- Мы сегодня на музыкальном занятии новую песню пели. Про бабушку. А потом все заплакали. Сначала Вика, потом Алиса, потом остальные. - И ты?! - И я, - вздохнул наш шестилетний мужчина. Душевная, видимо, песня… Зацепила…
Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить: - Вы со стороны потерпевшего?
Зрение 100%, но порой изображаю прищур. Как мне казалось, это придает некоторый шарм. В итоге парень записал к окулисту со словами: «Моя девочка не будет китайцем». Больше шарма себе не придаю.
- Царь батюшка, дракон прилетел. Ой, голодный-голодный! - А что он ест? -
Девиц девственных, молчаливых да непьющих! - Жаль зверюшку… Сдохнет
он у нас.
Рабинович проходит мимо здания на Лубянке. На двери КГБ табличка: «Посторонним вход запрещен!»
- Ха! Можно подумать, если б они написали «Добро пожаловать», я бы туда так и прыгнул!
- Дорогой, я уже готова к детям.
- А я нет!!!
- Ничего не поделаешь.
Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…
Работа - не волк, залезешь на дерево и там тебя достанет.
В первой пять слогов
И в третьей, во второй - семь,
А то не хокку.
Котята - это вездессущее зло.
Кот - это такое домашнее животное, которое по команде
«КУДАБЛЯ!!!» резко меняет траекторию движения.
Кот, купленный за 500, сгрыз ботинки за 1000 долларов.
Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов.
- Кота жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя бы секса не было.
- Да вообще жесть - нет секса и вместо рук лапы с когтями.
Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому литр молока, который он выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре взрыва.
Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло
Объявление. Продам котят, 2 недели от роду. Как оказалось, отлично плавают и обладают развитым коллективным разумом.
- Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка?
- Легче уговорить кошку вернуться.
- А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая… Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела…
- БЛИН!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!
Однaжды многодетный отец, шaхтёр-стaхaновец Петров, в течение всего выходного дня нaблюдaл обрaз жизни своего котa, и к вечеру, чтобы не зaдушить его из зaвисти, вышвырнул нa улицу…
Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.
- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом…
- Описывает имущество?
- Не только… Сегодня в прихожей еще и арест наложил…
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает.
Наша кошка тоже сначала не любила пылесос. Но потом ничего, - втянулась…
Мой, сука, персидский кот устроил на моем, сука, персидском ковре, сука, персидский залив!
На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она-то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.
- Какой у тебя огромный котяра! Можно погладить?
- Конечно!.. Сейчас только принесу йод и бинты…
- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки «Вискаса»?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка…
жил на опушке белый гриб,
красив был всем на зависть,
неподалёку, гнусный тип,
рос мухомор прыщавый.
он ядовитостью своей,
гордился очень сильно,
и на соседа, каждый день
лил слов поток обидных.
- вот, скоро уж придёт грибник
с ведром, или с корзиной,
тебя увидев, выдаст крик,
достанет нож свой длинный.
без жалости его вонзит,
тебе под самый корень,
ведь, у него костёр горит,
чтобы обряд исполнить.
тебя забросит в кипяток,
чтоб после, принять в пищу,
жди - обязательно придёт,
давно тебя он ищет.
но, есть ещё, как вариант -
порежет на кусочки,
чтоб ты на солнце засыхал
до самой тёмной ночки…
и издевательства его
казались бесконечны,
а смех его, как будто вой
слышны были далече…
решил ответить боровик:
- я знаю, я не вечен
я понимаю, что грибник,
уж ходит недалече.
меня, возможно, свысока
возьмёт в трофей свой лучший…
но ты по морде, с носака,
точнёхонько получишь…
Муж радостно сообщает жене:
- А Мне тёща на День Рождения обещала «Порш Кайен»!!!
- Любимый! Ты просто не расслышал… Борщ и Xpен!!!
Мой муж сегодня безмерно счастлив, нашел старую джинсовку, и она у него застегнулась на животе!
Вопрос Армянскому радио:
- Почему полёт осы такой непредсказуемый?
- А как летать иначе, с шилом-то в жопе?
Последний акт пьесы Островского «Гроза». Катерина бежит бросаться в Волгу с обрыва (то есть прыгнуть в оркестровую яму). А там кто-то убрал мягкий мат - и поэтому после её прыжка слышен грохот и крик: - Бля-а-а!.. Йопжежвашумать, козлы… (пауза, актриса берет себя в руки) А Волга-то замёрзла
Сын - год и восемь - познает мир, восторженно ахает и охает по любому поводу. Сегодня открывает он полупустой холодильник и очень эмоционально произносит: «Оооо, акуеть!».
Первая мысль была бежать в магазин, вторая: «интересно, кто в доме матерится при ребенке», и третья, наконец, правильная - помыла и дала ребенку огурец.