- Пьяный лесоруб вырубил 3 га леса отмахиваясь топором от мошкары.
- Пьяную девушку легче довести до оргазма, чем до дома.
…это реальный донос вахтера из моей общаги…
«При обходе мной 3-го этажа, я учуяла острый запах спиртного и закуски…»!!!
Совковские времена…
Приятель просит забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который он сдал в ремонт незадолго до этого. Далее - с его слов…
Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось.
Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает и спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник…
- Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга?! Серьги в ухе носят либо пираты, либо педерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и не увижу там пиратского корабля… я не знаю, что с тобой сделаю!!!
Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: «Несут, как-то, меня пьяного драться…»
- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, например?
- Например… Рэп…)))
Разговаривают две глухих старушки:
- Ох, этот год совсем неурожайный!
Огурчики - вот такие (показывает средний палец), помидоры - вот такие (скручивает колечко из большого и указательного пальцев).
Другая старушенция:
- Да не убивайся ты так! Это ведь не главное! Может, у него сердце доброе!
Диалоге бабушки и оператора службы спасения:
- Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите - снимите её оттуда?!
- Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет…
- А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрёт?
- Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню.
Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно.
Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- «О*еннно день прошел!!!»
Мама:
- «Сынок, поздоровайся с дядей!»
Сынок:
- «Драсте …»
Мама:
- «Нет, по хорошему, как твой отец.»
Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу:
- «ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!»
Встречает мужик друга. Тот поникший весь, хмурый.
«Ты чего такой?"-спрашивает.
«Да понимаешь, проблема у меня… по-маленькому под себя хожу… ничего не могу с этим поделать…»
«Так ты к психологу сходи. Может там чем помогут!»
Через месяц встречает мужик друга. Тот веселый, улыбается…
«Ну как? Был у психолога?»
«Конечно!»
«Помог?»
«Конечно!»
«Чё, ссаться перестал!!!»
«Нет, но теперь я этим ГОРЖУСЬ!!!»
Идёт грузин с девушкой мимо аптеки, а на аптеке эмблема - змея, обвившаяся вокруг пиалы. Грузин: «Вах, сматры - твой мама мороженое кушаэт!»
Экзамен в мединституте. Студентам нужно с закрытыми глазами наощупь определить, какой человеческий орган они держат в руках. Первый студент вытаскивает: - «Печень». Препод: - «Правильно, садись.» Второй студент: -
«Сердце». Препод: - «Отлично! Молодец!» Тут третий студент щупал щупал и выдаёт: - «Колбаса» Приёмная комиссия в шоке, говорят ему: «А ну подумай хорошенько!» Он:"Та сто пудов колбаса!" Два профессора, глядя друг на друга:"Бляяяя! А чем тогда мы вчера закусывали???"
Маленькая кулинарная хитрость. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
Покупает чукча в Москве козу. У него спрашивают
- А куда ты её денешь, у вас же везде холода и вьюги, а она этого боится?
- Возле юрты привяжу.
- Так она же у вас круглая, ветер вокруг гуляет.
- Я в юрте привяжу.
- Да у вас в юрте холодно.
- Я её возле костра привяжу.
- Но она огня боится.
- Тогда положу её между собой и женой, пусть греется.
- Да она же воняет.
- Ничего, я привык и коза привыкнет!!!
- ???
Пришел мужик домой и говорит жене - Налей мне сто грамм, вон бутылка стоит на окне. А жена в ответ - Пусть стоит, может мы куда пойдём, может к нам кто придет. Легли они спать, жена говорит - Ну давай заниматься, у тебя-же стоит. А муж в ответ - Пусть стоит, может я куда пойду, может ко мне кто придет.