- А геев в Киеве побили правосеки?
- Та ты шо! Они сами себя побили, мазохисты клятые!
После свадьбы понимаешь две вещи: 1. Он есть. 2. Он хочет есть.
Крошка сын отца позвал:
Все! - сказала Кроха -
Ты задачки не решил
А это очень плохо.
Кол получишь или два,
Математик хренов,
Мне же стыдно за тебя
Будет офигенно.
Запрещаю пиво пить,
Нежно гладить маму,
И сегодня же пошлю
Деду телеграмму!
Пусть краснеет от стыда
За сынка-незнайку,
И по всем статьям тебе
Подзакрутит гайки.
Папа грустно засопел:
- Сам балбес, …нахлебник…
Но оценки-то важней -
Взялся за учебник.
В парке сын разрешил папе выпить кружечку пивка, за то, что папа разрешил сыну прокатиться на карусели…
Вечером мама забрала от пивнушки синего папу и с карусели зелёного сынишку…
Отец, не сумевший решить задачку по математике, заданную сыну третьекласснику, всерьез задумался не о втором высшем, а о втором среднем образовании.
Чувствую себя сегодня, как кофе в турке… довели все-таки, суки, до кипения!
Говорят, деньги делают деньги. А мои никак не хотят размножаться. Суки бездетные.
На большом воздушном шаре… Всё равно, какого цвета…
Улетели б дружно нафиг… Все, кто мне мозги выносят!!!)))
Увидела своего бывшего с его нынешней … и успокоилась. Судьба за меня отомстила.
Люблю наши приметы. Рассыпала соль - к ссоре, разбила тарелку - на счастье, пересолила - влюбилась. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что это просто руки из жопы.
Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас работается гораздо тише и спокойнее…
После пьянки еду домой:
Таксист: «Куда Вам?» - «К удавам не хочу».
Таксист, выделяя слова: «Куда Вам надо?» - «Ну… надо так надо, поехали к удавам»…
Как определить, надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в форме… Если нет - поменяй нафиг ты этого доходягу на нормального мужика!!!
Настоящий мужчина никогда не обижается на женщину!!! Он просто ждёт, когда она успокоится и продолжает любить её дальше!!!
Стоит только чуть поправиться и набрать вес, так начинается: - Ой, а кто это у вас там? Мальчик, девочка? - Картошка там, блин, с колбасой.
Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
- Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
- Правда, - ответил муж.
Мужики, а чё вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать * 111 * 180 * 2 # и проверить резервную копию? Аха-ха-ха … как все напряглись! Шутка! Живите, мужикиииииииии …
А знаете, почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас в мыслях только пьянки, гулянки и мужики … Помнят, * умнички *, свою молодость.
15 лет: Какая ещё горка? Я слишком взрослая! Надену шпильки и в клуб!
30 лет: Валенки, варежки, горка! Уууееехххоооууу!!!
Говорят, женщины - слабый пол… Да я вас умоляю… Ни один мужик не сможет с похмелья сварить борщ и убрать квартиру!
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: «Милая, добрая девушка Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены». Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, принцесса тихонько хмыкнула и подумала: «Хрен тебе»
Вот говорят: не пей с бывшими. Ничего подобного! Пей! И слушай, какая ты самая лучшая в мире, и какой он дурак, что тебя упустил!;
С возрастом как-то труднее довериться мужчине…
Он тебе что-то говорит, а у тебя в голове:
- Где-то я уже это слышала…)
Мне б мужика, в расцвете сил… Чтоб стресс снимал одним лишь взглядом! И, как молитву, говорил: - Малыш, спокойствие, я рядом!
Мне нравится1154Поделиться192
Замуж надо выходить по молодости. по глупости. по любви. Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймешь, что никто тебе нафиг не нужен!
Почему дети растут избалованными ???
Потому что некому ОТЛУПИТЬ… бабушку !!!)))
Меня забыть? Это ж, какую форму склероза надо иметь.
Меня раздражают только два типа людеи: пьяные, когда я трезвая… и трезвые, когда я пьяная!
Чувствую себя счастливой… Бросила всё, что мешало… Забыла то, что причиняло боль… Отпустила тех, кто не нужен…
Подруги сидели и пили мартини… Вдруг, одна из них решила пойти домой.
Вопрос! Сколько подруг осталось пить дальше? Правильно, все! Потому что решить и уйти - разные вещи!!!
Лето проходит отлично: Я побывала на диване, купалась в ванной и ходила на экскурсии по местным супермаркетам!!!
Сначала подаешь надежды, потом подаешь картошку фри.
- Здравствуйте, здравствуйте, гости дорогие! Что ж вы стоите? Присядьте на дорожку…
Если бы все деньги в школе, которые шли на шторы, шли на шторы, то из них можно было бы сшить чехол для школы и ещё бы осталось на шторы.
Вика (3 года): - Папа пришел! Мой папочка пришел… (мне): - Муж твой пришел! // Вике (3,5 года) подарили маленького зеленого дракона, притом явно девочку. Всей семьей придумываем имя, советуем Вике: - Маша? Таня? Оля… - Нет, нет, всё такое простое… - Ну назови Констанция, что ли! - Констанция-станция, не годится! / Мы уже на остатках фантазии: - Ну, Виолетта. - Фиолетта? Какая же она Фиолетта? Тогда уж пусть будет Зеле-ноль-да! Так и зовется у нас дракон Зеленольдой.
Менеджер автосалона:
- Я могу вам чем-нибудь помочь?
- Сам справлюсь. Ну, если хочешь, на всякий случай на шухере постой!
Запросто могу делать три дела одновременно: смотреть, как кто-нибудь работает, мешать ему работать и ещё рассказывать свежие новости.
Матерый гаишник выводит группу молодых гаишников-курсантов на шоссе для обучения:
- Запомните, братья, в нашем нелегком сказочном деле главное поверить, что вы - маг! Ваша волшебная полосатая палочка способна творить чудеса, повелевать чужими умами и сознанием людей!
Гаишник подход к шоссе, достает свой полосатый жезл и улыбаясь широкой улыбкой хитрющей лисы, сделав виртуозную театральную паузу, тихо произносит:
- А теперь… МАГИЯ!