Попросила мужа убрать в квартире, пока я буду на работе. Прихожу, слышу музыка на весь дом и он, пританцовывая вытирает пыль с тумбочки своими НОСКАМИ, которые надел на руки…
Маленький мальчик ехал в автобусе у папы на коленках, зашла женщина и мальчик говорит «садитесь мэм, я уступаю»
Деньги, словно дети, какими бы они ни были большими, они всегда кажутся нам маленькими.
муж жене, а сердцах-пошла ты на… и вдруг услышал за спиной ну так давно пора бы…
Мы с девочками решили выпить шампанского… И не надо так орать… Просто забери Меня из Сочи.
Женщины делятся на 2 типа: «хорошие» и «идеальные». Хорошие имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х… где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А вот то, о чём вы подумали - это «идеальная»!
Лучшая подруга - это спецназ в действии: прибывает в крайнем случае в любую точку мира с сухим пайком - вином, конфетами и надежным, впитывающим влагу плечом…
Я увaжаю обосновaнную критику, а не херню, которую нeсут люди, обделённые или обижeнные жизнью!
О, Господи, - вздохнула она, - всегда одно и то же!
Если хочешь, чтобы мужчина хорошо к тебе относился, веди себя с ним как последняя дрянь.
А если ты с ним обращаешься по-человечески, он из тебя вымотает всю душу!
Никогда не рассчитывай на других. Твои проблемы - тебе с ними и развлекаться…
Некоторые считают, что я грубая и злая. Я считаю так же.))
- Все еще доверяешь людям?
- А что делать, люблю рисковать.
Как-то подозрительно тихо в моем омуте стало - никак черти что-то затевают…)))
У каждого своя дурь. У кого-то насыпана в пакетик и лежит в кармане, а у кого-то она имеет имя и фамилию.
Я не настолько слаба, чтобы терпеть оскорбления, не настолько сильна, чтобы их прощать, но не настолько злобна, чтобы мстить. Поэтому я просто поворачиваюсь к обидчику спиной. Навсегда.
У каждой реки свой плеск. У каждой души свой дождь. Ты веришь не в то, что есть, а в то, чего вечно ждешь. Ты в гору, а там овраг. Ты замуж, а там гарем. И каждый твой раз не так, и каждый твой шаг не к тем…
СМС МУЖУ: Я на тебя обиделась… ушла гулять с твоей карточкой… и уже почти простила…)))
Есть две меня - одна рисует сказки, другая мeчeт острые ножи… Одной печально видеть в людях маски, вторая - виртуозный мастер лжи… Одна хотела б жить в хрустальной башне, мечты второй жестоки, нечисты… Одна нежна, второй ничто не страшно… Есть две меня… Какую знаешь ты?!
Я не боялась жизни никогда, я и сейчас не растеряла веры в чудо! КАК Я ХОТЕЛА - ТАК ЖИЛА, КАК ЗАХОЧУ - ТАК ЖИТЬ И БУДУ!
У меня всё в жизни происходит даже не через жопу, как у многих, а как-то ещё хитрее и заковыристее.))
Не умеете Вы, мужчины, женщину успокаивать! Вот учитесь: - Не надо плакать, дорогая! Вот, вытри глазки КОШЕЛЬКОМ!)
Ну и пусть я - оптимистка! Это лучше, чем нытьё. А в душе я - юмористка: «Снова промах?! Ё-моё!». Пусть судачат: «Фантазёрка!», но чиста моя душа. Не люблю ходить в «шестёрках», скучно жить без куража! Я смеюсь над неудачей: «Чёрт возьми! Опять облом!». Не хочу я «старой клячей» прозябать здесь день за днём. И ищу я позитива, там, где ждут меня друзья. «Заряжу» собой, «счастливой»! Открывайте! Это - Я!
Хочу…, чтоб прилетела добрая фея и так мне двинула по башке своей волшебной палочкой…, чтобы мои розовые очки разбились вдребезги!
Внезапно осознала, что ничто человеческое мне не чуждо: могу ругаться матом, могу дать в глаз, могу высказать в лицо всё, что я о вас думаю, смеяться не к месту и даже напиться вдрызг. В общем, не принцесса!
Если уж пойти и вляпаться во что, то это я запросто! Прямо по полной и по самую тыковку! Я же молодец, я же прям специальные маршруты знаю!)))
Женский сарказм
За меня нужно бороться… Причем со мной же…
Не лезьте ко мне в душу… Ваша психика не выдержит такое «шоу»!
- А муза у вас есть?
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа…
У народа вкус испорчен окончательно - он готов глотать и ГМО, и откровенный фейк…
Изя лежит в кровати, накрылся с головой. Зовет громко: - Сара! Сара! Сара! Иди сюда скорее, я тебе вещь покажу! - Ой! Изя! Ну, что ты! - Иди скорее, скорее! - Иду! Иду! Баловник старый! Cнимая на ходу фартуки, лифчики, ныряет под одеяло к Изе. A тот, показывая ей часы, говорит: - Смотри Сара! Фосфор!
Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, заплакал и просит русского: - Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев. Ваня сжалился: - Ладно, - говорит, - не буду. Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык: - Давай анекдот расскажу. - Но только не про евреев! - Ну ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два негра - Мойше и Исаак…
Мужик приходит на прием в поликлинику:
- Доктор, по-моему я беременный: тошнит, на соленое тянет, уже третий день подряд. Сделайте аборт прямо сейчас.
Доктор:
- Да, дружочек, где ж ты так залететь умудрился, да еще посреди недели? Короче так! Аборты я по субботам делаю… ну, в крайнем случае по воскресеньям, перед началом рабочей недели. Что же с тобой-то делать? Ладно, иди за клизмой, рожать будешь.
Собака утащила у Вовы мяч. Он расстраивался, расстраивался, а потом говорит: - Мама, ну зачем вы собаку родили?!
Когда женщина говорит «Я тебя умоляю», обязательно прислушайся к интонации. Возможно в ее голосе не мольба, а заклинание «умаляю», с целью превратить тебя в пигмея.
Гнали «Мерседес» из Германии. Пока ехали по Европе все было нормально. Только въехали в Россию - бац!, а машина больше 60 км/ч не едет и что-то на немецком на дисплее пишет. Доехали до ближайшего сервиса, спрашиваем, что случилось, не едет машина больше 60 и вот сообщение бортовой компьютер пишет. Мастер переводит: «СЪЕДЬТЕ С ОБОЧИНЫ!»
Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой.
Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять.
Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы.
Начало рабочего дня. Офис. Женский коллектив. Входит мрачный, злой начальник. Одна из женщин, игриво с ехидцей:
- Что, Андрей Иванович, ночь не удалась?
- Да, не удалась, зато у вас денек сегодня будет на славу.
- Бросай курить и начнешь новую жизнь!
- На фига мне новая? В старой бы разобраться.