Стою в вагоне метро напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:
- Да… угу… Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания… Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу… Угу… Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом?!
Выключает телефон, замечает мое в конец офигевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:
- Спокойно, я крашеная!)
- Мальчик, здравствуй, как тебя зовут?
- Здрасте!
- Ты что, тормоз?
- Вася!
- Ну, ладно, Вася, сколько тебе лет?
- Сам ты ТОРМОЗ!
:О)
Мужик едет в автобусе. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
- Зачем вы рвете газету и бросаете обрывки в окно?
- Это отпугивает слонов…
- Но там нет слонов!
- Эффективное средство, не правда ли?
Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая ма-а-а-а-аленькая
Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике):
- Нет! Мне еще рано умирать! Рано… Нет!!!
Смерть (устало):
- Слышь, мужик, не трясись, я за канарейкой.
Читая состав конфеты «Чупа-Чупс» реально понимаешь, что для здоровья гораздо безопаснее съесть палочку, на которой эта самая конфета держится!
На людном заседании Ученого совета Православной Богословской Академии вдруг во вспышке света является ангел и обращается к онемевшему ректору:
- Господь очень доволен Вашим благочестием и в награду предлагает Вам на выбор один из трех даров: бесконечную мудрость, бесконечное богатство или бесконечную же красоту.
Пришедший в чувство ректор конечно же, не задумываясь, выбирает первое.
«Да будет так. Аминь!» - молвит ангел и исчезает.
Наступает мертвая тишина. Все, как завороженные, смотрят на ректора, который сидит, закрыв глаза и опустив голову, вокруг которой явственно разливается сияние бесконечной мудрости.
Тянется минута, вторая, третья… В конце пятой минуты кто-то не выдерживает и шепчет:
- Батюшка, ну не томите! Скажите же хоть что-нибудь…
Ректор медленно поднимает голову, открывает глаза, обводит аудиторию бесконечно мудрым взглядом и наконец произносит:
- Надо было выбирать деньги.
Пожар в больнице.
После того, как пожар был потушен,
пожарные докладывают глав. врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших.
Двоих откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок.
Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг был!!!
У таможенников СНГ спрашивают сколько времени им нужно
работать, чтобы купить BMW.
Украинский отвечает: - Месяцев пять-шесть.
Белорусский : - Месяца два-три.
Русский : - Года полтора.
- ???
- Да уж больно крупная компания…))))
Мужик звонит в пожарную часть и орет:
- Горю, приезжайте, пожар у меня…
Ему отвечает оператор:
- Вызов принят. А как к вам доехать-то?
Мужик:
-…Вы чего там, охренели все… На большой красной машине!!!
Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка «Мальборо». - Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит. - Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй. На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка «Мальборо». - Сволочь, я его сейчас штрафану. - Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя. Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят: - Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой. - Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал…
Жена:
- Лучше меня бы ты не нашел бы!
Муж:
- Да, уж лучше бы тебя бы я не нашел бы…
Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры.
Жена: - Ты что?! Совсем сдурел!!!
Муж: - Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!
Урок биологии. Тема - морские рыбы.
- Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- Потому что её кит насиловал!
- Вон из класса…
- Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях)
- А он всё это видел!))
- Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
- Он его смотрит.
Сидит девушка на скамейке в парке. Вдруг подходит бомж, садится рядом с ней и начинает приставать. Девушка:
- Что вы делаете, я же приличная девушка!
Бомж:
- Приличные девушки не садятся на чужую кровать.