Как это трогательно:"Настоящий мужчина будет любить львицу, а бегать за овцами удел баранов".Дорогуши, я с прискорбием пускаю слёзку на кружевной платочек. мужчины, если что, не спят с животными, а вот сравнивать себя с ними. то это показатель недалекости ума)))
Хотелось бы сказать вам несколько тёплых и ласковых слов. Но поскольку словарный запас у меня не очень богатый, ограничусь ободряющим молчанием.
- У Вас есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что это наоборот достоинство.
- Да мне пох@й, что ты думаешь!
Чем хуже жизнь, тем больше умудренных опытом…
Что должнa уметь каждая уважaющая себя кошка:
1. Сидeть на свежевыглаженном бeлье.
2. Провeрять принесённые сумки.
3. Прибрaться в лотке, при этом вывaлив половину его содeржимого на пол.
4. Цеплять зa ноги спящих хозяeв.
5. Один цвeток на подоконникe затоптать, другой - cгрызть.
6. Тихо сидeть в шкафу, когда тeбя зовут.
7. Занимать eдинственный свободный cтул.
8. Зацeпить когтем новыe колготки у хозяйки.
9. Обидeться на всех.
- Как ты сдал русский, ты же полный ноль?
- С песал…))
-Мама! Он уходит!!!
-Пусть хлеба купит…
-Мама! Он навсегда уходит!
-Хер с ним, сегодня поужинаем без хлеба)))
фраза которая подходит для представителей обоего пола-Ж…или М… как чемодан без ручки-тяжело нести и жалко бросить
Жила бабка с мужем 50 лет. Всю жизнь он ей храпом не давал спать.
И решила она вылечить его на старости лет, пошла к экстрасенсу. Тот говорит: «Ничего сделать не могу, старый уже»
А соседка посоветовала: «Иди к Петровичу-печнику, он тебе поможет».
Вот бабка взяла бутылку, пришла к печнику, помоги, говорит, хоть выспаться перед смертью. Печник бутылочку уговорил и советует: «Как только старик захрапит, разведи ему ноги».
«И все?» - удивилась бабка, но послушала печника. И верно, перестал храпеть старик, а чтоб ночью ноги не сводил, она ему подушку между колен засунула.
Но женское любопытство не дает покоя, какая же тут связь?! Опять с бутылкой к печнику: «Петрович, расскажи, в чем причина».
«Ладно, - отвечает, - Только никому не говори, это печниковый секрет: НОГИ РАЗДВИГАЕШЬ, ЯЙЦА ОПУСКАЮТСЯ, ПОДДУВАЛО ЗАКРЫВАЕТСЯ, ДОСТУПА ВОЗДУХА НЕТ!!!»
В общем, вышла я сегодня с автобуса, передвигаюсь в сторону работы и тут на тебе, мороженка. Всё бы ничего, но эта мороженка со свистом наворачивая вторую световую, летит на мой кроссовок…
Здесь надо бы уточнить, что я не ела никакого мороженого. Мелкий, около 3−4х лет, но достаточно крупный для своего возраста будущий мужчина, стоит на улице с мамашей, всем известного типа «яжматьэтожеребёнок». Жеребёнок, блин. Стоит и отламывает от своего эскимо куски, весело гогоча и кидая им в прохожих!
Мамаша разговаривает по телефону, не слишком приглядывая за пацаном, но периодически отдергивает его «Никита замолчи», «Никита стой смирно».
Я остановилась, достала какую то бумажку из кармана и демонстративно вытираю кросс. Я бы не сказала ни слова, но… Но суть не в этом. Мужчина, проходящий мимо, делового вида, в чистых, гладковыглаженных брюках получает от пацана довольно обильный ком подтаявшего мороженого по этим самым чистым брюкам. Прямо в пах.
С одной стороны, ситуация комичная, но с другой, мамаша, видя всё это просто отворачивает разукрашенную мордашку и продолжает болтать по телефону. Вот что бы вы сделали на месте мужика? А он остановился, подошёл к мелкому, спросил как его зовут, и начал мирно объяснять, что так делать не надо.
Маман в это время спешно положила айфончик в сумочку и дернула пацана на себя. «Че вам надо от моего ребёнка?», мужчина извинился (почему хз) и дальше состоялся такой диалог:
Мать: Я сейчас полицию позову, че пристали к ребёнку?!
Мужчина: Да вот он в меня мороженое кинул, хотел объяснить, что так делать нельзя.
Ма: Вы ему кто, чтобы его воспитывать, я сама знаю, что можно, а что нельзя… бла бла бла
Короче, эта демагогия продолжалась бы долго, если бы пацан, уронив остатки мороженого на землю, грязными липкими ручками, не взял в руки мамину белую в горошек юбку дабы использовать её в качестве салфетки.
Мужик ржал долго над позеленевшей мамашей и со словами «ну воспитывай, воспитывай» удалился.
Стоят в куpилке тpи гинеколога:
- А что это мы все о pаботе и о pаботе? Давай лучше о бабах.
Близорукие первыми не здороваются!
Шалаш сгорел, льет дождь, одеться не во что и все шмотье промокло, мы голые вдвоем - вокруг Эдемский сад, еда сырая, и дикое голодное зверьё… что ж тогда зовется ад?
Мое вдохновение приходит ко мне по ночам
С холодной усмешкой жестокого палача.
Встает за плечом, и, яростный кукловод,
Проводит меня путями моих невзгод.
Сознание ищет отчаянно новых рифм,
Свежайших метафор и ритма, черт их дери.
Со рвеньем садиста муза берет перо -
И тычет им в левый бок - под мое ребро.
Вот так она любит порой убивать меня.
Все это легко, конечно, мой друг, понять.
И дело не в том, что стихи - это соль земли,
Что строки мои кого-то сквозь тьму вели,
Пока я отхаркивал кровью в тетрадь свою.
И дело не в том, что я на углях стою
И вою от боли поэтиной всей души.
Не надо такими догадками мир смешить.
Мое вдохновение приходит тогда ко мне,
Когда так тихи соседи в глубоком сне,
Когда мои монстры в кроватках давно сопят,
Когда спят больные в стерильном раю палат,
Когда мир застыл в предутренней тишине -
Тогда эта сволочь является, блин, ко мне.
Часы улыбаются едко - без трех минут пять.
Мне хочется спать,
но тянет стихи писать.
что бы это значило-на фига козе наган если поп не хулиган