Цитаты на тему «Анекдоты»

- Любимая, ты же обещала сходить в кино!.. - Любимая обещала, любимая сходила… -))

Муж жене говорит:
-Дорогая давай займемся любовью.
Жена:
-Мне нельзя, завтра к гинекологу идти.
Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает:
-А к стоматологу не надо?

Смех продлевает жизнь. Алкоголь продлевает смех. Значит, алкоголь продлевает жизнь!

- Что за хлеб?
- Бородинский.
- Ты смотри, урожайным был 1812-й год!

- Что это за волосы у вас на документах?
- Вы же сами велели печать яйцом перекатать.

- Ну что ты тянешься через весь стол? Что у тебя, языка нет?
- Но руки же длиннее!

- Алло, это психиатрическая клиника? Приезжайте скорей!!!
- А в чем дело?
- Моя девушка сошла с ума! В доме полно чертей, а она не видит!!!

- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин! Принёс повестку для вашего мальчика…

Постовой милиционер кричит по рации:
- Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра «Москва» драка. Помощи не надо. Убегу сам!

Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого…
Слева - тоже никого.
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
«Че стоим?.. Кого ждем…»

ххх: Эту байку профессор cтравил студентам мединститута на одной из лекций где-то в начале восьмидесятых, так что баян адцкий. Сочувствую читателям - но пересказ мой, орфография и пунктуация, к сожалению тоже мои.
Как известно студенты медики практикуются с помощью так называемых препаратов - настоящих органов и частей тела полученных из городских моргов. Процедура получения нужных препаратов была в те годы предельно простой: договаривались с моргом гор больницы, оформляли бумаги, посылали обычно пару экспедиторов с огромным, добитым чемоданом. Ввиду размеров и веса груза тащить его через весь город на городском транспорте могли только 2 самых здоровенных на кафедре хирургии медика. И вот как-то в институт с лекциями из столицы прибыло знаменитое медицинское светило, а нужных препаратов для практической демонстрации в запасе не оказалось. Начальство засуетилось. Срочно бросились договорится с моргом и искать сопровождающих. С моргом договорились без проблем но, как назло, смогли найти только одного штатного сопровождающего да и того не совсем в кондиции, в том смысле, что накануне он отработал дежурным врачом ночное дежурство на скорой помощи и появился на кафедре только чтоб утренние лекции студентам, на автомате, отчитать и валить домой отсыпаться. Только он закончил лекции, как тут его начальство взяло за горло - срочно дуй в морг. А еп вашу!!!, чертыхаясь бедолага потащился в путь, получил полный набор препаратов по списку, еле доволок чемодан до остановки и наконец воткнулся на заднюю площадку автобуса. Едет злой как собака, голова как в тумане - не соображает. Видок тоже еще тот - типичный хирург: детина метра под два метра ростом, всклоченный, не бритый, глаза с недосыпу красные, морда опухшая, явно попахивает алкоголем (принял положенные ХХХ грамм спирта на скорой после дежурства) плюс ко всему надорвал спину пока тащил чемодан в одиночку, что конечно кротости выражению лица не добавило. Автобус битком набит, а напротив доктора сидит какая-то тетенька, так та вообще всякий раз на него глянув вздрагивает и испуганно крестится. Автобус ползет себе потихоньку вдруг все звуки перекрывает чей-то жуткий визг. Орет та самая тетка испуганно тыча пальцем в чемодан доктора. Тут все рядом стоящие замечают что нижний угол чемодана как-то набух и сочится чем-то сильно напоминающим кровь. Тетка, отвизжавшись, начинает активно и надоедливо озвучивать всеобщее любопытство, типа: - А доложите общественности, че эта у вас в чемодане, гражданин? Ну доктор чтоб не вдаваться в подробности и буркнул что де мясо с рынка везу. Может быть на этом бы все и закончилось, но дотошная тетка вцепилась с требованием уже в стоящего рядом курсанта школы милиции: - Хватайте, мол, товарищи милиция эту бандитскую рожу! Где это видано - с чемоданами за мясом на рынок ездить? Курсантик, еще совсем пацан зеленый, от теткиного напора