- Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
- Бутерброды с сыром будешь?
- Сойдет, буду!
- Сыра с хлебом купи.
На приеме у хирурга (в прошлом ветеринара):
- Что Вас беспокоит?
- Понимаете, доктор, у меня геморрой.
- Ну, что же, посмотрим. Расставьте в стороны задние лапы и поднимите хвост…
К такому лету и худеть не стоило.
- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 695 671 230.
- Хм… Так сразу…
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: «Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины - мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи».
- Юля, передай за проезд!
- Откуда Вы знаете мое имя?
У женщин нет правил, есть только настроение…
В бутик заходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, очень уверенная в себе.
За ней плетётся лысоватый совсем неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит - муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь - тоскующее.
Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены… Три тысячи долларов! Они уходят.
На следующий день эта женщина приходит в тот же бутик с совершенно другим мужчиной - молодым, спортивным, отлично одетым, тоже, кстати, с обручальным кольцом, но с другим. Значит, любовник.
Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы - дисциплинированные люди, вида не подают.
Женщина снова начинает стонать, но на этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов сдается и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят.
На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.
Мораль: Муж уверен, что платье купил он. Любовник убежден, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у женщины на руках три штуки баксов и шикарное платье!
Мне 14, моему парню скоро будет 21
-Я не знаю что ему подарить…
-Подари ему уголовный кодекс
- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить внешний вид?
- Конечно, дорогая: я вот только не пойму - на х. й ты ее снимаешь???
- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки покормила…
Вот и пришла пора, когда на улице увидишь людей одновременно и в осенних куртках, и в шортах…
Ездила собирать ребенка к школе… на рынке оставили 30 тысяч…
И херня, что мы теперь месяц на одной картошке жить будем, главное, что ОБРАЗОВАНИЕ У НАС бл@дь, В СТРАНЕ БЕСПЛАТНОЕ
- Мам, а ты хотела бы ноги, как у обезьяны? - Я? Ноги?! Как у обезьяны?! - Ну да! У нее же ноги устроены как руки! Руками можно уроки делать, а ногами в это время на компьютере играть!
Конфеты делятся на два типа: 1. Вкусные. 2. Эти пусть папа ест.
- АААА ! Доктор ! Что это у меня ?!
- АААА ! Что это у Вас ?! …
После космического селфи любителям селфи уже можно успокоиться и не выпендриваться… хотя разве можно остановить глупость…
Если женщине не хватает ласки, ПМС у нее надолго затягивается…