Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
- Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
- Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
- И что же, там всё так плохо?
- Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - пед… аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий - гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц - ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!
«Действительно, херня какая-то…» - подумал Штирлиц…
Жена возвращается с ночной смены и говорит:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал что ли?
Попугай: - Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!
Тем временем 2 доллара, которые лет 10 лежат в моём кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию
Бесит, когда набираешь 8 килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что ты никакая не актриса…
Если на заставку телефона поставить фото Евгении Васильевой, он никогда не сядет.
Помню, был как-то я счастлив и часов не наблюдал. Но куда делись два года, вспомнить не могу.
На улице авгрусть. Потом слюнтябрь. Потом моктябрь. Гноябрь. Дубабрь. И там, глядишь, - и пьянварь… Фигвраль… Кошмарт… Сопрель… Сымай… И снова - лето: Теплюнь, Жарюль и снова Авгрусть…
Люся пишет подруге SMS-сообщение: «38,5! Всё болит».
Ответная SMS-ка: «Ну ты пиз*ец! Не могла найти покороче?»
В Берлине все знали, что Кэт - разведчица, но кто она на самом деле, знал только Штирлиц
Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт: «Штирлиц, вам наверное одному не спится?». «Отчего же! Спиться я могу и один!», ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки.
Штирлиц вошел в положение радистки Кэт. Затем вышел и поставил ее в другое положение.
Штирлиц ел угря, которая ему принесла радистка Кэт."Вкусно," - приговаривал Штирлиц."Ешь," - улыбалась Кэт. - «Я еще выдавлю»
Штирлиц в третий раз терял передатчик и его весь вечер бил озноб. Озноб был радистом, и без передатчика ему было нелегко.
Штирлиц проводил Кэт до дома. Она сказала: - Встретимся завтра, уроддома. Штирлиц поднял голову. В окне горел свет. Он понял - урод дома.
Из подвала Кэт видела, как Штирлиц вышел на улицу и стал стрелять.- И мне одну стрельни, - крикнула она.
«Что-то Кэт в последнее время стала слишком быстро сдавать» - подумал Штирлиц, глядя как Кэт суетливо тасует колоду для преферанса.
В кабинете Мюллера: - Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечаткиваших пальцев. Как вы это объясните? - Я-то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы ихтам нашли? - Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете
Отдавая честь Мюллеру, Кэт отдавала долг Родине! - рассуждал Штирлиц.
в назначенный час Кэт не вышла на связь… наверное сейчас только пол первого подумал Штирлиц
А вас, Штирлиц, я попрошу остаться! Мюллер. - Итак, Штирлиц, нам все известно о вашей связи с Кэт и чем вы с ней занимались. Кэт нам все рассказала и у нас есть достаточно доказательств. Что вы на это скажете? «Все! Это провал!» - подумал Штирлиц. «Эту старую лису не проведешь. Придется сознаться».- Да, Мюллер, вы выиграли. Я советский разведчик, полковник Исаев. Кэт была моей радисткой и она передавала полученную мной информацию советскому командованию… - Прекратите, Штирлиц! Я же сказал, что Кэт все рассказала и есть доказательства. Неужели вы думаете, что неся всякую чушь, вам удасться в этой ситуации уклониться от уплаты алиментов?!
По Берлину раздавались громкие крики: - MUTTER! MUTTER! MUTTER!- «Ramstein» играет, - подумал Мюллер.- Ошибаешься, - подумал Штирлиц, - это русская радистка Кэт роды репетирует
Штирлиц и Кэт вели радиосеанс из леса. Неожиданно прозвучавшая автоматная очередь сразила Кэт наповал. Штирлиц насторожился
Штирлиц! Вам прислали новую радистку Кэт!- Кэт в мешке - подумал Штирлиц.
Одному моему знакомому врач запретил любые алкогольные напитки, включая пиво, до которого тот большой охотник. И товарищ взял и завел себе агрессивного чего-то-там-терьера. И назвал его Пиво, чтобы, дважды в день встречаясь с другими собачниками напоминать себе, что «Пиво нельзя!» и «Пиво фу!»
- У коней - кобылы… - У быков - телки… - У кобелей - суки… - Глянула на СВОЕГО - КОРОЛЬ…
Звонок на радио:
- А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.
- Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица-жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай!
- Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить?
- Поставьте, пожалуйста, песню «Разбежавшись, прыгну со скалы».
Надо себе делать подарки! Купи, например, новые туфли. Нет денег на туфли - купи колготки. Нет денег на колготки - купи шоколадку. Нет денег на шоколадку - купи чупа-чупс. Нет денег на чупа-чупс… а не заслужила ты никакого подарка!
Лучшие друзья женщин не бриллианты, ведь с ними невозможно поболтать…
Лидер - это … козел отпущения !
отпустите меня в чемпионы …