Однокомнатная квартира. Дочка, вроде бы, заснула. И собрались мы с женой «заняться делом», я с треском разрываю пачку презервативов… и тут голос дочери:
-Вы, что там, без меня конфеты едите?!
Женщины помните… Все что Вы на радостях скажите лучшей подруге, однажды будет использовано против Вас…
Основные ошибки в сексе
Мужские:
1. С надеждой спрашивает у партнёрши, не болит ли у неё голова?
2. Или наоборот, гордо сообщает: «Я сегодня кое-что помыл!..» И хитро подмигивает.
3. Протирает зону бикини ваткой со спиртом, как перед уколом, и говорит: «Не бойся, это быстро и небольно, как комарик укусит».
4. Бежит выключить свет, а потом, в темноте, долго идёт к койке, чертыхаясь и опрокидывая стулья. Причём, бредёт совершенно не в ту сторону.
5. Забывает снять горчичники или банки.
6. Шумно дышит носом, пуская пузыри.
7. Как бы незаметно вытирает нос о подушку или партнёршу.
8. Говорит, что любит, на самом деле - врёт. А ты тут, как дура, лежишь, уши распустила.
9. Закидывает свои ноги ей на плечи.
10. Меняет позицию со словами: «А теперь Анжелина Джоли!.. А вот и Моника Белуччи!..»
11. Время от времени ставит галочки на каком-то листочке.
12. Перед каждым подходом мажет руки и подмышки магнезией.
13. Абсолютно не попадает в такт песен Меладзе.
14. После секса отворачивается к стене и плачет.
15. Всё время просит купить ему новые сапоги.
16. По окончании подсовывает партнёрше книгу отзывов.
17. Не успевает отвернуться к стене и начинает храпеть, глядя партнёрше в глаза.
18. Всякий раз утверждает, что это был лучший секс в его жизни.
Женские:
1. Перед тем, как лечь в постель, смотрит на партнёра и говорит: «Так мне и надо!» или: «Так, мне надо выпить!»
2. Непременно хочет выпить шампанского из туфельки партнёра.
3. Просит сделать футбол потише.
4. Намеренно прячет пульт от телевизора.
5. Перед тем, как лечь в постель, с хрустом разминает пальцы и шею, наклоняя её вправо-влево. Говорит партнёру: «Ты труп! Я тебя зарою!» и другие ласковые слова.
6. Комментирует каждое действие партнёра словом: «О, госссподи…» и «Да что ж такое-то…»
7. Говорит партнёру: «Да мне просто тебя жалко стало».
8. Предлагает задёрнуть шторы, но сперва купить и повесить.
9. Находясь в постели, перескакивает с темы на тему, с сапог на шубу, потом на машину, потом обратно на сапоги.
10. Во время секса высчитывает количество сжигаемых калорий. И каждую минуту вскакивает с кровати, чтобы встать на весы.
11. Называет партнёра по имени-отчеству. Или вообще просто «дядей Лёшей».
12. Спрашивает: «А ты добавишь меня в друзья в „Одноклассниках“?»
13. Вслух примеряет к себе фамилию партнёра.
14. Если во время секса у неё звонит телефон, отвечает: «Я сейчас занята, повиси пару минут…»
Когда я ем, я ем и ем.
-Вот уже имена не все помнишь, с кем трахался…
-А некоторые чтобы не забыть записывают. -Ага, в паспорт.
При заполнении анкеты подумалось:
- Скажите, это только в России «образование», «профессия», «занимаемая должность» и «источники дохода» - это совершенно никак не связанные между собой вещи?
- Опишите степень своей адекватности.
- Я не делаю селфи.
- Вы приняты!
Пошёл прогуляться в лес и попал в окружение грибов. Хорошо что нож в кармане завалялся - кое-как из окружения прорвался.
В ресторане официант принял заказ.
- Поросеночка прикажете с хреном?
- Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!
Сестра везет сына (3,5 года) из садика домой на санках. Тот на всю улицу начинает петь песню: - Целуйте бабы рельсы, я еду домой. Один мужик даже сел посреди дороги держась за живот.
У меня пропал кот. Подождав пару дней, я расклеил его фотку на всех подъездах в радиусе километра, на всех остановках, возле всех магазинов. Указал свой сотовый, назначил крупную награду, фотку кота для пущей узнаваемости смонтировал в фас и в профиль. Первый звонок, какой-то мужичок: «Интересуюсь спросить, что ваш кот натворил такого?»
- Ваш ребенок у нас. - Каковы ваши требования? - Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.
Бесит, когда катаешься на своем любимом единороге, а тебя пытаются связать и увести в больницу.
Дедушка в почтенном уже возрасте жалуется врачу:
- Ослаб я что-то, сынок…
- А в чем проявляется слабость?
- Да вот, понимаешь, залез на одну - вроде, нормально,
на вторую - тоже, вроде, ничего…
- А проблема тогда в чем?
- На третьей, понимаешь, одышка уже, а четвертую -
вообще никак осилить не могу!
- Так где ж слабость то? Я вот лет на 30 моложе вас, дедуля,
и то только с одной еле справляюсь!
- А ты о чем, доктор?
- О женщинах, конечно!
- А Я - О СТУПЕНЬКАХ…
&
К Федору Емельяненко постучалась смерть с косой
и в итоге была насмерть задушена …))))))))))