Роза Марковна делает подтяжку:
- Я смогу потом улыбаться?
- Вы замужем?
- Нет.
- Вы богаты?
- Нет.
- Ну и какого черта вам улыбаться?
Перед лекцией в мединституте на тему «Мужские половые органы» профессор подходит к двоечнику Иванову: «Вы показываете свой член из-за шторки, вас никто не видит, я объясняю и показываю аудитории, и зачет вам гарантирован». Начинается лекция, профессор указывает на член Иванова и спрашивает у аудитории:
- Кто мне может сказать, что это такое?
Студентка с галерки громко:
- Это член Иванова!
- Но как вы узнали? - недоумевает профессор.
- Я свою помаду из тысячи узнаю!
- Доктор, наверное, я эксгибиционист.
- Вижу.
На пороге прошлого стою, расчёта настоящего жду, чтобы окунуться в омут новой реальности-к своему месту в ней прийти.
Для того, чтобы удары кончались голами, нужно, чтобы жопы кончались ногами.
я современное искусство
не понимаю потому
что там все сложно и такое
я сам могу нарисовать
Дошкольник у психолога.
Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет.
Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня прием, не будете ли вы так любезны..
Бабуля не реагирует.
Доктор снова, уже открытым текстом просит прийти позже.
На что половая работница выкладывает, все что она думает про «ходют тут всякие» и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей.
И тут малыш «вставляет свои пять копеек»
- Пошла на х*й!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор.
Доктор в карточке пацана пишет:
--«Психически здоров, реакции адекватны».
- Дорогая, ты вышла за меня замуж по любви… - Нет, по приколу…
Модно одеваться умеют многие женщины. А вот модно раздеваться - далеко не все.
Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
- Прикинь, Васька ведь все продумал - куда спрятать труп жены, как обеспечить себе алиби…
- Ну и?
- Ну и, наконец-то, он решил жениться.
- А ты уже уходишь, - грустно прошептала она.
Он остановился на пороге, медленно повернул голову и сказал:
- Я хотел бы быть веснушкой на твоей щеке, лучиком солнца, что стучит в твое окно, но я слесарь, еби тебя семеро, Настя!
- Я же сказала «нахал», а не «перестань»!
Обувь с длинными носами придумали дайверы, шоб на суше по ластам не скучать…
Есть люди, которые не жрут булочки по утрам. Ведь они уже наелись за ночь.