…Без приключений ты не попа, а пара скучных ягодиц…
Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тётка:
- Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
- Правильно - «бычки».
- Правильно - «Neogobius fluviatilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.
Приходит Вовочка в детский сад и жалуется воспитательнице:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика или сестренку? А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет… Так я им все презервативы ножницами проколол, пускай ищут повнимательнее.
Общественный транспорт в часы пик всё чаще подталкивает меня к покупке двух вещей: огнестрельного оружия и личного автомобиля. Причём первое, бл""ть, дешевле.
Дальше отступать некуда. А так хочется!
Захожу сегодня в вагон метро. Естественно целый ряд сидячих мест занято лицами мужского пола. Тут поднимается дедуля освобождая мне место. Я говорю: «нет, нет сидите, что вы». А он: «девушка, чем больше мужчина стоит, тем крепче у него член стоит! А те кто сидит, у того и не стоит! «и тут весь вагон мужиков подскочил освобождая места)))
Я хочу на море, а зарплата против :()))
Жили - не тужили. Тузили друг друга помаленьку. Но от побоев только крепчали и хорошели.
исповедь трезвенника-лично я пью только сто грамм, но после этого становлюсь другим человеком, А вот он уже напивается
… Охочий до чужого рискует умереть не своей смертью…
Моему мужу как-то сказали: «Ваша жена так молодо выглядит!», на что он ответил: «Конечно! ВАМПИРЫ ЖЕ НЕ СТАРЕЮТ!»…
- Милая, ты спишь?
- Нет.
- Милая, я кушать хочу…
- Я сплю.
Не важно, сколько вашему мужчине лет - 5, 15, 25, 35, 45…
Подарите ему радиоуправляемый вертолёт и он уссытся от счастья.
Мы - ДЕВОЧКИ ВС можем!!! И работать как… И-ГО-ГО… И отдыхать… О-ГО-ГО!
Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики. Помнят, стервы, свою молодость!
Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил… Я лежу и улыбаюсь… Ищи - ищи… Я сама первый день дома…
Обидно, когда ты к человеку со всей душой, а он к тебе со своей лапшой…
И возможно начнутся ночные звонки,
Но теперь это не прокатит.
Абонент сожрал уже столько лапши,
Что, пожалуй, на этом хватит!!!
Хочу передать привет, всем кто сейчас: гуляет, отрывается… и поставить им песню Аллы Пугачевой: ПОЗОВИ МЕНЯ С СОБОЙ…
- «Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?»
- «Это какими же?»
- «Ну… там… Зая… Бусечка»
- «Ух, Заябусечка… ты моя!»
Хотела погрустить, как положено: подоконник, одеяло, чай… Обернулась одеялом - неудобно, облилась чаем, да еще и попа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить…
- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
Говорят, счастье нельзя измерить и взвесить… но у акушеров получается!)
ОЙ БАБОНЬКИ, ПОЖАЛУЙ… ВСЕ-ТАКИ СДАМ НА ПРАВА…
ХОТЬ ПОВОД БУДЕТ… ИЗ ДОМА СВАЛИТЬ… «Я В ГАРАЖ»!!!
Муж и жена делают новый пароль для компа.
Муж набирает: «Мойчлен!», жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: «Ошибка: слишком короткий!»
Поссорилась с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать туда меня и сына. Пришлось помириться.
Мне нравится759Поделиться114
два часа наз
Жизненный опыт и половое безсилие приходит с годами.
Мужик приходит домой и видит…
- Ты кто? - спрашивает.
- Дед Мороз!
- А чего бритый?
- Гигиена!
- А чего голый?
- Так тепло же!
На дереве сидят две вороны, внизу мужик моет машину. Одна - другой:
- Ну что, начинаем?
- Подожди, пусть закончит.)))
достал уже все звезды с неба
вознес меня на пьедестал
своей любовью откровенной
достал)