Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином.
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.
У рыжих нет души. У блондинок нет чувства юмора. У брюнеток нет совести. А у меня уже месяц нет секса.
Муж звонит жене:
- Милая, ты где?
- Я с подругой в норе.
-???Может в «РЕНО»?
- Ааа, ну да, в «рено»!
- Ну хорошо, хоть не в «ПЕЖО».
- Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
- Запросто - это самец…
*правую ногу я побрила обычным станком-варежку связала, а левую новым кремом дипилятором-только шерсть испортила.
*шелковый платочек проскользнул по бритой ножке…, а по небритой зацепился за торчащие волоски и прям порвался в клочья))
Приземлились на Земле парочка инопланетян, муж и жена. Познакомились с нашими Ваней и Машей. Но настало время инопланетным улетать обратно. В ночь перед отбытием решили они поменяться партнерами, все-таки любопытно!
Маша ложится с ихним:
- Такой маленький?!
Инопланетянин:
- Минутку, - покрутил себе правое ухо.
Маша:
- Ого! Но ведь тонкий очень?!
Инопланетянин:
- Минутку, - покрутил себе левое ухо.
Маша: - Ух ты, вот это да!
Прошла ночь. Инопланетяне улетели, а Ванька с Машкой делятся впечатлениями.
Машка:
- Такая ночь! Я никогда ее не забуду!
Ванька:
- А мне эта сволочь вместо удовольствия всю ночь уши крутила!
Пляж. Загорает пузатый бизнесмен. Проходит мимо мускулистый, весь такой рельефный, загорелый парень и ухмыляясь говорит пузану:
- Посмотри хоть на настоящий пресс!
На что тот достает из портмоне «котлету» на четыре пальца и молвит:
- Вот это пресс! А у тебя, что-то с животом.
- Дорогая!
Что бы ты хотела получить на свой День Рождения?
- Я пока не знаю…
- Хорошо. Даю тебе еще год на размышление…))))
Летит самолет.
Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом… БЛЯЯЯЯЯ…А-А-А-А…
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди…
Мужик в первом ряду:
- Видел бы ты мои брюки сзади…))))
Муж одевается, прихорашивается
и собирается уходить из дома.
- Куда это ты??? -спрашивает жена.
- На скачки.
- Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила…)))
Лежит мужик отдыхает,
а жена дрова рубит.
Ему сосед говорит:
- А Ты чего это дрова сам не рубишь?
А он:
- А вдруг война, а я уставший…)))
Муж сидит за компьютером, работает.
Жена ходит рядом, просится в Интернет.
Муж:
Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
Ну, как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки:
компьютер и муж играют друг с другом?
Я хочу просто хорошей жизни! … А мне всё время устраивают весёлую!
Стюардесса говорит: Уважаемые господа пассажиры. На нашем суперлайнере находятся бассейн, сауна, бар, видеозал. Также к вашим услугам теннисный корт, дискотека
Отец грузин задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: - Слюшай, я не понимаю, ти мнэ его родила или связала?