Телефонный разговор:
- Милый, ты чем там без меня занимаешься?
- Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну…
Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает:
- Любимая, ты что ничего не кушаешь?
- Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову?
Это же будет ужасно!
- Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше.
Муж - жене после свадьбы:
- Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой, детьми. Пока ты моя жена, ты работать не будешь…
В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку «Сделай сам»,
потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:
- Скажите, а у вас случайно не найдется книжки «Сделай жена»??? …)))
В любой диете главное - здоровый сон! Спать нужно ложиться пораньше! Потому что не легла вовремя спать - все, пипец, обожралась на ночь пирожками!
Вечер. На часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину:
- За штуку до города довезешь?
- Да вы что, ребята!
- А за три-четыре???
- Ну вот это уже другое дело!
Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании:
- Ну и где ваши три-четыре?
(Один): - Три-четыре!
(Все): - СПА-СИ-БО!
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 87-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно?
- Да чё там невозможного, у меня же мотоцикл…
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.
Доктор:
- Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!
Париж. Люксембургский сад.Ночь.на скамейке-мужчина и женщина.
- Пьер,-говорит она,-сними очки, ты рвешь мне чулки…
Спустя пять минут…
- Пьер, Пьер… Да послушай же меня! Надень очки, ты трахаешь скамейку!
- Лёха, смотри, какая девушка! Бедра-во!Грудь-во!!!
- Саня, успокойся, у тебя очки + 10!
- Моя жена - ангел!
- Счастливчик. А моя всё еще со мной.
Отправился Иван-царевич на бой со змеем Горынычем. Подходит к огромной горе и видит пещеру. В пещере вонь и смрад. Вошел Иван в пещеру и кричит: - Выходи, проклятый змей, на честный бой. Слышит в ответ приглушенный голос: - Ага, честный бой, а чего же тогда ты в жопу спрятался?
Пришёл мужчина к любовнице. Та готовит ужин и просит его наточить нож. Он точит нож и вдруг, всё бросив, бежит в прихожую и собирается уйти. Она ему: - Ты куда? Он: - Пойду посмотрю, кто у меня дома ножи точит.
Пьяный мужик, раскрутил женщину с месячными на секс. Утром просыпается один, почти ничего не помнит, смотрит все руки в крови, и думает: Бл*, убил!
Идет в ванну, смотрит в зеркала, и весь рот в крови.
Бл*, точно! Убил и съел! ;)