Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного смеются.
- А ты что не смеешься?
- Бессмысленно, я завтра увольняюсь.
- Сегодня у нас в офисе одна баба забыла отличный мобильник! Я спокойно мог его забрать и сказать, что много людей там тёрлось! А я не взял! Теперь меня так совесть мучает!
- Милый, а я без трусиков! - Оль, ты че дура? Как можно забыть одеть трусы?
Только русский человек, напившись в тридцатиградусную июльскую жару тёплой водки, может петь: «Ой, мороз-мороз, не морозь меня…»
Ого, - сказал гинеколог.
-Ого, ого, ого…- отозвалось эхо))
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали: «Е*ать копать…»
Свет мой зеркальце…
- Че?
- Что «че?»… Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду…
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее…
- Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас…
- Фуу-уух. Камень с души…
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут…
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало…
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из-под потолка будет лучики пускать! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка… Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете…
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы! И усики пробиваются! Бугагагааа. А накрашена-то как, накрашена! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа… Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллааааа, что ты делаешь, Аллааааааа.»
- Заткнись!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать.
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: - Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон….
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов получишь!
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи$дить!!!
-Я так любля, когда муж рядом…
Рядом, я сказала!
Встретились две девочки, одна злая, другая добрая. Ну злая предлагает доброй:
-А давай в людей плевать (ехидно)
-Давай
В общем: злая попала 3 раза в прохожих, добрая 5 раз. Вот так всегда, Добро побеждает Зло
Медовый месяц, брачная ночь. Молодая жена, очень ненасытная. Один раз, второй, третий. Заснула только под утро. Муж встает и шатаясь направляется в туалет. Пять минут, пятнадцать… Его все нет. Жена проснулась и пошла его искать. Подошла к туалету и видит картину: муж шарит у себя в трусах и тихонько шепчет:
- Да не бойся… давай вылезай… Я тебе говорю - она точно спит.
- Слушай, а сколько у тебя зарплата?
- Да две тысячи.
- Ну ты и лох!
- В день!
- Ну все равно не так то и много.
- Долларов!
- Сууукаааа!
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод : - Записываем тему: «Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.» Голос с задней парты : - Я передумал. Заберите меня в армию!!! -))
- Знаешь, почему я заплакала?- спросили жена мужа, выходя из магазина.
- Знаю, но у меня таких денег нет.
Тёща подарила зятю два галстука.
Вечером он с женой собирается к теще в гости. «Надену один из них - может, хоть на это раз пилить не будет», - думает он. Теща открывает дверь, некоторое время разглядывает зятя и злобно шипит: «Я так и знала, второй тебе не понравился»