Встречаются две подруги и одна другой рассказывает: - У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на кровати, а тут - стук в дверь. А мы оба в шкаф как ломанёмся!
К одному мужику приезжает иностранная делегация
с представителями телевидения.
Заходят во двор:
-О, у вас такой сад! У вас наверное есть садовник?
-Да не жена…
-У вас есть огород… Что мини трактором обрабатываете?
-Да не жена…
-У вас очень чисто в доме. Наверное есть домработница?
-Да не жена…
-У вас очень ухоженные дети. Наверное есть нянечка?
-Да не жена…
-Вы знаете, у вас очень вкусная выпечка. У вас наверное,
прекрастная кухарка?
-Да не жена…
-Вы знаете, вы прекрастно выглядите. У вас наверное,
изумительная любовница?
-Да нет, что вы! Это моя жена!
-Как?! вы с этой лошадью еще и спите?
Муж вернулся, а жена в постели. Чего разлеглась? Чтото с сердцем. Выходит в др. комнату, там сын. Ты чего тут? Да там д. Боря в шкафу прячется. Муж возвращается, откывает шкаф. Борь, Ты что, офигел? У меня жена присмерти, а ты с сыном в прятки играешь… только русские мужчины так и умеют
Муж приходит и видит за занавеской босые ноги. К жене -Это что такое?-А ты думаешь, мои украшения, шубы на твою зарплату? -Что это такое?- А квартира? А как думаешь, почему высокую должность получил?- Я еще раз спрашиваю Почему кормилец босиком стоит?
Ты ушел любви не признавая,
конфету шоколадную жуя,
так пусть тебя полюбит лошадь злая,
а не такое солнышко как я!!! :)))))))))))))
- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте
мне.
Саша, ты что делаешь? - Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет. xD
У врача в кабинете.
-Доктор, у меня член не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь трахать собрался??!
Братва чинно празднует новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора:
-Слушай командир, а подгони музыкантов
- Да Вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью. В зале становится как-то тише. Люди на глазах
трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается??!
Мужик ы рабочем комбинезоне приходит устраиваться на работу в стрептиз-клуб.
Администратор, глядя на него, говорит:
- мужчина, как вы в этом работать собираетесь?
Вам же деньги жопой надо собирать.
Мужик:
- Ха, деньги !
Я на автовазе и не такое жопой собирал!
Летним солнечным утром выходит мужик на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же мужик выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад говорит:
-Заипала!!!
По неопытности удав проглотил кролика вместе с крольчихой. Жаль удава!
Дочь смотрит в зеркало и говорит «кому такая красота достанется» мама кричит с кухни «дай Боже ему силы, здоровья и терпения» ©
Мужика спрашивают:
- Ты че такой грустный?
- Та-а… Жена во где сидит! Так задолбала, что убил бы, честное слово!
- Да ну, «убил»… Это ж криминал! А вот есть метод, сто процентов гарантии - ну никто не узнает! Трахай ее по семь раз на день - через десять дней сдохнет.
Через неделю встречают этого мужика - худооой, изможденный, еле на ногах стоит. Спрашивают:
- Hу, как там жена?
- Да ничего… Веселая такая стала. Бегает по квартире, песни поет… И не знает ведь, сука, что жить осталось два дня.
- Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!