?Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихся монашек. -Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член?
Одна из монашек робко поднимает руку
-Сестра моя, вон ведерко со святой
водой, иди, промой глаза, тебе все простится
Монашка идет, моет глаза
-Сестры мои, кто из вас держал член
в руке?
Другая монашка робко поднимает руку
-Сестра моя, иди, помой руки в ведерке со святой водой, тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку:
-Мать-настоятельница, а можно я пойду, рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл.
В травматологическом отделении
беседуют больные в гипсе.
- Где это вы так пострадали?
- Врезался в гараж.
- Автомобиль, конечно, разбит?
- Нет, я возвращался домой пешком…
Что Вы можете назвать
своим главным достижением за прожитые девяносто девять лет?
- Пожалуй, то, что у меня нет врагов!!!
- Это прекрасно - не иметь ни одного врага на земле!
- Да, сэр, я их всех пережила!!!
- Скажите, пожалуйста,
Вас ваша работа удовлетворяет???
- Вы знаете, иду на работу:
девки хорошие на улице попадаются - хочется.
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется.
Значит удовлетворяет…)))
Я намедни жену с грабителем перепутал.
Как она орала, как упиралась, когда я ее в окошко выкидывал:
- Дык это чтооо!
Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел, как он кричал и упирался!!!
Две дамы играют в гольф.
Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
Дама подбегает к нему:
- Простите, пожалуйста, я нечаянно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает
вовнутрь руку и начинает массировать.
- Ну как, лучше???
- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец на руке всё равно жутко болит!!! …)))))
В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст.
Жили-были три брата и звали их: ОХ, АХ и ОГО-ГО.Ох был ворчун и зануда, вечно всем недоволен. Ах, напротив, весельчак и балагур, душа компании. Ну, а Ого-го просто нравился женщинам.
-Я себе мыло «ДАВ» купила.
-Дожили! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы не можем!
Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я.
Сын: Нет.
Отец: Это дочь Билла Гейтса.
Сын: Тогда ладно
Отец идет к Биллу Гейтсу.
Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына
Билл: Нет
Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка.
Билл: Тогда ладно Отец идет к президенту Всемирного банка
Отец: Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка
Президент: Нет
Отец: Он зять Билла Гейтса
Президент: Тогда ладно
Приводит бабка внука к врачу и говрит:
- Дохтор, вот унучек приболел.
- Какие симптомы?
- А чего это такое?
- Ну например: высокая температура, понос или рвота.
- Да ты што, милок, совсем другое у него: он весь горячий и все время блюет и дрищет.
-А почему Ваша собака так на меня смотрит?
-Не обращайте внимания, она на всех так смотрит, кто с ее миски ест…
В один прекрасный день, все дети в детском саду начали материться.
Выяснилось, что с утра в детском саду работали солдаты из воинской части.
При опросе один из солдат пояснил:
-Мы, с рядовым Петровым паяли проводку в детском саду. Я держал стремянку, а Петров паял. Когда он капнул раскалённое олово мне за шиворот, то я ему сказал:
«Уважаемый рядовой Петров. Будьте так любезны. Во избежании осложнений в наших отношениях, прошу вас аккуратнее производить работы с раскалённым металлом. Вы же видите, что от вашей неаккуратности страдают ваши друзья. Взываю к вашему здравому рассудку. Спасибо за понимание»
Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
- А вот здесь мы полку зах***им.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
- Понял?
- Понял.
- Что понял?
- Что полка здесь на х** не нужна.
Мужики в ресторане сидят, выпивают.
Замечают за соседним столиком обалденную женщину… оч-ч-чень красивую! Ну, один и говорит:
- Неделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться.
А она возьми, да и услышь!
- Давай, - говорит.
- Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим!
Он согласился… прошла неделя.
Заходит Она к нему. Одета соответственно,
- Мя-я-ягка-а-ая,… как хле-е-ебушек!