Вот смотрите, ребенок же рождается в паре? но почему-то от кормления страдает только мамина грудь, а папина даже не при чем. Справедливо было бы так, у женщины отвисает грудь, а у мужика-яйца. Идет по пляжу мужик в широких шортах и сразу видно, мужик-молодец, семьянин и многодетный
- Официант, счёт!
- Милый, спасибо за приятный вечер.
- Дорогая, давай я заплачу за вино, а за ужин - каждый за себя, я не планировал есть устриц. Теперь ко мне?
- Конечно к тебе, дорогой! Целоваться будем вместе, а потом помастурбируем каждый за себя.
-Налей мне виски.
-Вообще-то сейчас 8 утра, дорогая…
-О'кей, кинь туда хлопьев…
Пейте водку, господа, пейте больше… ум от этого у вас станет тоньше… думать сможете всерьёз о политике… а друзья вокруг одни аналитики…
И пакетик мне не нужен, и наклеечки не собираю. «Н@хуй ты вообще живешь» читаю в глазах продавщицы Диляры.
- Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края - они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился - там и сгодился!
- Я так поняла, мой загранпаспорт ещё не готов?
- Сыночек, радость моя! Ты после свадьбы похудел, осунулся. Она что, тебя не кормит совсем? - Мама, ну что ты такое говоришь? Свадьба только вчера была .)
Артём (3,5 года) разбил любимую чашку моего папы. Дед у нас добрый, поэтому вместо того, что бы ругать, решил подразниться: - Ай-яй-яй! Ой-ёй-ёй! Кто же это сделал? Я буду плакать. А-а-а! Сын минуты две смотрел, а потом со слезами на щеках бежит ко мне. - Мам, я деда до сумасшествия довёл.
Приходит Пяточок к Винни-Пуху и стучит в дверь. Выходит секретарша Винни. - А Винни дома? - Во-первых не Винни, а медведь Вениамин, а во-вторых, его нет дома. - Ну тогда передайте, что приходил кабан Полтинник.
- С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолёта! Нда, такие вот дела! Но я в шоке - какой у этой гарнитуры bluetooth радиус действия…
Одесса. Семья рыбачит. Сын:
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Сёма, когда у дедушки стоял… Шо он только не ловил!
- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
- Определить, кому выгодно.
- А если выгодно всем?
- Тогда это как бы и не преступление
- Дорогая, а ты знаешь, чтобы похудеть, нужно за полчаса до еды выпить поллитра воды?
- Так я же так и делаю, пью кипяченую воду.
- Ага, кипяченую вместе с мясом, свеклой и другими овощами…
Вот снится мне сон: звонит начальник и говорит человеческим голосом: «Не ходи завтра на работу! Зачем? Зарплата тебе всё равно на карточку приходит…»
- А ты кем работаешь?
- Пистолетчиком.
- Киллер что ли?
- Нет, заправщик…