папа учит сыночка играть в шахматы сделал первый ход и произнес-е2 е4 сынок спрашивает что это значит папа говорит-не знаю, но люди видят что тебя голыми руками не возьмешь
Я просто офигел, когда на высоте 10.000 метров, в салон самолёта зашли люди со словами: «Хрусталь Гусёвский, Люстры, Стопочки, Стаканы…»!!!
.Застойные времена, книжный магазин, привезли книги Драйзера. Само собой, чудовищная очередь, хвост даже на улице… Мимо «хвоста» идет дамочка слегка «базарного» вида и спрашивает у интеллигентной дамы:
- Скажите, за чем стоят?
- За Драйзером.
- А это что, вроде штапеля?
Вечером в квартире заслуженного академика, за столом сидят академик и его жена - та самая интеллигентная дама из очереди. И она рассказывает мужу:
- Представляешь, стою сегодня в очереди за Драйзером, а какая-то некультурная женщина сказала, что Драйзер - это вроде штапеля!
Академик заволновался, заходил по комнате:
- Знаешь, дорогая, мне очень стыдно, но Штапеля я совсем не читал…
- Я офигенен.
- Да, милый, а твой мозг еще офигеннее…
- Мм.
- У нас с ним… хм. контакт… чаще случается…
- У меня только что был просто нереальный секс.
- Насколько нереальный?
- На все сто процентов: вымышленный и ненастоящий.
-
Хочу избавиться от желаний, больше ничего не хочу.
-
С виду серый омут, в душе шальная императрица.
-
она ждала принца на белом коне, а ей принесли пенсию
-
- Давай встречаться с тобой не только как бы в Интернете?
- Это как так?
-
В магазин «Все для нытиков» завезли прошедшую половину лета и плохую погоду.
-
Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель.
Видите ли, муж может проснуться!
-
И мозг может быть эрогенной зоной.
-
- Наши отношения строятся исключительно на сексе.
- У нас же еще не было секса.
- Теперь ты понимаешь почему у нас с тобой все так ху@во?
-
Привет! Как ты планируешь меня игнорировать на этих выходных?
1 сентября - первый раз в первый класс! После торжественной линейки и классного часа идем домой. Я: - Ну как, доча, понравилось тебе в школе? Доча (6 лет): - Лучше замуж!
За три-четыре дня до зарплаты: «Почему нет акции купи хлеб - получи пиво в подарок? С какого я вообще должен платить за пакет? Мне, пожалуйста, 72 грамма колбасы». И в день получения: «Тааааакс, икорка красная… всего 390 рублей… Пожалуй возьму две».
Болею я… Банку варенья Мне! И врача посимпатичней!!!;)
Я с закрытыми глазами и улыбкой до ушей иду к собственному счастью через поле из граблей!
Включила дуру… Выключить не могу!!! День не могу… Второй не могу… А потом смотрю… Жизнь-то моя налаживаться начала!!!
…Самое главное, что должно быть в каждой женщине - чувство собственного достоинства. Даже, если любишь мужчину - себя нужно любить еще сильнее…
Лучшее решение проблемы: забей, запей и закуси шоколадкой…
Когда подруга рыдает МНЕ в трубку и говорит, что ей ой как плохо - я прекрасно ПОНИМАЮ, что завтра утром хреново будет мне.
Встретила мужчину своей мечты! Господи… ну и мечты у меня!
Женщинам столько всего неприлично, что поневоле начинаешь задумываться, а прилично ли, вообще быть женщиной?
Господи, а можно мне ангела-хранителя не с крыльями, а с дубиной? Чтобы в нужный момент - хрясь, и я сразу поняла свою ошибку и успела поступить по-другому…
Девушки… Женщины… Будьте только с теми мужчинами, с которыми чувствуете себя… Счастливыми… Любимыми… Необходимыми… А не с теми, с кем вы чувствуете себя… Пациентками отделения неврозов… Бегите от таких!
Какая Я… Для всех по-разному… Для кого-то «АХ, КАКАЯ ДЕВУШКА!», для кого-то «ОХ, КАКОЕ СОЛНЫШКО!», а для кого-то «ОТКУДА ТЫ, ЗАРАЗА, ВЗЯЛАСЬ НА МОЮ ГОЛОВУ?!»
Живут такие человечки на земле… Завистливые, вредные скотинки… Купаясь сами по уши в дерьме… Пытаются к другим залезть на спинку
Милый, ты так настаиваешь на наших с тобой отношениях… Я не пойму, у тебя нервная система из железобетона или пожизненная бронь в сумасшедшем доме…)))
Муж прислал мне смс:
Задумайся! Кухня - женский род, зал - мужской род раковина - ж.р., телевизор - м.р. готовка, уборка, микроволновка - ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом что-то есть!!!
Пишу ответ:
Пылесос, мусор, ремонт, туалет - мужской род, покупка, шуба, Италия, Турция, Испания, Франция, ЗАРПЛАТА - женский род, машина - женского рода, домкрат - мужского, водка тоже женского, а пиво вообще среднего - бе бе бе…)))
Женский сарказм
Женщина без капризов, как генерал без армии - форма есть, а эффект не тот…
Каждый камень, брошенный вами в мой огород, - идёт на фундамент моего успеха. Котлован глубокий. Успех предусмотрен большой. Огромная просьба - НЕ ПРОМАХИВАЕМСЯ!
Такая у меня натура - слегка умна, немного дура…)))
После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра «незамерзайки»
Молчать и верить - увы, не мой девиз. Я не позволю обижать себя за даром. Это - мой характер, если хотите мой каприз. Я воспитана не так, чтобы молчать после удара…
Тайна мужиков разгадана… Не важно, адекватная ты или истеричка, этот козёл всё равно будет косячить… Потому что мужик…
Вдруг… откуда ни возьмись… Появилась Я… смирись!
…Это дьявол ходит рядом Мне нашёптывая - Вань, Видишь ту, с красивым задом, А у этой сиськи… Глянь!
Хакер Иванов похитивший немало денег с банковских счетов, ласково называет свою компьютерную мышь - «крыска».
Всегда открываю своей девушке дверь машины и закрываю за ней. Мне не лень обойти всю машину, что бы сделать это. Она думает, что я джентльмен и радуется, а я это делаю, что бы ОНА НЕ ХЛОПАЛА ЭТОЙ ЧЕРТОВОЙ ДВЕРЬЮ!)
Раньше вся Украина работала на Януковича, теперь - на АТО.
* * *
- По опросам, 57% украинцев выступает за прекращение АТО.
- А остальные?
- Остальным еще повестки не приходили.
* * *
Украина войдёт в историю как страна, народ которой решил, что не хочет жить плохо и… стал жить ещё хуже.
Новости Украины:
Да, все по-старому - ватники и телогрейки воюют друг с другом, а пиджаки от Версаче и пиджаки от Армани - в шоколаде…
Власть заваривает кашу - расхлёбывает её народ.