Главное различие между собакой и котом - собака считает, что живёт рядом с хозяином, а кот - что хозяин живёт рядом с ним.
Иду… Вдруг на меня летит собака: - РРР-ГАВ-ГАВ! Я очканула не по-детски! Впереди идет хозяйка со стандартной фразой: «-Не бойтесь, она не кусается». Иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору ей в ухо: «- ГАВ ГАВ ГАВ… Она от неожиданности отскочила глаза О_О. Я: -Да не волнуйтесь, я не кусаюсь…)))
Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает : - Дети, кто взял Бастилию? - Мы не брали … Учитель пошел к директору и рассказывает ему это. Директор : - Да не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем))
- Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев неношенных: 6 чуток великоваты, а другие 6 - маловаты.
- А что расстроилась-то?
- Ты дурак?! Я не могу решить: мне худеть или толстеть?!
Мужик задает приятелю вопрос:
- Представь такую картину: ты сидишь дома, в дверь звонят, подходишь и слышишь голос жены и лай твоей собаки. Кого бы ты впустил раньше?- Жену, конечно.
- А я бы собаку.
- Почему?- Потому что она точно не будет лаять, когда войдет.
- Вот Вам плёнка в пупырышек, посидите, полопайте, Вам станет легче…
- Доктор, может все же пропишите этому больному антидепрессанты?
- Милый, сделай мне кунилингус…
- Мужик сердито: Намажься
сметаной, кот тебе сделает…)))
У кого-то гастрит. У иных вечно носом кровь -
Витаминов нехватка, повышенное давление.
А у меня - хроническая любовь.
Вялотекущая, с редкими обостреньями.
- Сантехника вызывали? - робко уточнил Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.
да что ж вы бабушка стоите
сейчас вам чаю принесу
вон там поставьте в уголочек
косу
Самое лучшее, что может сделать Франция с «Мистралями», не поставленными России, это использовать их по прямому десантному назначению: грузить мигрантов, и десантировать их там, в самой демократической и миролюбивой стране…
Пошли Петька с Анкой в разведку, замаскировались под индейцев. Их перехватывают, спрашивают:
- Вы кто?
- Я индианка, - говорит Анка.
- А я… а я… индипетька!
На вступительном экзамене по математике в военную академию Василий Иванович получил задание: член на многочлен разделить. И вот он плачет, а саблю точит!
У Чапаева спрашивают: - Василий Иванович, вам Бабель нравится? - Хм, ну это смотря какая бабель.
Анка проходит мимо Чапаева. Тот ей строго: - Анка, почему честь не отдала? - А я ее, Василь Иваныч, еще год назад Петьке отдала.
Чапаев вернулся из Италии. - Василий Иваныч, скажи что - нибудь по - итальянски, - просит Петька. - Пошел на х…, Петруччо!
Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька кричит: - Все, догоняют, что будем делать? Чапаев в ответ: - Видишь дерево? Подпрыгиваем хватаемся за ветку, белые под нами проскачат и не заметят. Сказали - сделали, висят на ветке. Петька спрыгнул и кричит: - В.И., спрыгивай! Чапаев кричит: - Не могу, руки затекли! Петька орет: - Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет!
Чапаев со своей дивизией довоевались до пустыни, идут по пескам, вдруг - дохлый слон! Бойцы столпились, голоса: - Чудо то какое… - Зверь какой то невиданный… Чапаев: - Зовите Петьку сюда, он, говорят, даже паровоз видел, может он че знает! Петька обошел слона пару раз, поднимает ухо: - Даааааааа…, этому зайцу лет триста!
Сидят выпивают Чапаев, Петька и Котовский. Разливает Чапаев. Наливает себе стакан, Котовскому стакан, а Петьке полстакана осталось. Вторую бутылку открывают, снова Петьке полстакана досталось. Котовский не выдерживает. - Что же это ты, Василий Иванович, небось не первый раз водку разливаешь, пора бы уже и руку набить. Петька: - Да что там руку, ему морду давно пора набить.
Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были «в стельку». Чапаев растормошил одного и спрашивает: - Как нашли? - Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим - что - то на цистерне написано, а в скобочках - (ОН). Попробовали - точно он!
Сижу на паре. Приходит смс от племянника (8 лет). Спрашиваю, как у него дела, чем занимается. Ответ: «Едем на машине на дачу. Мама за рулем, губы красит. Папа рядом, молится».
Когда встречаю на сайте дурака, без сожаленья его вношу я в чёрный список, всё это личное… поверьте, господа, без вас своих дурных хватает мыслей…