когда у меня просят номер телефона, я мило отвечаю: «баланс пополнить хочешь?»
Девушке в автобусе стало плохо. Она парню:-Уступи мне место пожалуйста, я жду ребёнка. Он:-Я чё гинеколог, у тебя живот не видно! Сидящая рядом бабулька молча дёрнула у него из рук кошелек и кинула в открытие двери… он выбежал за ним. Она:-Смотри место освободилось. Садись!
Говорят, что серые глаза могут понравится. в голубые могут влюбится. и только от карих сходят с ума… у меня один вопрос: а че мне с зелеными то делать:?)
В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди…
Приятно лежать на голом полу… Особенно, если пол противоположный
Как увеличить грудь? Макни ее в растишку))
В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично…
Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это типа, порвалось, заклеил, не помогло?
Что мое - то мое, а что ваше - это мы еще обсудим
А ты как считаешь? - На калькуляторе. - Я серьёзно. - Ну иногда столбиком
Даже страшно представить, сколько всего полезного могло бы быть сделано, если бы не интернет…
Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба.
Как я отношусь к сексу? - Да я ему жизнью обязана!)
И не хлопай дверью, истеричка! - А что мне ушами похлопать, что ты понял, что я обиделась?
Есть люди, которые несут в этот мир любовь, тепло. Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть, которые несут справедливость и покой. И есть я. Я несу пакетик=)
Разыгрался аппетит - посмотри на целлюлит.
Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит.
- Не трясись, - улыбаюсь - я за кетчупом…
Ты утверждаешь, что я маленькая? милый, посмотри себе в штаны.
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку?
Когда я тебя увидела - сердце в моей груди… кстати, о груди. Я купила себе новый лифчик.
А у меня опять сборная кухни по кружкам к компу переехала…
Либо оплатите мне психолога, либо воспринимайте меня такой, какая я есть.
Зашла в магазин и нашла то, что мне поможет.
Гель для душа «Успокаивающий Дуру».
После того, что этой ночью сделал со мной комар, он обязан на мне жениться!
Поделись со мной собой.
Сейчас я возьму яйца судьбы, масло жизни, сосиску правосудия, сковородку справедливости и буду готовить яичницу Апокалипсиса.
Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти
Я живу напротив кладбища! Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня≠)).
Если у девушки искорки в глазах, значит тараканы в его голове что-то празднуют
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
- Что-то вы мне не нравитесь!
- Да и вы, доктор, не красавец!
- Дорогой, на тебе сидит муха!
- Ты хочешь сказать, что я говно?!
- Нет, но муху не обманеш
Даже заключенные в местах не столь отдаленных сидят меньше среднестатистического пользователя Интернета.
Думаешь, что самое главное в волшебной палочке? Вовсе не длина, а ее магия!
Веришь в возможность умереть после жизни?..
Видишь ту палку, у которой отсутствуют оба конца?
В современной семье оба супруга имеют равные права, в особенности это касается жен.
Состояние полного и безмятежного счастья - хороший повод задуматься, что тебе известно далеко не все…
Соль нашего бытия заключена в том, что она не имеет ничего общего с сахаром.
Если зеленый чай просто выведет из Вашего организма вредные шлаки, то уж спирт сожжет их на корню!
С кем повелась, то и заслужила…
Не будешь задавать вопросов, не услышишь лжи!
В Вашей туалетной комнате закончилась туалетная бумага, подайте мне книгу жалоб. Хоть на что-то пусть она сгодится…
Я уже строчу гадости о тебе…
Вчера в школе проходили теорию Дарвина. Как приятно узнать, что ты умная и веселая мартышка, а совсем не паршивая и глупая овца, о чем все твердят.
Не стоит горевать, если жизнь не удалась. Всегда можно стать отличным парикмахером либо стоматологом и возможность отомстить Вам представится.
Гаишники - настоящие ценители быстрой езды авто-владельцев!
Не думай, что у тебя уж все так ужасно. Все еще запущенней!
Само тебе в руки может приплыть лишь нечто совсем не тонущее…
Ожидание поездов бывает так утомительно, в особенности для лежащих на рельсах.
Когда-то я была ангелом… Потом потеряла крылья и пересела на метлу… А что? И скорость повыше и тюнинг в перспективе)))).
Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никаких наркотиков. И много счастливых, толстых, не накрашенных женщин.
Если вы белый и пушистый, то вам пора в солярий и на эпиляцию))))
Люблю грозу в начале мая, и как весенний первый гром ты шибанул из-за сарая меня по голове ведром.