малость офигел. Но ничего не попишешь, форма обязывает (время было такое), да и чемодан вроде как в крови и потому важно хмуря брови он, тонким голосом, грозно скомандовал: - Милиция! Гражданин предъявите ваш чемодан к осмотру! Доктор видя такие расклады, тихо матеря свое начальство, больную спину, ночные смены, любимую работу, морги с препаратами, столичных светил, пассажиров, родную милицию и т. п. и стараясь загородить содержимое от остальных приоткрыл крышку чемодана для проверки будущему милиционеру. Зрители, в которых в основном оказались вредная тетка и курсант с ужасом увидели упакованные в целлофан человеческие части: внутренние органы, конечности и прочее в ассортименте. Сверху, бросался в глаза, эмбрион, видно от очень позднего аборта какой то шалавы, по виду практически мертвый младенчик. Все это было щедро залито кровью (санитар в морге, сволочь криворукая, как назло напаковал все через жопу). О фильмах ужасов тогда не слыхивали, но живая картинка похоже получилась покруче чем в кино. Мужики, кто хоть глазком глянул, ахнули и застыли в ступоре пытаясь осознать увиденное. Тетка, та попросту захрипела, посинела и вырубилась в глубокий обморок. Милиция оказалась немного крепче. Курсант согнулся в бублик и стал безудержно блевать на все вокруг. Народ сочувственно расступился и только тетя без сознания индеферентно осталась в зоне поражения. Но служебный долг это всеж не хрен собачий, и когда наконец поток иссяк, доблестный правоохранитель даже смог продолжить слабым голосом: - Предъявите документы. Доктор, уже туго соображавший на тот момент, решил показать сопроводительные документы из морга и с трудом вспомнил что они погребены где-то на дне чемодана. Кривясь, от боли в спине, он открыл чемодан снова и пошарив рукой в жуткой требухе вытащил бумажки насквозь пропитанную кровью. Курсант вторично обозрев содержимое чемодана и увидев перед носом какие то протянутые кровавые лохмотья скрутился уже совсем спиралью и начал блевать по второму кругу. Тут наконец вышел из ступора коллективные разум и воля. Мужики толпой насели на доктора, женщины заголосили. Водитель под вопли тормознул автобус. Кто-то рванул звонить в милицию. На счастье отделение было недалеко и прибывший через пять минут наряд милиции лицезрел остановленный по среди трассы автобус с кучей-малой дерущихся. Участники вроде как пытались скрутить свирепого вида детину, а тот озлобленно отмахиваясь почему-то орал им «Оть*битесь вы мудаки! Я доктор!». Рядом другая кучка в основном женщин оживленно кудахтала над заблеванным женским трупом (?). В стороне абсолютно безучастно глядя в небо стоял курсант милиции с зеленым лицом и потерянным взглядом. Огромный, бесхозный чемодан валялся неподалеку. Ничего не понимая лейтенант подошел к курсанту и с трудом поймав его блуждающий взгляд потребовал: - Товарищ курсант доложите обстановку! С усилием сосредоточившись на вопросе курсант, беззвучно шевеля губами, показал пальцем на дерущихся, затем, бледнея на глазах, косо посмотрел на чемодан, потом перевел полный отчаянья и какой-то тихой ненависти взгляд на лейтенанта, бессильно отвернулся и начал выворачиваться на изнанку очередной раз… Закончилось все нормально: разняли, задержали, разобрались, привели в чувство… Доктора с кровавым чемоданом наряд на газике даже подбросил в институт. Светило получило необходимые препараты, руководство института получило по рогам, за нарушение правил транспортировки. А в нашем в общем спокойном городе, еще несколько лет вдруг вспыхивали жуткие слухи то о пойманном в автобусе маньяке-расчленителе, пившем кровь младенцев, то о врачах-людоедах возящих в чемоданах человечину из морга на рынок для продажи…

Если жена уходит навсегда к маме, может быть ты успеешь выпить бутылочку пива до ее возвращения.

У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка, а у женщин- зоопарк- осел, козел, зайчик…

-обними меня!
-не, я током бьюсь.
-а я шваброй, обнимай говорю!

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали - на х%я нам зимой вентилятор?!