Вовочка говорит учительнице:
- Марья Петровна, вот когда я вырасту и стану большим и важным я вас уволю…
- Сядь, Путин, не болтай!!!
- Антонина Афанасьевна, почему вы ранее в ведомости на получение зарплаты ставили крестик, а сейчас - нолик?
- Потому что я вышла замуж, фамилию поменяла.
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок,
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб@льник не разорвало, когда в свисток дуете!
Ночью:
- Мама! Принеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Ну, принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принеси!!!
Остановка. Подходит автобус. Интелегентного вида человек, прпускает всех вперёд. Сам пытается зайти последним. и ему дверь придавливает шею. Автобус трогается…
- Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвёте ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, попровляет галстук и обращается ко всем:
- Извините, был напуган.
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть?!
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
-Оу, детка! В чужое счастье лезть не надо! -Что?!? -Руки говорю, убрала, от моего шоколада!
муж говорит жене:-готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы меня обрадоваться и огорчиться одновременно.-почему же? пожалуйста. знаешь, а ты в постели гораздо лучше своего брата
Кладбищенский сторож, мертвецки пьяный, обходит свои владения. Смотрит - мент стоит возле могилки. Подходит к нему и спрашивает:
- Э, ты кто такой?
- Участковый инспектор Петров, 16-й участок.
Сторож заряжает ему лопатой по башке:
- Врешь, козел, нет у меня на 16-м участке Петрова!
Пример женской логики:
жена, уезжая на дачу,
оставляет на столе записку
«Коля, ключи у соседки».
Выходит, запирает дверь,
отдает ключи соседке и уезжает.
Муж жене…
- Ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе вчера?
- Разумеется! Стихи просто замечательные!!!
Не помню только, куда я положила книжку?
Маленький сын:
- Ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался.
- Папа! - спрашивает перед сном малыш.
- А почему у тебя все сказки начинаются по-разному:
«В некотором царстве…» или «Жили-были…»,
а заканчиваются все одинаково: «Хр-р-р…»?
Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди:
- А вы что, в лесу родились?
- Почему ты так думаешь?
- Да папа сказал: «Опять к нам приперся этот старый пень!»
Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня
ужасно болит голова.
Идет Пушкин с двумя девицами по набережной Невы. Прямо на дороге видят пьяницу в луже.
Девицы хлопают в ладоши и трясут А. С.:
- Александр Сергеич, экспромтом, давайте что-нить?
Пушкин:
- Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути…
Пьяница, поднимая голову из лужи:
- Тебе, чудак, какое дело? Идешь с блядями, так иди!
Пушкин:
- Пойдемте, девочки, это Лермонтов