Самое страшное слово в ядерной физике,-это слово УПС…
- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ… - Красава. Так, а что такой смурной? - Да, неделю назад жена собаку купила… Ашотом назвала… Вот сижу… думаю…
Помню, когда я в первый раз увидел «запорожец». Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что «запорожцы» ездят на дровах.
Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. а что будет
если кошке на спину прикрепить бутерброд с маслом, вверх, и уронить её…
Мужик в магазине:
- Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара
Продавщица долго все взвешивает, подает сыр, колбасу, сахар и… пачку презервативов.
Мужик:
- А презервативы зачем? Я не просил…
- Такие идиоты не должны размножаться!
Урок физики: - Галина Васильевна, можно выйти - мне мама звонит! - Нет. - Хорошо. Аллё! -))
- Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
- Твою мать, мёртвый лось!
- Алеша пойдем, нам тут не рады.
сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!-она сама об этом попросила…-как сама?-сказала мне «петров, ты чё на задней парте ржёш? расскажы всем, мы тоже посмеемся…»
Едут в автобусе бабка, наркоман и моряк. Бабка оборачивается к наркоману - Сынок, пробей билетик. Наркоман оборачивается к моряку - Солдат пробей билетик.- Я не солдат, я моряк. Наркоман поворачивается к бабке. - Приколись бабка! Мы на корабле!
- Вчера прыгал с парашутом - И что? - Что, что… Узнал, с какого места выделяется адреналин.
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит: - Девушка пройдите на свое место. Блондинка отвечает: - Мне и тут хорошо. Мужчина: - Ну тогда бери штурвал и взлетай.
Дама купила манто,
А также: с шиншиллой пальто,
Две куртки, два платья, жакет,
С сапфирами дивный браслет,
Фэн-шуйский нефритовый шарик
И мужу - с котом календарик.
Выходит она из авто,
Супругу вручает манто,
Две куртки, пальто и жакет,
Два платья, роскошный браслет,
Фэн-шуйский нефритовый шарик…
А где же с котом календарик?!!
Дама в квартиру идёт,
Нервно покупки трясёт -
Вот же - на месте манто,
Вот и с шиншиллой пальто,
И даже нефритовый шарик,
Пропал лишь один календарик!
Дама уже чуть не плачет,
Муж серым козликом скачет,
Пытаясь ее успокоить -
«Не плачь, дорогая, не стОит!
Обидно, я всё понимаю…
Зачем же ты тратилась, зая?»
Но дама не знает покоя:
«Ну что же за гадство такое?
Ведь был календарик чудесный,
Удобный и очень полезный,
И котик такой там красивый,
И надписи крупным курсивом.»
- «Не плачь, умоляю, мой зайчик,
Ну хочешь, колечко на пальчик
Я завтра куплю с бриллиантом,
И платье красивое с бАнтом,
И целый вагон шоколада -
Не плачь, моя радость, не надо!»
«Ну ладно, раз ты предлагаешь
(Сама не прошу я, ты знаешь) -
Нужны мне на осень сапожки,
С топазом кольцо и серёжки
И туфельки цвета черешни!»
- Конечно, мой ангел, конечно…
… Дама купила сапожки,
С топазом кольцо и серёжки,
Туфельки нужного цвета,
С платиной пару браслетов…
А календарик не стала -
Денег уже не хватало.
Чем заняты девушки в больших городах? Решают проблемы: как надеть мини юбку на макси попу и натянуть высокие сапоги на кривые ноги!!)))))))))
Две блондинки:
-у тебя какое зрение?
-минус пять.
-холодно, наверное…
Бывает-сидишь в одноклассниках весь вечер (часов пять!!!)Чувствуешь, что пора… нажимаешь Выход, а вам-«Как, уходите? Так скоро?» Так не навязчиво, вежливо… Так и хочется ответить-«Нет-нет, что вы, я сейчас только до кровати доберусь, и с мобильного снова зайду !!!»