг - никого… Эх,… такой скандал пропадает!)))
Девушки!!! Идущие не спеша по «зебре», виляя задом и вытягивая ноги, думаете, что водители глядя на вас, восхищаются? Ошибаетесь! Они думают, как бы дать вам пинка для скорости, чтобы вы движение не задерживали!
Решила убраться у себя в шкафу - всё вывалила, перемерила, натанцевалась… Всё, устала!
- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет? - Духами, которые ты мне вчера подарил! - Я тебе не дарил духи! - Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
Я не та женщина, с которой срабатывает «пропаду на неделю, пускай поволнуется»…
Пропадешь - рискуешь быть забытым…
Всё, что женщина прощает - она тебе еще припомнит!
Как беззащитна и доверчива женщина, когда её обманывает мужчина, и насколько она же коварна и беспощадна, когда начинает ему мстить.
Хобби мужчин: авто-вело-мото-фото-гребля-ебля и охота!
Бывшая жена - это пьющая., гулящая., неблагодарная., корыстная баба несчастного СВЯТОГО МУЖЧИНЫ!!!
Когда я стану дряхлою старушкой и мне исполнится 120 лет, я все равно останусь хохотушкой - чтоб рядом не грустил со мной мой дряхлый дед!!!
Бабушка спит.
К ней зашел внук (4 года), разбудил и спрашивает: - Бабушка, тебе плохо, что я разбудил тебя?
- Плохо, внучек.
- Вот, чтоб ты знала, как мне плохо, когда ты меня в садик будишь!
Вчера легла в 22:00, от счастья не могла уснуть еще 4 часа.
Размер ХХХL расшифровывается так: «Хорош Хомячить - Харя Лопнет»
Женщина - эта сука, без которой ты, дятел, не протянешь и неделю. Так что дорожи, люби и получай наслаждение!
Хочу прилично выражаться, но обстоятельства сильней…
На любые претензии в свой адрес всегда улыбаюсь и отвечаю, что я придурковатая, а у вас,… какие доказательства вашей охуительности?)
Чем больше ЧЕЛОВЕК … хочет набить себе ЦЕНУ … тем больше ХОЧЕТСЯ … набить ему МОРДУ …)))
Одни ГОВОРЯТ: если любишь - ОТПУСТИ… другие - ДОБЕЙСЯ… я не пойму - МНЕ его отпустить ИЛИ добить на фиг…)))
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на хрен!
Зачем я пью? Чтобы быть красивой! Когда я прихожу домой из бара, мои мне говорят: «Ооо, пришлааааа, красавица…»
Мужик, запомни: если ты скучаешь и хочешь встретиться, то берешь и приезжаешь, а не разводишь сопли в сообщениях.
И ждала… и плакала ночами… Я считала как минуты… вздох!!! А потом ОТБРОСИЛА печали… Не звонит - ВЫХОДИТ ПРОСТО СДОХ!!!
21 век… Нанотехнологии… Но никто!!!
Никто… Не может изобрести капроновые колготки, которые не рвутся)))
Жена: - Ммм, как у тебя здесь романтично! Свечи… масло… Муж: - Хватит прикалываться! Закрой капот!
С каждым парнем рядом находиться та девушка, которую он достоин. Так что если он променял вас на дуру, не расстраивайтесь
У нас, женщин, нет недостатков. Одни спецэффекты!)))
Объявляю СЕБЯ… Государством!!!
Независимым, Маленьким, И… ВРЕДНЫМ!!!
- Дорогая, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает, только блохи.
Я ЧТО, дура, в красном платье, в красных туфлях, с красным лаком, в красной машине - на ЗЕЛЁНЫЙ свет ехать?
Как ни позвоню, вечно ты сердишься… Вечно говоришь, …что уже половина третьего ночи…)))
-Красное, пожалуйста. -Красного нет. Только чай. Вы какой предпочитаете: травяной или обычный? -Господи, как у вас грустно. Я домой.
В детстве я хотела стать дворником, но отец меня отговорил, потому что я не помещалась на лобовом стекле.
Христос Воскресе !!!
Если молчание - золото, то мой муж золотой рудник поневоле.
Какой бы не был мужчина идеальный, найдется та, для которой он - козел…
Настоящих мужчин можно увидеть только во всемирной паутине, в реале они сразу виртуализуются…
Если до создания человека по своему образу и подобию у Всевышнего был только он сам, как образец, то явно при создании женщины что-то черт попутал.
Написал знакомой в шутку, что хочу сместить Путина
и стать президентом России. Не успев дописать
пару букв, в дверь постучалось ФСБ…)))))))))))))))))))
- Сейчас преступники скачивают из Интернета уголовные дела и учатся по ним.
- Умные, смотри-ка.
- А умные скачивают только нераскрытые дела.
Студент заявляет другу, что получит миллион долларов, научив свою собаку говорить. - Чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку? - Дурак, конечно, не заплатит. Но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы она молчала
Грузинское застолье. Традиционные тосты окончены, тамада объявил свободный стол.
Встает один:
- Я хочу выпить за Гоги. Он настоящий мужчина: он может выпить два литра вина;
он может переспать с двумя женщинами; и он может отомстить за брата! Выпили.
Встает другой:
- Я хочу выпить за Михо. Он настоящий мужчина: он может выпить три литра вина;
он может переспать с тремя женщинами; и он может отомстить за брата! Выпили.
Встает третий:
- А я хочу выпить… за Владимира Ильича Ленина!
- Я не знаю, сколько вина он мог выпить; я не знаю, со сколькими женщинами он мог переспать; НО КАК ОН ОТОМСТИЛ ЗА БРАТА!