Изя показывает Мойше в музее Венеру Милосскую и говорит:
- От, ну шо это она такое продавала, шо у неё товар вместе с руками оторвали!!!
Спрашиваю сына… уроков. много задали… сын… со вздохом…-ТЕБЕ СЕГОДНЯ… ОРАТЬ И ОРАТЬ !!!
- Отец спрашивает сына: А кем ты хочешь стать когда вырастишь?
- Космонавтом!!!
- Это конечно хорошая профессия,
сына, но лучше иди в гаишники и при бабле будешь, да и пузень
отрастишь, в космос полетишь
- без всякой ракеты…))))
- Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию.
- Ну и как?
- Раскусили его. В мечети креститься начал.
Не нравится, что жена ВКонтакте полночи сидит? Так приезжай, забери её на своём Танчике.
Страшный сон европейцев: беженцы из Китая.
Зачем на рыболовных блеснах крупными буквами пишут название фирмы-производителя? Неужели они думают, шо рыба будет выбирать только определенную фирму…
Грузин съездил в Африку, друг спрашивает его:
- Скажи, дарагой, какой животный видэл в Африке?
- Какой животный, какой животный… Зёбр видэл!
- Кто такой Зёбр, э?
- Как тэбе сказат, кто такой Зёбр. Ищак знаищь?
- Как не знаю, канечно, знаю!
- Ищак, да? Толко палоска белый, палоска черный - вот и Зёбр!
- Интэресный животный этот Зебр. А какой есчо животный видэл?
- Жираф видэл!
- Кто такой жираф, э?
- Ищак знаищь, да? Толко щей длинный и ноги длинный и листики с дерева кущает.
- Интэрэсный животный, этот Жираф. А кто есчо видэл?
- Удаф видэл!
- Кто такой Удаф?
- Как тэбе сказат, кто такой Удаф? Ищак знаищь, толко хрен есть, а ищак нет!
На мою фразу: «Да ты ж моё солнышко!!!» Ко мне разом подошли: Дочь, сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж)))
Caмoe opигинaльнoe нaблюдeниe, чтo ты cтapeeшь, пpoиcxoдит из уcт мужa: - в начале - «Дeвoчкa мoя!»… В средине - «Ты чё, мaть?!»… и нaкoнeц… - «Сoвceм бaбкa c умa coшлa?!»
Доказывать - дело плевое… нужно просто плюнуть на то, шоб кому-то, что-то доказывать…
Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё
расскажет.
Любовник отвечает:
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!
В детстве я смеялась над басней про муравья и стрекозу. Не понимала, как можно не заметить, что лето прошло. Теперь не смешно…
Муж у жены спрашивает: А зачем кум приходил? Да не знаю, сделал свое «дело» и ушел, может, что спросить хотел?)))
- Сёма, ты знаешь, вчера твоя Циля вышла из дома и пошла налево!
- О! Так это она пошла на работу.
- Хм-м… А позавчера твоя Циля вышла из дома и пошла направо.
- О! Это она действительно пошла налево!