В парикмахерскую вваливается сильно заросший мужик:
- Подстригите, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я тут всего год работаю.
- Ирина Евгеньевна, ну поставьте мне пять.
- А сердечек тебе под аватаркой не поставить?
Оставила ноутбук на полу, бабушка подумала, что это весы. В общем, 1000 баксов весит бабушка …
Первая мысль водителя маршрутки попавшего в аварию: - «ааааааааааа… монетки перемешались»!!!))))))))
Дочь приходит к отцу-
следователю и говорит:
- Папа! Я беременная. Вот
список подозреваемых…
Девушка, а почему вы назвали своего пса
Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его
зову на улице, половина
мужчин оборачивается…
Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г…
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г..
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г…
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г…
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенес.
Мама, купи собаку-у-у!
Отстань, не куплю!
Ну мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и!
Сказала, не куплю. Отстань!
Ма-а-ам!Ну пожалуйста, ну купи-и-и!
Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!
- Почему лучше пить пиво, чем водку?
- Потому что печень одна, а почек две.
- Доктор, у меня почему-то член красный…
- Да? Вспоминает кто-то…
В бар заходит посетитель и просит налить 300 грамм виски в 200-граммовый стакан.
Бармен - Это же не возможно!
Посетитель - Тогда два стакнчика по 150.
Бармен наливает. Посетитель выливает все в 200-граммовый стаканчик - всё вошло…
Бармен - Да Вы фокусник?!
Посетитель - Нет, батенька, фокусник это Вы, а я налоговый инспектор!!!
- Здравствуйте! Будьте добры Ваши права.
- Вот, пожалуйста!
- А вы знаете, что у вас проблема с фотографией на правах?
- Какая ещё проблема?! Вот же я - третий слева!
В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под
колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает «крутой» Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини,
отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
- Даааа, красиво бабка «ушла»
Надпись в туалете! Уважаемый пользователь туалета! Не зависимо от полученного результата - смойте после себя. Если же результат превзошел все Ваши ожидания - воспользуйтесь ершиком!
Приходит женщина к врачу, и говорит
-Доктор, скажите, а какое я животное?
-Женщина, помилуйте Вы же ЧЕЛОВЕК!!!
-Ну, что Вы доктор! Посудите сами:
Утром - вскиваю вклоченая как овца.
Бегу за автобусом как гончая.
В автобусе проталкиваюсь как медведь.
На рабте вкалываю как вол.
После работы рыскаю по магазинам как ищейка
Нагружусь как верблюд.
Тащусь домой как ишак.
Дома пока ужин приготовлю:
На детей - шиплю змеёй.
На соседей - рычу тигром.
Муж приходит и говорит «Кисонька, ужин готов?»
Всех накомлю, напою, спать уложу…
И падаю как загнаная лошадь.
Муж подходит и говорит «Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!»
НУ КАКОЙ ЖЕ Я ЧЕЛОВЕК!!! ДОКТОР!!!