Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
- Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
- О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.
Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа:
- Ну, разведитесь!!! - говорит адвокат.
- О, нет!!! - выкрикивает жена.
- Я страдала из-за него 20 лет,
а теперь Вы советуете мне его осчастливить…)))
- Я сегодня проснулся… смотрю: что-то не то…
«Что-то не то» тоже проснулось: «Хочу кофе! Хочу кофе!»
Идет судебное заседание.
Судья:
- Вот видите, гражданин Сидоров,
шестеро свидетелей показали, что Вы - грабитель!
Подсудимый:
- Подумаешь, шестеро…
Про вас, гражданин судья, мне человек шестьдесят
такое говорили, что если им поверить,
то срок нам придется вместе мотать!!!)))
Маленький сын спрашивает отца: «Папа, почему ты женился на маме?» Отец, с торжествующей улыбкой, обращается к жене: «Вот видишь, даже ребенок удивляется!»
На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых:
- Мне еще самому не сказали…
Соседка попросила знакомого установить программу на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она потом звонит:-Саш, а чёй ЭТО, на экране?- Мой! Приходи, дам погладить!
Молитва перед гуляньем.
Господи! Помоги мне не напиться! Проснуться утром в своей кровати. Одной! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить лицо начальнику! И не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги мне не писать никому пьяных смс 2 часа ночи! Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! Помоги прийти домой на 2-х, а не на 4-ех! А если шо и натворю,…, то сотри мою память навеки веков!!!
Анекдот вспомнился столетней давности…
Училка задаёт ученикам задание- составить пердложение с фразой: «Если б я имел коня…»
Девочка поднимает руку… Её составленное предложение:"Если б я имела коня, то я бы обязательно за ним ухаживала."
Мальчик поднимает руку:"Если б я имел коня, я б ездил на нем верхом…"
Вовочка как всегда отличился:
«Если б я имел коня-
Это был бы номер!
Если б конь имел меня-
Я б, наверно, помер! »
:О)
- Моя жена любит кошек и собак.
- Тебе можно позавидовать.
Моя, к сожалению,
предпочитает норок и соболей.
- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю
на три недели.
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным -
она передумает.
Приходит мужчина к врачу-диетологу.
Тот спрашивает:
- Сладкое уважате?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- Ну хоть что-нибудь Вы любите?
- Баклажаны.
- Так вот, вам их нельзя!
Муж с женой ложатся в кровать.
Муж: - дорогая, постони и поскрипи кроватью, пусть соседи думают, что мы любовью занимаемся.
Утром на кухне жена перед мужем ставит пустую тарелку и кладет ложку.
Говорит мужу: - дорогой, постучи ложкой, пусть соседи подумают, что мы завтракаем.
Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец - они будут плюсами!
Если жизнь подсунула Тебе лимон - попроси к нему соли и текиллы.