- Так, по какому поводу пьянка?!
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Три бутылки водки)))))
На уроке биологии:
- Тычинки и пестики - это половые органы растений…
Вовочка:
- Вот, блин, а я их нюхал!
Институт. Лекция. Преподаватель пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик: «Профессор, голубым не видно!» Профессор в ответ: «Так пусть пересядут!»
Печальная утка заходит в бар. Садится за стойку и просит выпить. Охуевший бармен спрашивает:
- «Как дела?»
- «Да все хуёво. Работы нет», отвечает утка.
- «Ну, ты, может, попробуешь в цирк на работу устроиться?»
Утка, с надеждой в глазах, бармену:
- «А там маляры нужны?»
Профессор обращается к студентам:
- Ваша речь - зеркало вашего воспитания. Можно сказать: «Юная девушка трепещет»… А ведь говорят и так: «Молодая девка дрожит».
Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот, прочитал сегодня в газете, что в сперм-банке дают по 100 рублей за порцию…
- Hу и что?
- Я за четыре года спустил целое состояние…
Идет занятие в институте международных отношений. Преподаватель дает задание студентам:
- Нужно составить ноту протеста правительству одной из африканских стран, которое отказалось от нашей помощи, выслало наших специалистов
Преподаватель идет проверять:
- Хорошо… Очень хорошо! Прекрасно! Наконец доходит до одного студента:
- Ну что же, неплохо. Но только, во-первых, в Африке не бывает черножопых обезьян, во-вторых, «на х… р» пишется раздельно.
Сидят на привале охотники, байки травят. Вот один рассказывает копаясь веточкой в костре:
- А со мной случай произошел, не поверите! Набил дичи, патроны закончились, надо, думаю, домой возвращаться. Выхожу на полянку, а там стая волков! Меня заметили и за мной! Убежать не убежишь, я на дерево. А они дерево моё окружили и давай лапами рыть-это чтобы вместе с ним упал. Рыли, рыли, чую дерево падает, ну и грохнулся я…
Замолчал, смотрит на костер задумчиво так. Все в нетерпении-«Что там дальше то было»!
- Что было, что было. СОЖРАЛИ НАФИГ!!!
Ругаются муж с женой
Муж: Дура!
Жена: Конечно дура, была бы замужем за генералом, была бы генеральша!
Зашли два друга в туалет. Один секс-гигант, другой импотент.
Импотент отлил и помыл руки. Секс-гигант помыл руки и начал отливать.
Импотент удивился и спросил:
- Ты почему сначала руки моешь?
- Как я к НЕМУ - так и ОН ко мне!
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой,
она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в Яндексе: как отодрать соску?
…ООО… забыл, что искал…
Куда идешь? Иду к врачу.
И что несешь? Свою мочу.
А ты куда идешь, чудак?
И я к врачу, несу коньяк.
Себя вопросом озадачь,
Кому скорей поможет врач.
Ты помнишь, дружище, вьетнамские кеды?
Коленную выпуклость детских колгот?
Настольный хоккей у блатного соседа?..
Дай Боже мне памяти, кой это год?
А помнишь те, вязаные рукавицы,
Да-да, на резинке из старых штанов,
Родителей наших счастливые лица…
Гагарин… Никулин… Блохин… Моргунов…
Ты помнишь - мы жвачку жевали неделю,
На ночь в холодильник её положив?
Ты помнишь «Орленок»? Вот это был велик!!!
Разбит он, до наших детей не дожив…
На школьном дворе помнишь лихость былую?
И первый, с ночевкой в палатках, поход?
И, помнишь, РЕШАЛИСЬ мы на поцелуи…
Дай Боже мне памяти, кой это год?
Так если ты помнишь - вон душу на плаху!
Какая Европа, Америка, б???
«Несчастное детство»!!! - ИДИТЕ ВЫ НАХ… Й!!!
Счастливей - не будет уже у тебя!
Идет евроремонт в крутой квартире.
Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман - сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку, поглядел: незаметно…
Тут в комнату заходит хозяин квартиры с пачкой сигарет:
- Слышь, ты сигареты на кухне оставил. Кстати, ты моего хомячка не видел???
Праздник. День Конституции.
«Гибдэдэшник» останавливает тачку:
- Пили?
- Нет.
- Почему?