ХХХ: - Ты когда-нибудь боялся меня потерять? УУУ: - Конечно… как-то мы шли на автобус… я отстал, а у тя деньги на проезд…
Провожает парень девушку. Дошли до её дома, девушка говорит: -А у меня сейчас никого дома нет, идём, что ли? -Да нет, как же… до свадьбы! (Девушка думает): «Какой он джентльмен» (Парень думает): «Какого черта я сегодня ноги не помыл»
- сколько у вас было половых партнеров?
- пять-шесть.
- не густо.
- да уж, что-то не задалась неделька.
- Алло, это телефон доверия?
- Нет, это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш.
-Алло милый, включи первый канал.
-Включил.
-А что там идет?
-Давай поженимся
-Я согласна
- Капитан… Капитан, земля!!! - эй придурок, положи горшок с цветком обратно!
- Милый, ты разделяешь мое
мнение?
- Да, дорогая. Я его
разделяю и причем на две
части. Первую я отвергаю
полностью, а со второй я категорически не согласен.
Еврей спрашивает у раввина:
- Ребе, что бы вы больше
хотели иметь: пять тысяч
рублей или пять дочерей?
- Пять дочерей, - отвечает
раввин.
- Почему?
- Потому, что сейчас у меня
их восемь.
Сидит обезьяна на дереве над рекой,
а в реке плывут два крокодила
Увидели обезьяну и говорят:
-Давай спросим у нее: «Обезьяна, ты замужем?»
Если ответит ДА, то скажем «Кто ж такую обезьяну замуж взял»
Скажет НЕТ - «Кто ж такую обезьяну возьмет» подшутим мы Подплыли к обезьяне и спросили:
- Обезьяна ты замужем???
- Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы…
Обезьяна прибегает к директору зоопарка.
- Я так больше жить не могу рядом с вороной и жирафом.
Дайте мне другую клетку.
- А что такое? - спрашивает директор зоопарка.
- Ворона целый день рассказывает смешные анекдоты. За день так насмеешься. А тут к вечеру и жираф начинает понимать юмор. А потом еще и смееться всю ночь. А с утра все сначало…
- Кто умнее, кошка или собака?
- Кошка, конечно!
- С чего это???
- А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами…)))
Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!
Матроскин, с достоинством:
- Мррр. Моя корова. Что хочу - то и делаю!
Жираф говорит Бегемоту:
- Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное,
бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку
коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
- А если блевать?
Из троллейбуса выходит
приезжий и спрашивает
первого встречного:
- А где ваша знаменитая
Дерибасовская?
- Так вам надо было еще
четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе
сказали, что мне сейчас
надо выходить!
- Простите, а вы стояли или
сидели?
-Почему ты удалил меня из друзей?
- Ты мне не пишешь!
- Да? А ничего, что мы женаты?!