- Мама! Иди скорей туда! Я там большую стремянку уронил…
- Вот папа узнает… Он тебе задаст!
- Папа уже знает - он на люстре висит!
ГЕМОРРОЙ-ЭТО КОГДА ПОЛНАЯ ЗАДНИЦА ЗУБОВ И ВСЕ БОЛЯТ.
Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60.
Ей сейчас 97 - и мы понятия не имеем, где она.
СЫН- Папа, а как я на свет появился?
ОТЕЦ-Спроси у мамы
СЫН- А мама сказала, что меня аист принёс
ОТЕЦ-Я этому аисту из шестой квартиры все ноги выдерну.
Товарищеский суд в деревенском клубе. Председатель:
- Вот скажите нам, Мария Федоровна, как так получилось, что вы: передовая доярка, отличница боевой и политической подготовки, мать троих детей, стали валютной проституткой??!
- Ну что я могу сказать? Просто повезло!!!
-А правда, что корень женьшеня повышает потенцию?
-Правда!Если взять корень потолще и привязать покрепче!
На экскурсию в Иерусалим поехал новый русский. Экскурсовод рассказывает:
- Вот именно с этого места в небо возвысился Иисус, а вот с этого - Дева Мария. А вон с той горы, к небесам вознесся пророк Мухамед…
Новый русский:
- Блин, у вас тут че, Байконур что ли?..
Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины.
Недавно, в лесу, был найден скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.
Солидная начальница - молоденькой секретарше:
- Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
- Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.
- Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыхание сперло!
На занятиях агентов ЦРУ:
-Запомните, вы едете в Россию, поэтому когда компьютер попросит вас
набрать пароль, наберите слово «ПАРОЛЬ».
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод… Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает: - Тебе куда?
- … я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь.
- Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси… Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали…
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь… Чего-нибудь… Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
-Коле??? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
Анекдот про Вовочку
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: «Сколько будет 7*9?», я ей говорю: «63», она спрашивает:
-«А 9*7?»,
я ей отвечаю:
-«Какая, нахуй, разница?».
- «Действительно, какая разница?» - удивляется отец, - «ладно зайду.»
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
-«Я что, на xую стоять должен?»
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
-Я тоже самое спросил!
Жена пришла домой с новым
колечком. муж:
- Где взяла?
Жена:
- Выиграла.
Через
неделю пришла жена в новой
шубе, опять выиграла. Так же появились новая
машина и квартира. Летом
принесла две путевки на курорт, повезла мужа
на море. Приехали, жена сразу
в море и сидит очень долго в воде. Муж:
- Выходи, лотерейку застудишь
Муж приходит домой и радостно кричит:
- Жена, собирай скорее вещи, я в лотерею 1 000 000 $ выиграл. Жена начинает суетливо бегать по квартире.
- Милый, а какие вещи то собирать- зимние или летние?
- И зимние и летние, и пи--уй отсюда!