В Сирии под русскими бомбами гибнут ни в чем не повинные деньги США!
- Кризис. Все теряют, а у меня наоборот, прибавка.
- В чем именно?
- Да жена, сокровище мое, 10 кг прибавила.
Молодой талибанец спрашивает у старого моджахеда:
- Чем американский спецназ отличается от русского?
Моджахед отвечает:
- Видишь ли, у русских всё наоборот.
- Это как???
- Помнишь, мы вчера трахали американского морпеха?
- Ну да…
- Так вот, с русскими будет всё наоборот.
Муж назвавший жену крокодилом Геной, был съеден заживо, с причитаниями: Я ж крокодил…)))))
Урок геометрии. - Докажите, что этот треугольник прямоугольный. - Да я клянусь Вам!
Брат рассказал. Ходили они семьей (он, жена и двухлетняя дочь) в гараж - из ямы овощей взять. Брат слез вниз, набирает пакет картошки, жена поднимает на веревке. Потом кричит в яму «Морковки!» появляется морковка. Дочь махом просекла схему и кричит в яму - «ПЕЧЕНЬКИ!»
Учительница заходит в класс и говорит ученикам:
- Ребята, сегодня к нам на урок придет директор школы, так что вы должны вести себя очень хорошо. Особенно хочу вас попросить не спрашивать у меня: «Мария Ивановна, можно мне выйти в туалет?» - а вместо этого спрашивать: «Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?» - это будет звучать намного приятнее, и директору это понравится.
Через некоторое время входит директор и садится на последний ряд. Еще через какое-то время дети начинают обращаться к учительнице с тем самым вопросом. Ванечка:
- Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
Машенька:
- Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
Павлик:
- Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
Вовочка:
- Марь Иванна, вы не дадите мне бумажки, чтобы протереть клумбу?
Как отличить студента от школьника?
Сказать «Скоро Новый Год!».
Школьник скажет «Ура!», а студент - «Б@ядь!».
Вы всё ещё утверждаете, что человек - царь природы и самое разумное существо на планете?
Тогда объясните мне, почему котята приучаются ходить на горшок гораздо быстрее, чем человеческие детёныши?
Встречаются два друга. Один спрашивает: - Ну, что нового? -- Да вот, женился. -- Ух ты! Красивая? -- Ага, все говорят, похожа на Матерь Божью. -- А фото есть? -- Ага, вот, смотри. -- Маа-а-аатерь Божья!
У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
- Угадай как я своего сына назвал. Первый слог - нота, второй - самый прекрасный часть женский тела.
- Не знаю.
- Эх ты - СИРОЖА.
Много водки не бывает, просто мало некрасивых женщин…
Гейропа настолько стала толерантной, шо ее имеют все кому не лень, а она лишь хвостиком виляет…
Кому-то нравится запах сеновала, кому-то - запах роз… но есть гурманы, которым пофиг ароматы, им ценен лишь навоз…
Не знаю… с кем спит мой МОЗГ … но мысли РОЖДАЮТСЯ е@анутые.