Бабушка зашла в супермаркет, купила всё, что ей хотелось, вышла из магазина, но потом, видимо вспомнив, вернулась и наорала на продавщицу)))
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй: - Вылазь! - Hе вылезу. - Вылазь! - Hе вылезу. - Вылазь!!! - Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!
Жизнь после пятидесяти только
начинается, подумала женщина и попросила бармена налить ещё пятьдесят…
Если совести мало - надо её экономить…
Совет: «Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку».
Звонит мужик с глубокого похмелья своему корешу: ?-Вася, мы вчера пиво пили?
?-Пили.
?-А водку пили?
?-Пили. ?
-а коньяк?
?-Пили.
?-А ракетное топливо пили?
?-Пили.
?-А ты срать ещё не ходил?
?-Нет?!
?-Вася, не ходи, я из Токио звоню…
Пригласила Баба-Яга Кощея Бессмертного на любовное свидание.
В самый ответственный момент вдруг раздается громкий щелчок.
- Ха! Капкан! - радуется Баба-Яга.
- Ха! Протез! - парирует Кощей.
Два крокодила сидят - накуриваются. На дереве сидит ворона:
- Ребят, накурите меня, пожалуйста.
- Какие проблемы, ворона, спускайся к нам.
Ворона спускается, накуривается и взлетает обратно. Так повторяется три раза, на четвертый - крокодилы:
- Ну че, ворона, еще будешь?
- Ребят, если вам не в падлу, сшибите меня палкой.
Приходит новая учительница в класс и говорит:
- Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому. Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы?
Весь класс дружно:
- Косяками!!!
- А как ездят машины?
- На колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
- Трааавкуууу!!!
- Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя ОБЛОМОВА!!!
Звонит мама дочкам: «Дочери, придет папа пьяный, вы его встретьте, разденьте и уложите спать. Только трусы не снимайте - там змея живет!»
Через время звонят дочери маме: «Мама, папа пришел. Мы его встретили, раздели, спать уложили. Трусы сняли, гнездо сожгли, яйца разбили, голову змее оторвали!»
Разговор в аптеке - скажите у вас есть активированный уголь? Нет у нас есть не активированный, но вы всегда можете его активировать отправив короткое sms на номер.
- Седалищный нерв очень тонко предчувствует надвигающиеся на него приключения)))
- йа вспомнила, йа гений!
- ?
- в 12 лет йа взламывала пароли BIOS с помощью шерстяного носка и ножниц!
- мне даже страшно спрашивать алгоритм… ><
- дергаешь ворсинки из носка, режешь их на части по 4 мм и раскладываешь по всей клаве. если не присматриваццо - не заметишь. дожидаешься, когда батя включит комп и наберет пароль, и под любым предлогом вызываешь его из комнаты. находишь клавиши, на которых ворсинок не осталось. йа так на взломанном компе 2 года по ночам гамала, а предки не знали
- суровое шаманское децтво… о_О
- Застав курящего школьника в туалете, уборщица тётя Глаша, нежно и любя, шлепнула его по лицу мокрой половой тряпкой)
*Иногда получается лучше чем хотел, подумал мужик бросив тапок в кота, и попав им в тещу…
*Одиноким хозяйкам на заметку: вбитый молотком шуруп держит намного лучше прикрученного отверткой гвоздя))