Сегодня чёрный кот уступил мне дорогу… Трижды сплюнул, постоял, подумал и пошёл в обход…
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусики.
- Я тебя сюда что срать привел?? пирожки давай!
:-)
Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой:
- О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.
Гарна украинска дивчина проходит медосмотр. Дошла очередь до гинеколога. Тот ее проверил, написал что-то и она вышла… Через некоторое время возвращается и говорит:
- Дохтур, что же вы мене напысали «Здорова»? Hапысали бы «малэнька» или «така, як у всех»…
- Месье, вы едете в скоростном поезде, а билет у вас на пассажирский. Придется доплатить.
- А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.
- Мам дай чаю!
- Сынок, по-хорошему говорят - пожалуйста.
- Мам, по-хорошему, дай мне чаю.
ПАЦИЕНТ: Доктор, что делать???
Я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный…
ДОКТОР: Простите, повторите, что Вы сказали???
ПАЦИЕНТ: Не зли меня, падла глухая!!!
Молодая женщина качает у подъезда коляску с грудным ребёнком.
Мимо проходит её знакомая и внимательно глядя на младенца, говорит:
- Ну, надо же! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина (задумчиво):
- Вообще-то это соседка с третьего этажа попросила меня немного побыть с её ребёнком…
я не зайду в интернет… я не зайду в интернет. я не зайду в интернет… я не в интернете … я не в интернете
Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
- Это? Тефлоновое покрытие…
- Ты слышал, что от мобильника выпадают волосы?
- А ты слышала, что от него еще бывает опухоль мозга?
- Ну мозг хотя бы не видно.
Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с колбаской!- Извините, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут - с чем?
- Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300 $.
- Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю.
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь…
смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. дверцу
попробовал - открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе…
машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая
появляетсяоткуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе
зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина
останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду…
- Ахренеть… просто!!! я толкаю, а он бля едет.
Три подруги. Одна: - Потрогала у мужа яички - оказывается они у него теплые! Вторая: - И я у своего трогала - тоже теплые! Ну утро третья приходит вся в синяках…-Я потрогола у мужа яички и спросила почему у всех мужиков яйца теплые, а у него холодные! hahaha)))))))))))))))