Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $ 500.
Очередной раз убеждаюсь в том, что с детьми надо разговаривать по-взрослому и называть вещи своими именами…
Ситуация: Дедушка решил купить внукам квадроцикл… Едут из садика, дедушка пытается издалека объяснить, ЧТО именно вскоре у них будет: «Скоро у вас будет… Ммммм…Ну, такой… Мотоцикл… только у него не два колеса, а четыре…»
Сын (внук) возмущённо: «Ну, дедушка!!! Это не мотоцикл! Это КВАДРОЦИКЛ называется!»
.Естессно, дедушка без слов…
:О)))
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите МЕДВЕДЯ, бростье в него камень - и вашу усталость как рукой снимет!!!
Пошли со своим любимымым сыночком в парк… Проходим мимо памятника Ленина, который во весь рост стоит в своём плаще…
Сынуля:
- Мам, а это кто?
Пауза… Я пытаюсь сформулировать, стараясь подобрать слова, чтоб он понял… И тут слышу фразу, от которой я просто чуть не упала от смеха:
- Чёрный плащ?
-Дорогая, скажи мне те знаменательные три слова, которые навеки связывают людей!
-Дорогой, я беременна.
Русская женщина не ждет своего принца на белом коне. Она останавливает его на скаку.))
Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтём в бок:
- Дорогой, а ведь сегодня 25 лет как мы поженились.
- Да?! Ну и что?
- Может, кабанчика забьём?
- Кабанчик-то в чём виноват???
Едут в трамвае мама и дочка рядом стоит рыжий кудрявый и очень обросший дядечька
Девочка:
-Мама, мама, а я знаю на кого похож этот дяденька!!!
Мама не реагирует
Девочка повторяет эту фразу несколько раз
Дедечька не выдерживает и спрашивает:
- Я похож на бармалея?
-Нет
-На доктора Айболита?
-Нет
-Ну на кого же тогда?
-На мамину писю!!!
Человек приходит в церковь на исповедь. - Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех? - Да, сын мой, ложь - это великий грех.
-Я больше к экстрасенсам не хожу…
-Что случилось?
-Муж вернулся…
-Так что такая расстроеная?
-Да не тот, а первый, покойный вернулся.
Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель.
Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи едят салат.
Бомж - богатый, образованный, молодой жених. Ищу бомжа))))))))))
Завтра идем в поход. - А теплые вещи брать? - Да, возьми бутылок шесть!
Идёт мужик по улице и видит, как нарк бьёт большой палкой по луже.
-Ты что делаешь- спрашивает мужик.
-Акул гоняю- отвечает нарк.
-Так здесь же их нет.
-Значит хорошо гоняю- отвечает нарк.
Помогите инвалиду умственного труда! Помню, что был изобретателем, но после испытания не помню, что изобрел.