Решила найти мужа. Практика показала, что легче найти нефть.
Бог с ним, с дождем, после помывки машины, но эти «журавли в небе» со своими дивидендами реально задолбали…
Убил статус десятилетней девочки: «Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим…»
Ей что, плюшевый медведь изменил?
Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть сука только о тебе и думает!
Легла днем поспать. ДА, ЗВОНИТЕ МНЕ ВСЕ! УЗНАЙТЕ, КАК У МЕНЯ ДЕЛА, СПРОСИТЕ, ЧТО ДЕЛАЮ, КОГДА БУДЕТ КОНЕЦ СВЕТА, КАК ЗОВУТ КОМАРА, ОТКУДА БЕРЕТСЯ ПЫЛЬ!
Как-то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан: - Клубника: «Меня все любят, потому что я похожа на сердечко!» - Орех: «Подумаешь сердечко, я похож на мозг!» - Банан: «Друзья, может сменим тему?!»
Едем в маршрутке, звонит мобильник, девушка ищет его в сумке, все перерыла - не может найти и вслух выдает: «Наверное, дома забыла». Вся маршрутка грохнула от смеха!
- Девушка, вы одна?
- Нет, я с заёбами.
30 лет - замечательный возраст: поклонники, которым 40 тебе уже не папы, а те, которым 20 ещё не сыновья!
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мертвому все прощу…
Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.
Утром пришла смс: «Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить.»
Фигушки! Я уже протрезвела!
Все любят, страдают, плачут, скучают… Одна я не в теме…
Командовать в доме должен кто-то одна.
Мой вчера пришел в 4 утра, а я лежу и делаю вид, что сплю.
Он берет стул садится передо мной и наблюдает…
Я не выдерживаю и спрашиваю: «Что ты делаешь?»
А он мне в ответ: «Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!)»
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!
Сердце с мозгом опять ругаются… душа в ахуе…
-Дорогая, ты ревнуешь?
-Нет.
-Дорогая, ты ревнуешь?
-Я же ответила тебе. Нет!
-Дорогая, давай поцелуемся?
-ЦЕЛУЙСЯ С ТОЙ СТРАШИЛОЙ, КОТОРОЙ ПОНРАВИЛСЯ ТВОЙ СТАТУС ВКОНТАКТЕ!
Больше всего бесит, когда врут, врут настолько неумело, что хочется врезать по морде и сказать: «Больше артистизма сука, жалко выглядишь!!!»
Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.
- В чём отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильнее, женская - интереснее.
Ссора в сети:
- Ни одной твоей букве не верю… Не повышай на меня шрифт… И не тыкай в меня восклицательными знаками!
- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду…
- Не смей угрожать отцу!
Для меня задача по физике выглядит примерно так: летели два верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?
- нашла дитетку в 45 кило!
- бараний вес)
- бее!
Согласен ли ты, епать ей мозги всю жизнь и нервировать… пока смерть не разлучит вас? ДААААААА!!!Я ей устрою веселую жизнь)))))
Говорят глаза - отражение души… именно поэтому видимо в моде цветные контактные линзы…
Никого не хочу пугать, но «Доширак» подорожал на 4 рубля…
Пожилые супруги лежат в постели.
- Дорогой, ты изменял мне?
- Только один раз.
- Этот один раз как бы нам сейчас пригодился.
в былые времена настоящий мужчина был до синя выбрит слегка пьян и образован от Бахо до Феербаха… а теперь он совсем не брит пьян до синевы, а уж образован… от Эдиты Пьехи да иди ты на х…
- Я так не могу! Понимаешь?! НЕ-МО-ГУ!!! …кричал Буратино Мальвине, выкидывая в окно Камасутру.)))))))
Вчера просидела несколько часов в лифте… думала застряла… Оказалось забыла нажать кнопку, кнооопкууу бляяя!!!
Блондинки попили чаю, смотрят на чайник…
- А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
- Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.)))))
- Машенька, достань огурчики, они в банке.
Говорит мама.
- Огур-чи-ки…
Говорит Маша огурчикам в банке.
- Чего?
Отвечают огурчики из банки.
- Огуре-чич-ки…
Опять молвит Маша огурчикам.
- Ну чего надо?
- Огу-огуречики…
И так двадцать раз…
- Машенька, ты огурчики достала?
Спрашивает мама.
- ДА ДОСТАЛА ОНА, ДОСТАЛА. СИЛ БОЛЬШЕ НЕТ!
Орут огурчики.
- Здравствуйте! В эфире телепередача «Я не хочу замуж!» Сегодня мы расскажем вам, как пожарить бельё, постирать свинину и погладить борщ!
Для Гаврилы Митрича, браконьера с двадцатилетним стажем, стал полным откровением выброшенный под ноги динамит, проплывающим мимо хихикающим карасём…