- Дорогой - пожалуйста, объясни сыну как-нибудь
помягче, что его хомячок помер…
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6…
- Всё, не могу больше…
- Что?! Сдох?!!
- Да…
- Вот и хомяк твой тоже!!!
- Мне на мой юбилей жена подарила
набор инструментов автомобилиста,
коллеги по работе скинулись на комплект зимней резины,
сын купил навигатор,
дочь - телевизор для машины.
- Так все-таки у кого был день рождение…
у тебя или у твоей машины???)))
-дорогой !!
-что?
-а скажи «куннилингус»!
-зачем?
-ну скажи!!!
-ну куннилингус…
-ага! пацан сказал-пацан сделал!!!
Диалог с врачом.
Вчера с друзьями пили водку, коньяк, шампанское, пиво… Мне кажется, что я отравился печеньем.
Рано утром муж возвращается домой и объясняется с женой:
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен!-отвечает жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевают трусы на штаны
САША! Ты самый лучший на Свете!
Света.
После того как он показал ей свой счёт в банке, она поняла что любит его.
В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про
фен, типа «я не знаю где фен»…
- «Ибупрофен»?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.
Когда у человека есть деньги, у него много идей.
Когда у человека нет денег, у него одна идея: у кого бы занять?
-Девушка, а можно проводить вас до дома? - А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую? - Да что за день-то сегодня такой! Простите, коллега!
Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!
Записалась ЖЕНЩИНА к гинекологу на прием,
ну и ждет очереди, тут звонок:
Звонит ВРАЧь, мол есть свободное время сегодня
на 14−00 дня, если хотите можете успеть))))
Ну, ЖЕНЩИНА бегом домой, в ванну зашла,
побрилась, помылась, полотенцем вытерлась
и побегла к ВРАЧУ. разделась села на кресло,
ВРАЧь посмотрел и говорит, ну вы и подготовились
однако!!! ЖЕНЩИНА в недоумении приходит домой.
А дочка говорит, мама где полотенце?
она говорит, оно грязное возьми другое,
а дочка, я знаю что оно грязное, я вчера на него
2 банки блестков рассыпала))))))))))))))))))))
Звонит он своей, и говорит: «Дорогая, бизнес накрылся, я банкрот, машину отобрали, путешествие на Гавайи откладывается, жди, ща буду…» Приезжает - его девушки и след простыл, вещей в шкафу как будто и не было… сидит и ржет… ну и зачем мне девушка без чувства юмора?
Все фоткаются с роллами… Будьте патриотами, фотографируйтесь с пельменями
Объявление: «Доставка биотуалетов по любому адресу в течение одного дня. Бонус: инструкция на русском языке и квалифицированная демонстрация».