Многие пытаются изображать из себя Ромео и Джульетту, а получается тупой и еще тупее…
У каждого в голове свои тараканы… но мои сто пудово гениальные личности…
Эй… ты!!! Да ты!!! Кто читает ща мой статус… - нюхай плавки, бабки Клавки…
Если Вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она Вас нежно обсасывает…
Жара - это когда ты прижимаешься к девушке в общественном транспорте, не потому что она симпатичная, а потому что у нее в пакете замороженная курица)))
Пришел, увидел… посмотрел на всех особым взглядом и все подумали, что ты победитель!
Ой, какие грозные! Как жуки навозные!
Лучше иметь трусы в горошек, чем горошек в трусах…
Если Ваше счастье не в деньгах, то шлите их мне…
Ты очень похож на моего будущего парня
Если я и напивалась, то только в ходячие и элегантные дрова.
Да что ж такое?! Были же люди как люди и вдруг все сразу стали кретины!
Я не ищу вторую половинку, так как уж вышло, что я родилась целой
- Мама, знала бы ты, какие нехорошие слова мы на перемене писали на доске.
- Я надеюсь, ты не писала?
- Нее, я диктовала
Брат моется. Мама за компом: Ваня, тебе тут кто-то пишет сообщение: «Я в говно!» Брат: Напиши «А я нет» и поставь грустный смайлик.
Школа как туалет, хожу потому что надо!!!
Как только она начинает смеяться, мне хочется себе руку вырвать, лишь бы было чем в нее швырнуть!
Она находилась на той стадии жизненного пути, когда дела земные всё ещё волнуют сердце, но для их решения уже используется какая-то иная (возможно, небесная) логика. Иными словами, она пребывала в глубоком маразме.
- Я тебе много раз говорила: прежде, чем что-то сказать, надо подумать.
- Да, но на это не всегда есть время.
- Я не люблю жуков, они меня пугают.
- Интересно… Ты боишься женщин и насекомых. Наверное, когда видишь самку жука, ты теряешь сознание.
- Вы хотели бы кому-нибудь позвонить?
- Хотела! Но тут нет колокола!..
Я - сумасшедший, а у тебя какое оправдание?
Хорошему коту- и в декабре март!)
В раю хорошо… А в аду знакомых больше.
Ищу смысл жизни… Найду и перепрячу.
Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нём целого червяка, а не половину.
Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!
- Иди к чёрту!
- Хорошо, но ты со мной.
Я пью только то, что начинается на букву «Ш»: Шампанское, Шпирт и Што попало…
Я ему написала - ладна пока спокойной ночи… он ответил мне только через 40 минут - ага давай… и только тогда я пошла спать)))))))
Один чел послал другу СМС-ку: - Как дела? Получил ответ: - Хорово. Теперь он сидит и думает - где же опечатка?
Наш девиз непобедим! - Bозбyдим и xрeн дадим! ;)
На экзамене студента спрашивают: Зачем человеку позвоночник? А чтоб голова в трусы не падала!
Я не стесняюсь, я просто трезвая
А чё? Я ничо, другие вон чо и не чо, а как я чо так вон чо!
О великий Контакт отпусти на пол часика покушать!
Девчонки!, а у вас в шкафу тоже живет забавное существо по имени «НЕЧЕГО ОДЕТЬ»???
Если человека кусает вампир, он становится вампиром! Такое ощущение, что многих вокруг искусали бараны
Я никогда не обижаюсь на людей, я просто меняю свое мнение о них.
У нас любовь втроём… я люблю себя… себя любит меня… меня любит я… и мы счастливы вместе.
Если тебе роют яму - не мешай, закончат - сделаешь бассейн!)
Невозможно злиться на того, кто заставляет вас смеяться.
Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером? -Позвоните мне завтра -расскажу.
И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать… Ну и всё!
Куда исчезли настоящие мужчины?.. Ушли к настоящим женщинам!
На какой стадии сейчас находится твой доклад? - На стадии «твою мать, точно, еще же доклад!!»)
А у меня крыша на резиночке. её сорвёт, помотает, а потом обратно на место возвращается…
Где бы найти жидкость, от снятия стресса после снятия макияжа?
Я уже большая девочка и в сказки не верю.
Я хочу тебя, Малышка!- Ничем помочь не могу! Я не Джин чтоб исполнять твои желания!!!
Вызываемый абонент ещё не придумал отмазку.
Пойду спать. Когда спишь ничего не хочется.
- Тебе сколько ложек сахара?
- Восемь. Только не размешивай, я сладкий не люблю…
Крыша хлопает в ладоши, всем спасибо! План - хороший!)
Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.
Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.
Чем позднее «скорая» приезжает, тем точнее ее диагноз…
Адреналин стекал в ботинки…
Моя совесть чиста, потому что я ей никогда не пользуюсь.
Хорошо ничего не делать, а потом еще и отдохнуть…
Никогда не спорьте с дураком, он опустит вас до своего уровня и победит вас на своей территории.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
У одних главные полушария защищены черепом, у других -штанами.
Если едешь ночью, в лес, в багажнике - это не к добру.
Надпись в автобусе: на место кондуктора не садиться, рядом на стекле: в окно кондуктора не смотреть…
Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? Сало.
Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
Лучше б комары сосали жир, а не кровь…
Блин!- сказал слон наступив на колобка.
Ещё раз назовёшь меня курицей - и я снесу тебе яйца!
Господи, не за себя прошу - за маму. пошли ей хорошего зятя…
Всё-таки блондинки дуры, потому что нельзя пытаться убить таракана, шпилькой от туфли!
Снес конь яйцо… да не простое - а деду копытом!
Дорогой, правда что зайцы очень тупые? - Да зайка моя!
Девушки, будьте осторожны - если парень на новой иномарке, возможно на нем висит пятилетний кредит!!!
Тот кто придумал смайлик :) ИЗМЕНИЛ МИР!
Если я вам не нравлюсь, будьте уверенны, вы мне тоже.
Когда приходит жара люди делятся на два: лузеры, и те у кого есть вентилятор с кондиционером!
У меня для тебя 2 новости: плохая и хорошая. Плохая: у нас бензин почти кончился. А хорошая? Хорошая: У нас бензин ПОЧТИ кончился))))
Девушка… а девушка.?почему вы молчите?! хочу и молчу!!! а раз хочешь зачем молчишь тогда!?)))
Комната страха -общественный туалет
На самом деле, у меня груди 3-го размера. Просто они стыдливые и спрятались. Да-да!!!Именно так!!!
Когда есть парень -есть проблемы! Когда парня нет, есть одна проблема -нет парня! нелогично как-то!
Иногда после разговора с человеком, хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, поклонится слону.
Вот ты мне цветок напоминаешь!!! Только вот у цветка горшок снизу… А у тебя он вместо головы!
У меня отличная память! Запоминаю все буквально на ходу, лишь потом трудно вспомнить, что я так быстро запомнил…
Зря мышка решила зайти пообедать в мышеловку…
И так всегда! Лишь сяду за учебники, какая-то редиска подойдет и обязательно разбудит меня.
Все люди по-своему правы, но я так не считаю.
Если молотком забить шуруп, то он будет держаться прочнее гвоздя, который мы закрутили отверткой вначале…
Опасаюсь, что останусь с носом. Поэтому сую его, куда ни попадя.
Решено! Больше не курю! Но и меньше я курить не стану!
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь своим. Шарик сердится, когда берут его вещи, и больно кусается. XDD
В женщине должна быть загадка, сказала Маша и съела сборник ребусов
Доверие это когда оставляешь в кухне кота и знаешь что он не залезет на стол)))
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка Светлана ела банан ложкой
Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей!
Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!
Останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира.
Я долго училась танцевать с жизнью танго… А потом выяснилось, что жизнь предпочитает Ноuse, давно сидит на кокаине и вообще не танцует.
Секс не биатлон, если не попал, то скорость не поможет…
Мы не можем вырвать ни одной страницы из нашей жизни, хотя легко можем бросить в огонь саму книгу.
А вы подходите друг другу… Ты тряпка… Она швабра
Девушки с такими задницами как моя, не разговаривают с парнями, с лицами как у тебя
Некоторые девушки стесняются выйти на улицу не накрашенные)))Дааа, зато с кривыми ногами ходят как ни в чем не бывало!≠)
Купила чай для похудения… Ничего так с тортом идет!
Я бы тебя послала, но вижу ты и так оттуда
Девушка предпочитает быть красивой, чем умной, потому что парень предпочитает видеть, чем соображать!
Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает играть в шахматы…
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть это значит, что закончилось все чистое.
Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.
Пока все ищут принца на белом коне, я уже давно встречаюсь с королём!
Если ты считаешь женский пол слабым, то попробуй ночью перетянуть на себя одеяло
Я не блондинка - у меня склад ума такой
Склад твой по ходу ограбили
Тараканов в моей голове уже давно нет!!! Их сьели куда страшнее существа
Водка «Буратино». Почувствуй себя дровами.
