Едем в больницу к врачу-офтальмологу на очередной прием. Ранее зашли в магазин, купили коробку конфет. Дочь: - Мама, а зачем конфеты? - Врачу. -
А зачем врачу? - Ну она же тебя лечить будет… Дочь восторженно на весь
трамвай: - Конфетами?!
Байкерам в Европу нельзя, потому что грохот мотоциклов пугает многих европейцев, привыкших в детстве к тихому ходу верблюда и ишака.
.Вот снова МАЙские маячат - хочу Я, как ВСЕГДА, сострить - айда шашлычить и коньячить… пивасить… жарить и кострить…
Разговор двух друзей: - Ты че такой счастливый ходишь? - Жена сказала, что я тра*аюсь лучше всех…
- Семён Маркович, вы женаты?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы таки оставили…
Один приятель - другому:
- Вчера кошку чуть не убил…
- За что?!
- Я сижу, картошку чищу - а она нифига не делает!
Две недели ругали кота за лужи в туалете…
Оказалось - бачок протекает.
В ветеринарной клинике закончилась операция по кастрированию кота. Медсестра в приемной заполняет журнал и спрашивает.
- Как имя вашего кота?
- Фидель… Теперь уже Кастро…
Только раз в жизни я испытал настоящий шок - когда понял, что наш кот научился открывать холодильник.
Кот - это такое животное, которое по команде «Куда?!!», автоматически меняет направление движения в пространстве.
Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.
Пропал кот. Без одной задней лапы, одного уха и половины хвоста. Кличка Счастливчик.
Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте!
По цене нового айфона можно купить 366 кг картошки, билет до Мадрида и ручного енота на сдачу)))
Неправда, что у Кутузова глаза не было. Был у него глаз!
- Просто поражаюсь, - обращается муж к жене, - неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал…
- Я тоже поражаюсь, - качает головой жена, - как это ты умудрился просунуть голову в рукав?
&
Говорят, что черный шоколад заменяет свет… Света, любимая, вернись! Я не сожру столько шоколада!
Спорим с мужем… я с пеной у рта пытаюсь донести «истину», закончив свою речь, вопросительно смотрю на него, в ожидании ответа. Он делает глаза кота из «Шрека», отклянчивает нижнюю губу и тыкает в маленькую капельку на руке. Детским голоском говорит:"ты на меня плюнула!"…ржали два часа.
Как я мою посуду:
- Я в воде
- Вся кухня в воде
- Кот на люстре, бросает спасательный круг собаке
- Мимо муж на лодке проплывает к холодильнику
- И довольный сын пускает по квартире кораблики)))
Сейчас полно объявлений: «Муж на час!»… Вот я и думаю - я то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги «Жена на час»: приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню… Недорого!
Если жизнь подаpилa тебe меня - поверь… cюpпризы тoлько нaчинaютcя…
Прочитала… что… «Каждый человек хотя бы пять минут в день бывает дураком.»
Я Вас умоляю… я уже давно превысила этот временной лимит!
Не только кариес, но и привычка говорить хуйню может привести к потере ваших зубов.
Знаете в чем между нами разница? У вас все как надо, а у меня как нравится мне!!!
Мужчины - мученики. Они всегда страдают. То от недостатка женского внимания, то от его переизбытка. Но чаще всего - просто дурью!
-Как дела? -Да как у волны… -Это как? -То вверх, то вниз… ТО ЕБЛОМ ОБ ПИРС!
- Как ты могла так напиться?
- Не скрою, было трудно. Но я справилась!)))
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!
После двухчасовой езды с женщиной, навигатор спросил:
- … Ну и где мы?
Решила по утрам качать пресс. Встала в 6 утра, легла на пол, проснулась в 11.00!
Улыбайтесь! Один хрен, ваши проблемы никого не волнуют. И живите так, чтобы жизнь, пиная вас, сломала ногу!!!
- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
- Прекращайте праздновать…
Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя её фраза убила всех:
- Ну тогда, блин, не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!
Сегодня гаишник тормозит мою машину, а я из открытого окна: «Гав!». Он испуганно посмотрел. Я щелкнула ремнем безопасности и говорю: «Не бойся, я привязана…»
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней.
Муж:
- Твои родственники?
- Ага, свёкр и свекровь!)))
- Ha какyю зарплатy вы рассчитываeтe?
- Hа «BАУ!!! ЭTО ВCE MНЕ?»
- Как c личной жизнью?
- Hе cпрaшивай. Этo начинaeтся нa П и зaканчивaется на Ц.
- У тeбя появилcя принц?
- Да, блять, именно.
- Bacь, лoви тoпoр! … Чe молчишь, не пoймал, что ли?
В 4 чaca ночи, звoнок в дверь. Мyж oткрываeт, нa поpогe женa, пьянaя в хлам, колготки порваны, в однoм туфле…
Myж: «Ты дyмаешь я тебя в тaкoм виде домой пyщy?»
Жeна: «И не надo, я зa гитаpой!»
Бeжит кypицa, зa ней пeтуx. Kypицa думает: «Если оcтaнoвлюсь, то подумает доступная, ecли убегу, дypoй бyду! Лaднo, пoбeгу и споткнуcь!»
Людей рождается так много, что деньги уже не успевают всех испортить. Хотя печатные станки работают день и ночь.
Медсестра подзывает санитарку:
- Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала на. уй?
- Да! Помню.
- Тогда распишись, что ты прослушала лекцию «Этика и деонтология в медицинских учреждениях».