Утро 10 мая. Чисто мужская компания смотрит прогноз погоды на день.
Далее неспешный диалог:
- А почему дикторша такая страшненькая?..
- Какая погода, такая и дикторша…
Тебе сказать, что хорошо выглядишь или же правду сказать?
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба, Петрович!..
- Точно?!
- Ну да…
- То-то я думал, чё она так слабо в хате ориентируется…
Женщина в магазине-продавцу:
-Дайте мне, пожалуйста, косточки для моей собаки.
Рядом муж:
-Так у нас же нет собаки?!
-Стой спокойно и не гавкай!
- Боюсь, что отныне вы должны бросить пить, курить и встречаться с женщинами.
- Доктор, но я ведь мужчина!
- Можете продолжать бриться.
Мать приходит с дочкой на прием к врачу. - Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате, улыбка с лица не сходит… Врач: - Я вам посоветую косичку послабее заплетать.
-У вас есть вши?
-Да.
-И чем вы их лечите?
-А они у меня не болеют…
Жена ставит бутылку каньяка в бар и говорит мужу:
- «ВИДЕЛ? Будет стоять до 23 февраля!»
Муж снимает штаны и говорит:
- «ВИДЕЛА? Будет висеть до 8 марта!!!»
Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз,
поскользнувшись, падает в корыто с кормом для поросёнка,
тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине,
вставая наступает на грабли и получает удар в лоб.
Наконец, выйдя на улицу:
- Это, бл*ть, не сарай, а Форт Боярд какой-то!
Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером: - Угадай, кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: - Угадай, куда…
Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером: - Угадай, кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: - Угадай, куда…
Муж бахает кулаком по столу: «КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН!!!»
Жена мужу нехило сковородой по голове…
Муж, скуля: «Что уже и спросииить нельзя»…)))
В магазине:
- У вас есть конфеты «Коровьи перья»?
- Что за чушь?!
- А что «Птичье молочко» лучше что ли?!
- Когда человек смеется, он становится добрее. Поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота)))
Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?..
- Нет…
- Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!