Иногда я включаю дуру, а иногда просто не могу ее выключить.
Выйдете все из контакта! Я хочу побыть одна!
Я водой их поливаю, одеялом прикрываю! Ну давай те же растите, мои маленькие ТИТИ!
Обожаю тебя! - За что?! - За все. За то, что ты есть. - Бу. Это банаааааально. - Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!
Хороший секс-это после которого твои соседи тоже выходят покурить
Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись, чтоб эта гадость отстиралась.»
Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов
Если пьянку не предотвратить, тогда её надо возглавить
Суббота… Как много в этом слове… Тряпку в зубы, пылесос в ноги и пошла танцевать по квартире…
Не стоит мараться, доказывать, портить нервы - включай режим стервы!
Девочка, ты куришь?-Нет.-Тогда пьешь?-Нет.-Тогда учишся, наверно, плохо.- Нет.-У тябя что, нет недостатков?-Есть один. Вру много
Думала, что люблю… оказалось, любила думать
Свой рот будешь у стоматолога открывать!
Он хамил так, словно у него в кармане была спрятана запасная челюсть!
Не будите во мне стерву! Она итак не высыпается!
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает… - что, совсем??? - нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
Профессионально ломаю жизнь, мастерски порчу настроение, с удовольствием довожу до самоубийства, легко подкидываю проблемы…
Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!
Прочитала слово УНИТАЗ задом на перёд и теперь боюсь на него садиться
Мужчины как… Насморк, чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить
Мужчины как… Грибы… самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми.
Если чувствуешь боль… Значит ты еще жив.
Верблюд может две недели не пить. Уважаю.
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо -рубите лес - мстите природе.
Глаза у меня добрые, но рубашка смирительная
Джентльмен - это тот, кто называет кошку кошкой, даже споткнувшись об нее!
Ну, а теперь, детка, давай посмотрим, как ломается жизнь легким движением рук и тихим стуком пальцев по клавиатуре…
Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина, алкоголь убивает чувство страха=)
Медленный Интернет - это когда ты скачиваешь последние драйвера и еще не успел докачать, а уже появились новые
Имею возможность иметь козу, но не имею желания, Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначала шуба…
Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?- Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.
А вы тоже говорите микроволновке «Да иду я ИДУ!» ?))
Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего
Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем на улице…
Люди делятся на два вида.
Одни, заходя в комнату говорят «какие люди», а другие «А вот и я»
Девушки, когда вас спрашивают о размере вашей груди, не стоит говорить: «Третий или второй». Сейчас это уже не прокатит… Говорите так: «Пятый, но она еще растёт».
У нас так много в жизни мелочей, Дела, работа, поздний ужин.
Но мы находим время на друзей, На тех, кто нам на самом деле нужен!
Люди, которые делают утреннюю зарядку, гораздо реже умирают, потому что их гораздо меньше…
Сколько время? -Время купить часы!))
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет… … … В общем, еле закопали.
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет… Запыхалась вся, злая до чертиков.
Пыхтит:
- Как говорит ночью мама папе: …
«Долго, Утомительно и Безрезультатно!»…)))
Стоит в автобусе студент,
а рядом старушка сидит, и с жалостью говорит:
- А чего же ты худенькой-то такой, замучали учебой? Отличник, да?
- Да нет, хорошист.
- Ну давай я тебе хоть место уступлю, внучек.
Тяжело сейчас студентам живется…
- Да не надо, бабушка, спасибо.
- Ну давай я твой плащик подержу.
- Это не плащик, это мой друг, вот он - отличник…)))
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть?!
- А передо мной табор цыганский билеты покупал,
с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, само то!!!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
Отгадай загадку:
Сто одежек и все без застежек???
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек…)))
- Ах, поручик, сердцу не прикажешь!
- Так ведь и *уeм, мадам, особо не покомандуешь!!!^)))
Встретились три вдовы:
- Мой муж пил, пил - спился…
- Мой муж курил, курил - скурился…
- А мой скончался…
В постели после бурного секса:
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди… Я ещё в себя то не пришел…
Неправда, что тюрьма делает мужчин грубыми и жестокими. Вот мой знакомый после зоны даже ресницы подкрашивать начал.
Шёл мужик по лесу. Видит - лягушка. Говорит она человеческим голосом:
- Возьми меня с собой…
Мужик сжалился, взял её домой, накормил. Настало время ложиться спать. Лягушка просит:
- Возьми меня в постель…
Он взял.
- А теперь поцелуй меня…
И как только он поцеловал её, она превратилась в очаровательную длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории…