Он есть у меня в друзьях, но я не пишу ему, не делюсь комментариями, не рисую граффити на форум, не ставлю класс, не дарю подарки… Я просто смотрю иногда на его главное фото и думаю…"ЧТО ЭТОТ МУДАК ДЕЛАЕТ У МЕНЯ В ДРУЗЬЯХ?
Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу. Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеётся! Муж спрашивает:
- Что случилось?
- Да закрою глаза - дура-дурой, открою - жена офицера!
Пьяная гайка-резьбе не хозяйка.
Погладил дворнягу Альму - она радостно завиляла хвостом. Погладил незнакомую девушку - она разозлилась и влепила мне пощечину. И кто же из них, по-вашему, сука…
пьёт курит громко матерится
бьёт беспощадно гопоту
не ту себе я выбрал в жоны
не ту
В 1980-х годах академик Михаил Бронштейн покупал в магазине в центре Таллинна местную селедку, очень спешил и впервые в жизни воспользовался своим правом ветерана Великой Отечественной войны не стоять в очереди. Один эстонец запротестовал: - Я тоже ветеран! - Ну, так и вы идите без очереди, - предложил ему Бронштейн. - Мне такого права не дали. Я воевал с другой стороны. - Что ж вы так плохо воевали?
Пойдёшь, бывало, куда глаза глядят, и почему-то опять окажешься в туалете. Мистика просто какая-то или даже магия.
Продам феррари… ОБРАЩАЙТЕСЬ в 2050 году, как раз ЗАРАБОТАЮ…)))
Мужики, трое собрались в Амстердам на три дня. В дьютифри прикупили как полагается 0,7, но таможня/охрана добро не дала - жидкости перевозить нельзя. Ну, не выливать же! Большую часть бутылки выпил один из них и, сев в кресло самолета, тотчас уснул. Вылет задерживался и задерживался, прошло несколько часов, предложили пассажирам пройти на другой борт. Друзья спящего растормошили, повели к выходу. С трапа он увидел надпись «Шереметьево-2» и с сожалением изрек: - Надо же, три дня в Амстердаме, а ничего не помню…
Знакомый, проживающий в Германии рассказал один случай. Очень богатый врач выходит на улицу и замечает, что его машину угнали. Он не задумываясь идет к копам писать заявление. Пробыл в участке часа 2−3. При возвращение домой он видит, что его тачка стоит на месте. Садится в нее, а там конверт с письмом: «Мы приносим извинения, нам пришлось воспользоваться Вашим авто. Это был вопрос жизни и смерти. В качестве благодарности мы оставили полный бак и даем Вам билеты на всю семью в театр (в тот момент были гастроли популярного театра, на который билеты не достать)». Врач улыбнулся, забрал заявление. После того, как он с семьей вернулся из театра его квартира была пуста.
Ночь. Крик по дворцу:
- Парашу Жемчугову к графу Шереметеву!
Параша:
- Граф, я тебе не девка какая-нибудь, чтобы меня по ночам вызывать, я - Прасковья Жемчугова, артистка!
Граф:
- Артистка так артистка, нет вопросов… Ванька, Федька! Идите сюда! Будете зрителями!
Уходя - уходи, приходя- не обольщайся…
Люблю маршрутки… Там можно наблюдать за людьми… Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: «На Ленина остановите .» Засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: «На Ленина остановите .» Засовывает обратно, и так ещё три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: «Кто-нибудь на Ленина выходит?! «.
Слоган Pepsi: «Живи здесь и сейчас»… интересно, а какую они видят альтернативу - там и вчера?
Х-врач-эксперт
У-полицейский
у: Вы врач? Когда готово будет? Как забрать? Что брать? Документы нужны?
Х: Много вопросов, фамилия?
У: Кудабергинов.
Х: Даже фамилия как вопрос…