Передо мной идут два мальчика. На вид лет по 5−6 (видимо детская группа). И тут один из них выдает грустным и не по детски серьезно: «Единственный плюс нашей жизни - это то, что нам пока что не нужно ни за что платить.»
Юный философ, блин…
Падежи на новый лад:
Жена с любовником пьет вино - винительный
Переместились в спальню - дательный
Пришел муж - догонятельный
Муж догнал любовника - убивательный
Если сказали «люблю», то любите до конца, а если нет, то закройте свой рот и не пускайте слюни
Ненавижу, когда мне говорят: «А что скажут люди?»
- Собаки тоже лают …
С чашечкой Nescafe ваши тайные мысли превращаются в желания… А с бутылкой вискаря - в действия.
Чем блондинка отличается от брюнетки? Да ничем… Обе сучки хитрожопые.
Мужчины! Никогда не говорите женщине: «Кому ты ещё нужна?»!!! Она очень скоро докажет вам обратное и поверьте, это будет последнее, что она сделает для вас!
Мы живём в 21 веке - веке женственных мужчин и мужественных женщин.
Некоторым кажется, что я ненормальная. А многие уже поняли, что им не кажется.
Женщина не хочет замуж до тех пор, пока она не встретит своего мужчину и полюбит его. А до этого она просто хочет внимания и новую пару туфель.
Со стороны кажется, что я думаю. На самом деле в моей голове бегает одинокий таракан и причитает: «Что делать-то, что делать???»
Я как котенок… Косяков много, а убить жалко!)
Старое ворошит тот, кто не может наворотить новое,… а у меня всегда есть свежие идеи!
Не хочу ни в кого влюбляться… Но у меня внутри столько тепла и нежности… Что хочется её кому-то дарить… На всех, конечно, не хватит… Но вот кто-то один… Отгребёт по полной…
Подруга всю сознательную жизнь носила серебренное колечко с надписью «Спаси и Сохрани», только сняла - сразу замуж вышла.
Я решилась на измену…
Изменю-ка я номер своего телефона, цвет волос и заодно свою судьбу!!!
Когда мой ЛЮБИМЫЙ косячит, то как ЧЕЛОВЕК, я его понимаю, конечно…
Но, как ЖЕНЩИНА… Я просто обязана устроить грандиозный скандал!!!
Мужик - каменная стена, твёрдая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37,2…
Весь день забрасывала мужа смсками: «Мне скучно», «Хочется чего-нибудь», «Купила солёненькой рыбки», намекая, чтоб купил пивасика.
Пришёл… Принёс тест на беременность…
Все, что сказано после 5-го бокала - это утечка информации.
Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия…
Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение «пофиг», а с утра не менее потрясающее «нафиг?»
Когда мне не может помочь ни сердце, ни мозг, на сцену выходит жопа и говорит: «Ребятааа, сегодня не ваш день!»
Я наполню ванну, разведу пуд соли. Плюхнусь в эту воду - вот я и на море! Напишу на стенке буквами «ЕГИПЕТ», а внизу - верблюда и параллелепипед!!!
Запись в медицинской карточке: психических заболеваний нет, просто весёлая дура!
- Милиция. Милиция! Милиция! Помогите!
Милиция…
- Так, я из милиции. Кто звал? Кому нужна помощь?
- Ой, извините. Просто, райончик ваш проверяем - не подходит он нам.
неправда что нет в жизни правды, но если это правда то значит неправда это правда… дааа трудно быть правдоискателем…
- Сколько Вы зарабатываете?
- 200 рублей.
- Чмо.
- В час.
- Сволочь!
Он так часто включал дурака, что выключатель сломался…
Глупость не имеет предела, т.к. абсолютная глупость, как и абсолютный температурный нуль, не достижим, но люди к этому стремятся…
- Да что ты знаешь о подозрительных взглядах? У нас на шашлычки летом однажды друг семьи приехал, патологоанатом. Подходит и говорит: «О, мангал, отлично! А я как раз мясца привёз.»
- Все сразу протрезвели и собрались домой.
…родила я сына в ночь… потому что днём стеснялась)))))))))))))
Одесский дворик. Летнее утро.
- Додик, я тебя умоляю! Забери свою проклятую козу из-под моё окно!
- А шо, Фима, разве ей там плохо пасётся?
- Она мине действует на нервов! Не успел проснуться: «Ке-ге-бе-е-е, ке-ге-бе-е-е…
Телепередача «Давай поженимся».
Невеста Оксана, 21 год, знак Зодиака - Дева:
- Я Богиня! Я твоя мечта!
Ведущая Роза Сябитова:
- Спасибо, мы всё поняли! Теперь уходите в комнату. Итак, Оксана уже в комнате. Жених, решение за вами.
Жених, решительным голосом:
- Пускайте газ!
У китайского магната спросили:
- Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
- Очень просто: крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе, и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
- А русские автомобили тоже подделываете?
- Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.
- Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне
сделал предложение на третий день нашего знакомства. - Покупка машины -
дело серьезное.
Хроники рыбалки:
Матерый карась отжал у рыбаков червей, набил морду сазану и покусал щуку…