- Откуда ты взялся? !
- 40 лет назад загадка подарила парадоксу особенные объятия…
- Мама, а что такое Мудала? - Где ты услышал?! Кто тебя этому научил?! - Бабушка. - Кто? - Ну, бабушка по руке водила и говорила… - А как бабушка говорила?! Можешь повторить? - А вот так: сорока-ворона кашу варила деток кормила… Начинает загибать пальчики: это мудала, это мудала, а ЭТО не Мудала…
В 32 года я была не замужем. Сидела дома в обнимку с котами и рыдала в подушку. В общем собиралась я однажды на корпоратив и вспомнила бабушкин подарок на 20-летие, старые черные трусы, которые ей еще от прабабушки достались. «Наденешь эти трусики, внученька, и они тебе счастье принесут!» - сказала бабка, когда дарила мне их, а через 3 дня умерла. / Была не была, подумала я и напялила на себя черные парашюты с дыркой на попе. / Я немного подвыпившая, сначала не поверила в то, что мне симпатичный мужчина предложил секс. Но когда осознала, что происходит, сама же вызвала нам такси. / Дома, когда мы начали раздеваться, он стащил с меня штаны, а там этот ужас! Он начал ржать, а я в слезах побежала в ванную… / Слышу он стучиться… входит… снимает штаны, а у него там аля моих, только мужские, говорит, дед подарил! / Вот судьба! Уже 2 года женаты, а трусы эти вместе с золотом храним.
Повредила колено, пришла в травмпункт, расположенный в ближайшей поликлинике. Врач послал на снимок, и тут выясняется, что травма-то на первом этаже, а вот рентген - на четвертом, и лифт не работает. Со скоростью пожилой улитки поднимаюсь, в районе третьего этажа мне навстречу спускается деловая тетенька в белом халате. / Спрашивает: - У Вас инвалидность?! - Эээ, нет - отвечаю я. - То есть, Вы здоровы, просто ногу сломали, да?!
Лежу грустный потому, что на работу завтра, а так бы, конечно, лежал веселый.
- Властям нужно разрешать проведение гей-парадов?
- Зачем?
- Чтобы народ знал 3,14д@расов в лицо и не путал с политиками…
Самое трудное в групповом сексе - убедить рано вернувшегося мужа присоединиться.
Муж говорит жене «У меня три правила: в среду - рыбалка, в пятницу - бильярд, в воскресенье - баня с друзьями!»
Жена в ответ - «У меня одно - каждый день в 9 вечера у меня секс, и не важно есть ты дома или нет!»
Катиться в горку у Колобка получалось не очень. Прямо из рук вон плохо. Приходилось ему ждать того, кто закатит.
Сходил сегодня в магазин. Убедился, что в нынешний санкционный период объем замещения импортом растет, а вот импортозамещения как-то не очень. А еще возникло острое желание заставить директора супермаркета съесть пару абрикос «нового урожая», которыми они торгуют, и посмотреть на его физиономию.
Моя мама ничего мне в молодости не говорила про секс. Сказала только, что мужчина ложится сверху… Мы с женой три года спали на двухярусной кровати.))
Женщина звонит в пожарную часть:
-Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв. 5.
-Оппааа!!!Какие люди! Галина Семёновна, зятёк ваш на проводе. Вы как? Всё ещё считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?
Девчонки, если вы сидите на диете, а утром слышите от мужа запах «докторской», знайте: эта сволочь ночью изменила вам с вашей диетой!
Инопланетяне, похитившие пьяного русского не выдержали и… всё-таки дали ему порулить.)))
- Какая женщина самая лучшая?
- Новая!